最近很多时候处于一个紧绷焦虑的状态。

感觉很艰难，但我自己明白缘由。我一直是这样过度思考的心性，但从前用移情来缓解这种痛苦，慢慢的我开始克制自己找借口麻痹和逃避，只注视着这种过度的焦虑，告诉自己，这是一个方法论的问题，没关系。

近来和人讨论过故乡的话题，他说，以前总觉得没有羁绊，但现在慢慢能体会到自己对于故乡的些许感情了。

我没有说，但心里想，你没有离开过，不会明白漂泊，而你也没有被冷漠地无视过，你也不会懂一个人内心没有了故乡又是什么样的光景。

由于青春期和后来的种种选择，经历不被支持，被误解，甚至被指责，我和周身的一切割席，把自己关在深渊的密闭空间里。

只有我在自己一个人的黑暗里，沉浸在痛苦里，习惯的冷漠里，才是安全的。可是黑暗开始想要把我全部吞噬掉了。

于是在23岁的时候，我开始再一层层把自己剖开，从习得性无助中感受自己真正的状态，从爱情，到对自己的接纳，到自身理想主义的幻觉和得舍，到能脚踏实地感受到周围的真实，我从套娃一样的密闭盒子里一层一层爬出来。

现在剩下最后一个问题。

我内心真的没有故乡了吗，每一次敞开自己都只剩被攻击了吗。

最后一次我累得丧失防御的时候，突然发现母亲变得能理解我了。她也会关注我关注的东西，也能理解我的缺失，和无法自控时的阵痛。

这种感觉，仿佛这个世界终于有一个地方为我亮起了一盏灯。即使我孤独，但那里还有温热的饭菜，我能睡上一觉。

在记录下这些之前接到母亲的视频电话，她说走一步看一步，你现在把身体养好，安排好你的计划就好了。她坐在车里，父亲在开车，屏幕里很明亮，那种阳光并不强烈但是一切都很明亮的画面，和我记忆中一样。

我似乎渐渐明白，我即使无法回到故乡，我一直在寻找的，也都是和故乡相似的地方。

南方的雨天就是和北方的雨天不一样，南方的树就是和北方的树散发着不一样的气息。仿佛我的血液里有苍翠的树，清冽的河，夏日雨后的雾气迷蒙，即使我对苍茫的戈壁对广袤的平原和北秋的朔风多么向往，最后我还是会回到一个记忆中的地方，或者寻找一个又一个，无限接近它的地方。