不知道从什么时候开始，我彻底弄丢了从前的自己。
专注力像被风吹散的薄雾，再也无法稳稳聚拢。我再也没办法安下心来，全身心投入地去做好一件事。不管是琐碎的家务，还是想静下心来做的小事，思绪总是飘忽不定，反反复复、游离恍惚。记忆力也一日日衰退，那些本该记住的小事转瞬即忘，像泡沫轻轻一碰就消散无踪，脑袋常常昏沉迟钝，仿佛生锈的机器，运转得笨拙又缓慢。
看着父母，心底总会生出深深的落差与惭愧。他们历经岁月打磨，看过人间风雨，遇事沉稳笃定，藏着阅尽风霜的通透与智慧。而我已然成年，走到将近三十的年纪，心智依旧浮躁脆弱，遇事慌乱迷茫，我的眼界、沉淀与阅历，远远跟不上他们老去的速度，更不及他们半分从容。
我终于活成了年少时最讨厌的模样。懒散、拖延、懈怠，对世间万事万物都提不起兴致。做什么都三分钟热度，习惯性半途而废，没有坚持的勇气，也没有前行的动力。日子在浑浑噩噩中消耗，初心散尽，热爱全无，只剩满身的疲惫与自我厌弃。
我的生活，早已被柴米油盐和带娃日常彻底填满。日复一日的忙碌、无休止的琐碎、绕不开的育儿琐事，构成了我生活的全部。所有的时间、精力、情绪，全都倾注在了孩子身上。我怀揣着过度的期待，裹挟着无边的焦虑，在琐碎里反复内耗，渐渐弄丢了自我。
难得空闲的时刻，我也找不到一丝欢愉。曾经热爱的事物，如今全然无感；想要寻一点寄托，却发现身无长物、心无归处。我麻木地度日，漫无目的地活着，没有热爱，没有追求，没有期待，像一具失去灵魂的行尸走肉，机械地重复着每一天。
窗外的世界永远鲜活热烈。路边繁花盛放，灼灼艳艳；橱窗里的饰品精致好看，熠熠生辉；街边的蛋糕奶茶香甜软糯，治愈人心；街头人来人往，步履匆匆，穿搭缤纷。世间万物都在热烈生长、鲜活奔赴，处处皆是烟火与生机。
可这满眼的热闹，从来照不进我的心底。我站在鲜活的人间里，却像隔着一层冰冷的屏障，感受不到半分温暖与舒适，只剩满心的荒芜与清冷。
最难熬的，是夜深人静时翻涌的自卑与迷茫。三十而立，可我三十未立，一事无成。被困在三餐四季、育儿琐碎里，被困在无力改变的生活里。看着日渐老去的家人，我无能为力，无法为他们遮风挡雨，无法为生活添砖加瓦，只能眼睁睁看着一切如常，徒增满心烦恼与愧疚。
这种疲惫从来不是身体的劳累，而是深入骨髓、无处言说的心累。它无声无息，却时时刻刻裹挟着我、困住我，让我挣扎不得，挣脱不开。
我常常在心底反复自问，到底要怎样，才能走出这片无边的荒芜，找回真正的自己？到底要怎样，才能摆脱内耗与麻木，好好生活，好好活着？
