今天说说倾听，可能有的朋友觉得听很简单呀，还需要特别来讲吗？那我先讲几个我们可能比较熟悉的场景：

场景一：孩子过来哭着说，妹妹把我的书撕了，臭妹妹，把她赶出去。。。

妈妈可能会回复：说什么呢？那是你妹妹，把她赶哪里去？不能这么说！！你是哥哥，妹妹小不懂事呀，你得让着他呀。再说了书撕破了粘起来就好了，至于这么哭哭啼啼的吗？

当这个孩子特别难过的去找妈妈的时候，妈妈用这样的方式回应他会有什么感受呢？会想这么做呢？

场景二：快下班的时候，一个同事说，XX网搞活动，你看我给孩子买的这几件衣服，又便宜质量又好。我还抢到一双鞋，价格不到专柜的一半，你看你看。。。。

另一个同事说：赶紧走吧，一会该堵车了，快走快走，到门口等你啊，说着就拎着包走了。。。。

所以当同事很兴奋分享购物的体验，得到无关的回应，在那个当下会有什么感受呢？下次还愿不愿意分享这些信息呢？

场景三：周末加班回到家，太太和先生抱怨：啊呀，最近太忙，加班太多了，烦死了。先生说：早就跟你说过了周末不要加班，你一天不在家还抱怨，孩子也没人陪。你这时间管理就有问题，也没看你忙个撒，孩子也没顾上…………

当太太感觉到疲惫希望和先生沟通的时候，听到这样的回应，会有什么样的感受呢？

那这些是不是都是我们生活中常见的场景呢？

当孩子：被否定、批判和指责的时候，他会感觉好起来吗？能不能让他真心原谅妹妹呢？孩子过来找妈妈抱怨而不是去打妹妹，他的需要是什么呢？可能只是需要倾听，当他的情绪发泄出来，被倾听的时候，得能被妈妈理解了，心情好了，可能孩子会自己找到办法或者又和妹妹玩到一起去了。

当同事很兴奋分享购物的体验的时候，是希望这份快乐，这些信息可以分享给身边的人，但是被打断，没有得到直接的回应，我想那种兴奋后面会是大大失落和沮丧。

当先生给太太一些建议，理性上这些建议都很有道理，当太太平静的时候可能也会这么认为。但在那个当下，太太感觉到疲惫的时候，这些建议是不是让太太感觉更糟糕，不愿意进一步沟通，反而会引起一些冲突呢？

所有人际关系的互动都是从倾听开始的。倾听并不是一件很容易的事情。那对孩子来说，只有当他感觉到被倾听了，他才会听。这也是我们和孩子之间运用工具卡交流的起点。

1）  当孩子试图对你说话的时候，注意你是多么经常打断、解释、辩护或者是命令孩子。

前天在我们鼓励咨询小组的学员群里，有一位学员分享了这样一个案例，他的儿子六岁，刚刚上学一周，这一天放学以后，而且特别开心的和妈妈来分享。妈妈，我特别喜欢我们班的谁谁，因为她特别漂亮。所以这个孩子是有一个事情想要跟妈妈分享，那当时妈妈的内心一颤，他微笑着对孩子说，你们成为好朋友了吗？我觉得你要是表现得好，她才会喜欢你，跟你做朋友吧，妈妈觉得还想跟他解释一下怎么样才是好的表现，

孩子的反应是：嗯了一声，妈妈发现孩子不爱听了，只好作罢，这一个沟通就没有了后文，其实妈妈还很担心孩子会不会早恋，还想转一下话题，希望去引导孩子。我想这也是大部分妈妈会有的顾虑，希望更好的引导孩子。

