清明节快到了，距家近的朋友已经开始购买回家的车票。对于他们来说，好像离开家很久了。而我的感觉是。。。这不刚开学吗？

那个距离我现在位置一千多公里的地方，有我的家，也有太多的记忆。而如今，对我来说，只有冬夏，再无春秋。

我是个适应能力极强的人，以至于小学老师无论安排我在教室哪个地方，我都可以充当“老鼠屎”的角色。我也是个对外界有着极强好奇心的家伙，以至于高考志愿四个学校，我填的都是外省。是的，我曾经想逃开那个地方，那个我认为已经容不下我的地方。

记得刚上大学，我的妈妈送我来到学校，又是欣喜又是难过。在我送妈妈去唐山站的公交车时，她声音有些哽咽。那晚凌晨的火车，她一个人在火车站从7点等到了凌晨1点。

我承认我是个狼心狗肺的家伙，在事后听老爹说我妈妈在我离开家后一个月，才开始慢慢适应了过来。而我在学校，一个月，早就把家忘得一干二净，正沉浸在我无限美好的大学生活中。

我并没有和别人一样，受不了舍友，适应不了新环境，接受不了当地饭菜等等。

我以为我是个浪子，无牵无挂走遍天涯。

直到大一的夜晚，我梦见了我爷爷去世了。梦是如此的真实，以至于半夜两点，我一个大小伙子从睡梦中惊醒，随之而来的是眼泪喷涌而出，蜷缩着微微颤抖。

离家的孩子会相信迷信，任何不详的事情都会认为是征兆。

（在外三年了，我在长大，家人在变老。说实在的，越来越受不了这种图的刺激了。）

当然了，有人会说，没有人要推着你出去，是你自己选择的。

是啊，但。。。我希望我能达到我期待的高度，我希望这趟远行能达到我期望的意义，我希望我回家的那一天，可以拍着老爸肩膀说“走，儿子带你去兜风。”

荣归故里，是每一个离家的人所期待的。

所以，我们能忍受一切。

北漂的可以忍受早晚高峰被挤出公交的尴尬，打工的可以忍受阴冷潮湿地下室的老鼠吱叫，学生可以忍受明明受挫但咬牙说“一切都好”的心酸。

自己解决所有问题，是我们必备的，把勉强的生活变成得心应手。

离家的人，会越来越注重身体的健康。

在重庆的朋友说，她现在来个大姨妈都感觉天要塌了，自己却只能苦苦撑到下班回到出租屋，冲杯红糖水却发现丫的热水都没；

我朋友在西安打拼，告诉我他现在都不敢去大医院做个彻底的检查。不查，他怕自己身体内的隐患，查的话，又怕真的查出什么大问题；

在北京的朋友说他想结婚了，因为上次出车祸被送到医院需要手术，却连个签字的人都没；

昂贵的医药费、嘈杂的医院环境、总是找到不到门的科室。。。离家的孩子根本不敢生病。

对于我们来说，每天早晨醒来能一碗热乎乎的粥，告诉自己，还活着，还能拼。

前几天状态不好，和我曾经很好的朋友问我，为什么不高诉她？

我也不知道。我不知道从何时起，越来越少地和别人去说一些心里的话，只有在憋不住的时候，在这片小天地说说话。

告诉那些老朋友又能如何呢？新朋友不懂我的旧毛病，老朋友不知我的新习惯。能自己处理的，还是自己处理吧。遥隔千里之外，“报喜不报忧”早就不光只对家人了。

其实不光我，所有离家的人都是如此。

我有时蛮羡慕我的朋友，她可以难过了，想回家了买张票两小时就可以到家。

而我们不行。在广东打工时，身边河南的朋友倒是早就习惯了这种漂泊的生活，很少矫情，很少抱怨，那些苦他们早就经历过了，所以多了一丝成熟。与其说麻木，倒不如说擅长苦中作乐，把悲惨的生活变得有希望。

有时，并不是生活太累，而是我们太脆弱。

其实离家的我们也怕，也会迷茫，也会质疑自己。

“我们的选择是不是正确的？”我们也许到后来真的不会实现自身价值，实现不了曾经吹出去的牛逼，而且。。。一败涂地。

但一想到那么多的地方还没有去，一想到自己的爱情很贵，一想到家人还没有享清福，一想到自己还没有变成更好的自己，一想到那么多的梦还没实现，一想到自己还没有老、还没有败，多多少少又会多一些勇气。

我们是俗。

我们就是想成为父母的骄傲，成为家长口中“别人家的孩子”；就是喜欢钱，可以不再被金钱束缚；就是想从众人中脱颖而出，告诉别人“我可以”。

我现在还清晰记得，13年，西安市雁塔区的一个小广场上， 那里每天清晨都会有等待接活的工人。他们衣着并不整洁，牙齿上附着着茶渍烟渍，粗糙的双手结实有力。

他们累吗？累。

他们想家吗？想。

他们孤独吗？孤独。

但他们脸上都带着笑容，因为这座城市接纳了他们，他们珍惜这份机会，珍惜这份可以让他们带着“荣耀”回家的机会。

清晨的太阳并不刺眼，阳光洒在他们黝黑但干净的脸上。这一幕，叫“生活”，又名“希望”。

身在外地的你，也是如此。

总有那么一天，离家的孩子，都会带着那个强大的自己，荣归故里。

愿我们早日过得。。。就像给爸妈电话里说那样“我过得一切都好”。