原本计划今晚写我与两位妈妈（妈与婆婆）的故事，结果因为无法与妈妈打电话说母亲节快乐难过的无法静下心来写文章。
我只要与娘家人联系，我的心情就像坐山车一样，时刻都会让我的情绪跌入谷底。
从16年过年那天从妈妈手里把我电话挂断后，我感觉自己是一个很可悲的人。问所有的人，友情爱情亲情，那个是最可靠的，所有人都会说亲情是最可靠的，但是对于我来说，我觉得亲情都不可靠的这种绝望是多么难受。
经常想要是那个妈宝男不抛弃我与妈妈的话，我是不是也会有一个健康的家庭。
经常会恨那个人，在妈妈怀孕一个月的时候选择离婚让我没有正常的，普通的不能再普通的亲情。
经常会有他现在过得日子都是牺牲我和妈妈的幸福得到的，从心里就没有办法原谅他。
有时候又会安慰自己，虽然你的亲情无法让自己获得幸福，但我很用心的经营着自己的婚姻，有一个幸福的家庭。
虽然我没有亲爸对我的爱，但是养父对我的爱培养出我这样天真可爱的人。要不是养爸的宠爱，我肯定没有现在的幸福，起码我懂得爱。
我就是这样经常进入这样自怜自艾的情绪中，又通过这样自我安慰方式让自己挑战心态。
有可能我的原生家庭的原因，特别能够理解张爱玲那种无论什么时候都要靠自己努力挣钱养活自己，还有最后宁愿一个人孤独在美国，也没有与家人联系那种选择。
虽然我能理解张爱玲的选择，但我还是希望自己成为林徽因这样智慧的女人。
今天是无法正常的写出文章来，通过写这个情绪来了解自己。
有时候特别好奇自己到底是一个怎么样的人，我想以后专门写一篇解剖自己的文来认识自己。
