早上醒来，对着镜子洗漱，我的眼睛里不知不觉滑下了眼泪。

这些眼泪，掺杂着这四年未被妥善处理的难过情绪、集合着带有各种复杂情绪的回忆。

我想起，在醒来之前，我做了个梦。

梦里，我跳到了海里，不停地游着。

我在参加一个游泳竞赛，竞赛分4个海洋赛道。游完一个赛道，就跳进下一个赛道继续游。直到游完为止。

在游之前，我老公要去上班，我让他等等我，我马上准备好和他一起去。结果不知怎么的，我就参加比赛了。

在海里，我想起了我对老公的承诺。但是我身上没有带手机，我没法联系他。心里想着，等上岸了，好好跟他解释解释。

等我上岸后，我醒了。

接着我又想起，昨天夜里，跟老公吵架了。

起因是小宝宝醒了，一直哭不停。我们两个哄了小宝宝很久，他都不停止哭泣。

刚开始我以为宝宝热了，我让我老公把空调温度调低些，他做了。然而没有作用。我以为还是太热，就把宝宝的小凉席拿来铺上了。宝宝依然嚎啕大哭。

最后我觉得宝宝是不是饿了才一直哭个不停，我突然想起来好像没见老公喂奶。

于是我问老公，你是不是忘记给他喂最后一餐奶。我老公说没喂。我才意识到，是小宝宝饿了。

于是给宝宝喂奶了。

然后我就对老公说，以后你要记得最后一顿奶。

他却说不是奶的问题，小宝宝一顿没吃饿不着。我却觉得不是，让他以后注意些。然而他一直在跟我纠结对与错的问题。

我感觉他再继续纠结，只会吵得更厉害。

宝宝喝了最后一顿奶，在吵架期间，已经迷迷糊糊要睡了，继续争辩只会让她没法好好睡觉。

情急之下，我只好对老公说，别吵了，你出去。

本来还想着继续嚷嚷的他，把手机充电线拔了下来，出去了。

我很不高兴。吵架归吵架，也不能不管孩子。但是我懒得继续吵架了。吵架只会影响我的情绪，我们包括孩子需要好好睡一觉。

今天起床，看到在沙发上睡觉的老公，隐约有些同情他。

但是一想到，以前他跟我吵架时，他的可恶行径，他的硬心肠。我又尽力放下了我的同情。

以前吵架时，我的可怜模样，他压根就没在意，对我不闻不问。他这样的行为，只会在我难过的时候，像往我伤口上撒盐，让我更加难过。

现在的我，只不过是模仿过去的他罢了。

婚姻中，开心过，但现在更多的是失望。失望得我都不敢有任何期待。觉得任何正常婚姻该有的期待，只会让我更加失望，更加难过。

但是，孩子不能没有爸爸。她需要一个完整的家庭。虽然这个家庭可能不是一个温暖祥和的家庭。但是还是有爸爸比较好。

我安慰自己，也许大部分家庭都是这么过下去的吧。

为了孩子，再忍一忍吧。还是这么继续凑合过下去吧。

前路茫茫，找不到更好的路，还能怎么样呢？

只能继续前行了。