当孩子想和妈妈沟通的时候，妈妈是想去引导或者岔开，其实孩子也能很敏感的捕捉到这个信息，当他感觉到没有被理解，没有被倾听的时候，这个话题就没有办法再开展下去了。

所以大家想一想，孩子当时是什么感受呢？他一定是觉得特别开心，因为刚刚开学就能碰到自己很喜欢的女孩子，可能特别激动，也很喜悦，希望把这种情绪和妈妈分享。

再比如：小朋友回家说在学校和同学打架了

有的人听到可能觉得着急，担心孩子在学校被欺负了。可能立马就会问：哪里受伤了，哪个小朋友打你了？着急背后可能是我们自己的恐惧，和对孩子的不自信，觉得孩子没有能力保护自己。

也有的家长可能是觉得愤怒，生气。怎么能在学校打架呢？就是不遵守纪律。如果这样考虑就会马上训斥孩子，怎么能打架呢？我跟你说过多少次？有事找老师，不能打人。生气的背后可能是大人内心的焦虑，不能接受孩子释放自己攻击性，不能接受孩子用自己的方式去解决问题

当我们这样回应的时候，有可能孩子本来想说的话我们就听不到了。有可能孩子会说因为什么事情和同学有争论了，也有可能他和小朋友打完架很快又和好了，也可能是其他同学打了他他有勇气反击回去了等等。但到底发生了事情，当我们没有做到倾听的时候，后面发生什么就不知道了。

所以：当孩子和我们交流的时候，我们要有这个觉察，孩子需要我们的支持，他对我们有些需求。同时对自己在倾听的过程中可能产生的评判和情绪保持觉察。

2）停止说，只听。可以问这样的问题，例如：能给我举个例子吗？还有呢？

比如在小男孩和妈妈说他喜欢班上女同学的事情。我们可以说：哇，你觉得她很漂亮是吗？你觉得他哪里很漂亮呢？能和我具体说说吗？还有没有呢？她还有什么优点你喜欢呢？。。。。

可能在这个沟通过程中，我们对孩子的同学有了更多的了解，也对自己孩子有更多的了解。同时我们用这样的问题来引导，孩子也能感受到我们的情绪，妈妈好像特别能理解我的心情，也特别愿意和我聊这件事情，这种情况下，他也愿意说的更多。

所以有了这样一个基础，我们去分享我们的观点，或者去引导孩子的时候，孩子也更愿意接纳

停止说其实特别难，有很多时候我们忍不住从家长角度去给到建议。在我们忍不住要说的时候，也可以停下来看看自己想听到什么？在意的是什么？我们的需求是什么？

更好的理解自己的同时，才能调整心态，心平气和听孩子说话。

当然，有时候不打断了，孩子也希望听到我们的回应。

比如哥哥找妈妈抱怨妹妹撕书的的时候：我们可以用启发式的提问，发生了什么事情，孩妹妹为什么会撕书？你当时怎么做的呢？还有别的吗？你现在什么感受？等等

或者就只是简单的恩，点头，也能鼓励孩子继续说下去。

很多时候，孩子说的时候，他们自己也是在整理的过程，不需要我们的建议，他们自己就能找到解决方案。

3）当孩子说完后，问问他/她是否愿意听你说。

德雷克斯有句话：除非你的孩子想听，否则绝对不要和孩子说话，这会消除父母们给孩子的全部谈话的90%。

这里需要表现对孩子的尊重。可以问问孩子，你想听听妈妈的看法吗？如果孩子愿意听，我们可以把我们的想法和孩子分享，如果孩子不愿意听，或者他用肢体动作表情已经告诉你，不想再就这个话题聊下去了，我们就不用再说了。因为即便你说了他可能也不会听。如果我们还继续说个不听，最后可能不欢而散，有可能下次有了类似的事情孩子也不愿意说了。

4）分享后，着重于寻求双方都有利的解决办法。

信任你的孩子，大多数情况下，你的孩子在想出解决办法前，在发泄的过程中，只需要一只支持的，倾听的耳朵。通过这个过程，孩子会了解到自己的韧性和能力.通过观察你的孩子解决自己的问题，家长也可以获得这种信任感。