我似乎一想到小时候的故事就情不自禁的掉眼泪，第一次是爸爸坐车送我和妹妹回老家 ，他在临走之前告诉我他是去江苏接妈妈回来，我在哭闹中还是让他去了，我很乖的在家等了他们几个月，那时通信不好，接个电话还要跑到小店去接，后来他们也并没有解释，可我依然记得爸爸的诚诺，每天都兴高采烈地望着那条爸爸离去的公路，天天盼着他能从离去的地方再回来，可我的愿望一再落空，那个身影再没回来过。从江苏回来的的时候，妹妹才满一岁，我也才三岁,奶奶告诉我，那次我和妹妹抱着哭了好几天才安静下来。没有父母陪伴的日子并没有想象中那么难熬，渐渐的便也淡忘了，每当看见别的孩子和他父母在一起的样子，心里又不自觉的想起他们来，但我不会再哭着要，只是在心里默默念着：这要是我的爸爸妈妈该多好。
妹妹才一岁，已经胖嘟嘟的会讲很多话了，她还小，记不清过去发生的事，只是看着我哭，算是模仿一样的陪我哭，记得有回，家里推了很多汤圆粉，我不知是怎么搞的，弄了一些土进去，因为新奇，我用手抹了些在妹妹的脸上，本来我们都在笑的，然而叔叔走过来看见我的手上和妹妹的脸上都是汤圆粉，便不由分说的用竹枝抽打了我们一顿,并让我们罚跪，妹妹是多冤枉啊，当她被打的啊啊直叫，我再也忍不住的哭了出来，奶奶在一旁说不要打了，叔叔一脸严肃的说:“小孩子不从小管好,长大还得了，要是她爸在的话还不是一样，该打就得打。”我一下心都凉了，我多希望爸爸在呀，从我到现在，他都从未打过我，而我也一直很听话。
刚开春不久，天气也变得暖和了，家里没什么玩的，我和妹妹便去地里的梨树上爬着玩，妹妹选了棵中间分叉的树，她加了一把劲打算一下就爬上去，可没想到，她的脚被卡在树缝中动弹不得，任凭我怎么也拔不出来，妹妹不知是着急还是疼痛，哇哇的大哭了起来，那时我紧张的头脑里竟想起了爸爸妈妈，他们要是在这里的话该多好，我们的动静引来了隔壁家的阿姨出来看，有了大人的帮助，妹妹的脚很快就拔了出来，阿姨轻声的嘱咐我们，叫我们不要爬树了，多危险，那时，我仿佛看到了妈妈的影子，可她毕竟不是我妈妈。
除了爬树，我们也会过家家，找了一些破的锅碗瓢盆，扯一些野草，加上爸爸妈妈给我们寄了很多娃娃回来，他们想用这些娃娃来替代他们，可他们不知道，我们内心的孤独是这些娃娃消除不了的。娃娃中那个最大的娃娃很受妹妹的喜欢，奶奶就用绳子将娃娃缠着让妹妹背在背上，刚好有妹妹一半长，远远看去还真像背着一个小娃娃，这个娃娃在妹妹背上一呆就是一天，因为这个娃娃比其他娃娃都要大，我们便给它取了一个通俗的名字:大布娃娃。妹妹经常背着它嘴里念叨着:“乖哦，不哭”。总是引得奶奶哈哈大笑。
我还深深的记得，那天还在外婆送我和妹妹回家的路上，原本的白天突然就黑了下来，已经能看得到家了，外婆就叫我们赶紧回去，她说完便也急急忙忙的赶回去了，到了家，爷爷告诉我们爸爸要接我们出去读书，我没什么反应，只是静静地听他们安排，那是2008年，我已经读完三年级了，成绩在班上总是名列前茅，妹妹本该上一年级的，可爷爷还没给他上户口，所以她上了两个幼儿班，那时家里已经有两个弟弟了，那是叔叔的孩子，我很喜欢他们，总是用背篓背着他们四处走，不经意间，我和妹妹在老家呆了五年，爸爸妈妈从未回来过，于是我们也阻隔了五年。
