夜夜夜

小时候,过年守岁是最神奇的事情,终于可以亲眼看到时针从8划到9,再从10划到11。然后昂起斗志,强撑着眼皮,巴巴地等着12点钟敲响。

现在的我们,轻而易举地就来到了凌晨两三点的深夜,强迫自己闭上眼睛,焦灼地等待天明。



小时候,800米赛跑能把我吓哭,我不知道那将要绕操场多少圈。如今,我从地铁站骑车八公里,沿着路边的一棵树一棵树,觉得慢慢地慢慢地也就到家了。



小时候有天放学,我沿着回家的路走了好久,也不见爸爸来接我。黄昏的太阳温软地照着,我走在独自一人的马路上,从恐慌到哽咽,最后嚎啕大哭。

如今,此刻,这个深夜,在离家万里的遥远的地方,我独自一人,穿过街灯和人流,带着一天的疲倦回家。却淡然得无比寻常。


那些走过的路,一点一点,在把我们的眼界拓宽,那些经历过的事情,一件一件,把我们的心锻造得强大。


就这样没有征兆地长大了啊,对金钱、路程、时间所铺陈开来的数字有了更深远的了解,才发现当初那个囿于自己的小小世界里的我,其实是多么幸福。


长大后好像对一切有了更疯狂的掌控,可以攥在手里,也可以任性挥霍。然而除了孤独,却什么也没有得到。最起码这个夜晚的我是孤独的。


我真正感受到孤独,是骑车行过一个书摊的时候。没有遮掩,没有铺垫,在两颗树之间,

满满一地的书整齐地码放着。

摊主是一个老爷爷,他站在一辆老式自行车前,捧着本书,把脸凑着,仔细地看。


黑衣黑帽,好像是带着老花镜。那一片并没有明亮的路灯,只是些影影绰绰的零星的光,老爷爷就那样笔直地站着,弯着头好像要贴到书面上。

那一幕场景到现在想起来,依然百感交集。

我想起了小时候摸黑写作业的自己。这时候妈妈会凶巴巴地对我说,还不快搬到屋里去写,小心眼睛弄瞎了。

然而却没有一个老奶奶在身旁提醒他:别看啦,老头子,陪我聊会儿天。


在已接近零点的时刻,在行人寥寥的路边,唯一陪伴着的就是那些和他同样孤独的无人翻阅的书。

这么一大摞书,这是他摆夜摊的开始,还是辛苦了一整个白天的结束。


等夜色越来越深,等清晨越来越近,等他周围的温度由冰寒变成炽热。这么一大片孤独的书摊,将随着孤独的他去往哪里。




我的孤独突然像是被囚禁了太久的妖魔,从瓶口窜出来,一下子就释放成无数颗密集的子弹,将我覆盖,把我摧毁。就那个一瞬间,我突然有了小时候一个人走在马路上的恐惧。那是一种不可战胜的强大的孤独感。幼年时候的我们,大多应该是不觉得孤独的,有伴我们长大的爸爸妈妈,有陪我们玩耍的小伙伴。孤独这个成熟的词,是从跳脱出自己的世界,去往更远的地方开始的。


当那些紧紧环抱我们的温暖正一点点褪去,当我们在一个人的旅途中混迹了太久,突然,会多么怀念躲在妈妈的怀里的时光,会多么希望出现一双手,来握住我们的一双手。



当时我匆匆而过,一心赶路,此刻却是特别遗憾特别后悔。我应该停下车去看看那个书摊的,我应该蹲下身去,翻一番他的这些书,就算不买,我也应该拿起一本问问他:爷爷,多少钱。我应该制造一段对话给他,让他的这个夜晚有些小插曲,让我们彼此的孤独都能有所消减。



我应该像对后来遇见的清洁工阿姨一样,给他小饼干,跟他讲话。哪怕聊不下去,也起码让他知道:别孤独,我正和你一同孤独。


现在,我还想起了一个月前那个明亮的清晨,我遇到过一个老奶奶,


她蹲在路边喝白粥,饭盒盖子上搁着假牙,一只布鞋挂在它装废品的三轮车把手上。

我停下来跟她搭讪,原来竟是老乡,我跑到很远的地方给她买了一个包子一个鸭蛋。她跟我讲她的家庭,告诉我努力生活一定要快乐。


现在,我想起她来了。还有昨天晚上遇到的坐在路边低头打盹的清洁工阿姨,她面前的布袋子里放满了矿泉水瓶。还有昨天晚上,那个在夜色中努力看书的老爷爷....


我全都想起来了。我预设了他们晚上回到家后,躺在床上静静地看着天花板的情形。


其实,他们的每一个独自熬过的黑夜,应该跟默默前行的白天一样,都是孤独的吧。




后来我写了个段子,黑夜,对我来说,就是白天放了个浓墨重彩的屁,弄脏了腚。黑夜里弥漫起来的那一层浓雾,它其实不叫孤独。也许其实,白天和黑夜都有一层浓墨重彩的雾气,只不过白天有阳光,心不再那么沉重而已。


所以,如果孤独的话,就在白天的阳光里尽力地去让自己笑吧。晚上早点睡觉就好了。

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