今天妈妈急匆匆的跟我说，刚才出去买菜碰见对门奶奶家的大女儿，说是今天就要把奶奶从医院接回来了，老太太自己放弃治疗了。说完妈妈又急匆匆的出去了，我不知道她干什么去了，应该不是专门回来跟我说这么一个消息的，那会不会是她对死亡焦虑呢？
我也不知道，但是我知道，我对死亡这件事情难免很焦虑，确切的说，我对日渐衰老的父母以及自己将如何面对他们百年之后的我会怎么样。
对门奶奶得的是膀胱癌晚期，检查结果是两个月前出的，我们这些邻里邻居在检查结果出来的那几天全都知道了，可是奶奶不知道，儿女们告诉她，她得的是胆结石。
我想起了前段时间台湾主持人傅达仁的死亡过程，他选择用安乐死的方式从癌症的病痛中解脱出来。在面对病痛的时候，他选择了做出自己的选择，选择了接受死亡的方式，全家人盛装出席。傅达仁先生整个安乐死的过程是视频留存的，很多人都看了。我最感动的不是他离世时，所有的亲人都围着他。而是，他穿着笔挺的西装，带着眼镜，头发梳得很整齐。他因为知情，所以有了选择权，因为被家人尊重，所以能够选择安乐死这种方式维护自己在病魔面前最后的体面。
得知奶奶的儿女选择对奶奶隐瞒病情，我并不意外，也不会觉得他们不孝，因为毕竟，我们这些健康活着的人并没有切身体会过看见死神，开始被死神一点点触碰，直到被他这个混蛋带走是什么感受，但是我们依旧害怕，所以我们同理，他们会更害怕，瞒着他们，至少能让他们心情上不那么紧张，或许，能让死神的脚步慢一点。可是，阎王让你三更死，谁敢留你到天明？用欺骗对待所爱之人的最后时刻，你确定不会后悔吗？
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如果我能够寿终正寝的话，我离自己的死亡至少也有个三五十年，在这三五十年里，我应该做哪些准备才能坦然迎接最后与死亡的握手，微笑着说一句，你好？我不知道。但是我知道的是，我年轻的时候，或者说十年前，我没有怕过死亡。现在想想不过是无知者无畏吧，现在我怕，我坦然的说，我是怕极了。在
十年间，我经历过人生的变故，眼看着父母日渐衰老，眼看着新的生命一天天的茁壮。是的，我已是上有老下有小的中年人了。我开始越来越少在外边吃饭，我怕不干净；我开始不再熬夜，我怕猝死，我开始跑步，因为怕体力差；我开始特别努力去赚钱，因为怕穷；我开始责备自己，为什么现在才开始做这些。因为如果我早十年就开始做这些，我的今天会比现在内心强大，我会不那么怕。
抱歉我的文章无法在最后的时候有一个拔高或者升华，因为我并没有做到，我依旧是一个努力想要活明白的人，我还在去往明白的路上，时而挣扎，时而迷茫。抱歉我没能总结出一个怎么办的办法给你，即便我看过无数的鸡汤文告诉我说：“你一生中大多数的遇见，其实最终都在指向别离。而这个结局，在你们第一次见面的时候起，就已经写好了”。
鸡汤说的是对的，可是人间这么多牵挂，我舍不得那么理智。我还是要不熬夜，锻炼身体，好好赚钱，我要给我爱的你们更好的生活方式，你们想要的生活方式。在这一辈子，我希望你们都能活的尽兴，那么有没有下辈子，下辈子是不是还能相遇就似乎不那么重要了。毕竟，这一生若是能圆满，到了那一天，我们每一个人跟死神握手的时候，都能微笑着说一句，你好，再见。
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