晚上奶奶和婶娘就给我们收拾衣物，第二天由爷爷把我们送到一个亲戚家，再跟着亲戚一同过去，大巴车很快将我们送到江苏，面对父母那陌生的面孔，我却开始犯难，一下子难以接受他们，然而很快我就爱上了这里，原来有父母的感觉是这么的幸福，在江苏过了三年，我和妹妹在离家很近的同一所学校读书，一切都是这么的美好，父母、朋友、邻居、老师都是那么的喜欢我们，使我们有了从未有过的满足，我以为会永远这样生活下去，可噩梦再次来临，那天爸爸突然告诉我们他承担不起我们的开销了，要将我们送回去，我们除了沉默还是沉默，即使一万个不情愿又能怎样，终归摆脱不了他们的安排，他们说春节前的车票要便宜些，刚好我叔要回去接他孩子去他姥姥家过年，一起把我们带回去，奶奶本是不愿带我们的，还是叔叔跟他们说了才同意的，于是去车站那天，我们本该还在上课，经过学校看到同学们都还在操场做广播体操，听着那熟悉的音乐，脑海里不停的回想起在学校和朋友们的点点滴滴，一行热泪又默默从我眼眶里流了下来,要回去了，我却怎么也开心不起来，我多想等期末考试结束后，好好和他们道个别，然后安心的离去，毕竟这一走，可能再也回不来了，其中一个知道我要走了的朋友，她叫我要等着她放学说是有东西要给我，可我终归等不到她，只能在临走时，跑到她家门前，望着紧锁的大门，将我为她准备的礼物从门逢里塞了进去。
我不知道妹妹是怎么想的，她一定比我好不到那里去，她比我更沉默，让我猜不透她是怎么想的，她还是胖嘟嘟的，别人都叫她小胖，到了江苏，我身为她的姐姐，却一再忽视她的感受，总是对她呼来贺去，开始对她漠不关心。
载着我希望来的客车又载着我的伤心离去，看见父母越来越远，想起他们说的每一句话和每一个细节，我又忍不住的哭了起来，妹妹坐在我旁边，沉着脸，始终没哭出半句。
到了老家，我要走一个小时去上学，妹妹那时八岁，每天从山上赶到山下上学，早上去下午回来。我是住读，每个星期一早上能和妹妹一起走一小截路，到了岔路口，我们就要分开走了,她总是舍不得的要送我走一会，我们要到星期五下午才能再见到了。就在那时，我脸上的阳光便藏了起来，以前别人都说我是一个阳光快乐的女孩，而现在开始我却开始隐藏自己，把自己封闭起来，不愿和别人说太多话，有时想到什么还会莫名其妙的流泪，在我看来，父母就是不要我们了，不然为什么他们会一次又一次的抛弃我们呢。
妹妹有次无意间对我说，那时你什么都跟我抢!那一瞬间我却愣住了，突然间，我感觉自己多么的自私，自己应该获取幸福的时光错过了而又去抢了妹妹该获的幸福，结果两个人在该得到爱的时候都没有得到它。对妹妹的愧疚是我这生都无法引补的，每想到她那么小却要跟着我受苦，我的心总是酸酸的，如今，她已经长大了。经过早起路远的磨炼，她一下就瘦了下来，就算是因祸得福吧!而我现在更要加倍的爱她，只想对她的愧疚少一些，代替父母把爱给她。
我不会憎恨父母， 每当妈妈说他们对不起我和妹妹，此中的所有恩怨都一化了之，就如所有事都没发生过一样。
等我将来有了孩子，我自己的少时经验就是教训，因为我受过这种苦，我绝不会让我的孩子也尝一遍，即然我爱自己的孩子，我就不会让他感到我会抛弃他，不管生活再苦，我也不会离开他，不会让我的爱减少半缕!
