转眼在家休息已有半月，倒觉得年把有矣，每日来不用为起早贪黑担心，也不必考虑风餐露宿，每日里吃不愁穿不愁，被窝里面露着头，倒也悠哉悠哉，神仙般的日子。难道这不是每个城市辛勤劳动者所想要的日子吗？想在这寒冷的日子里，我们能干些什么，今年是例外的一年，往年这时间，公司忙着年终算帐、总结、聚会，可今年我还像往年一样忙着,活在别人的记忆里。往老家打电话，老母亲闻知，安慰马上过年了，不在乎这几天了。是呀，岁末年底，像我长期"恐年症"患者，这几日看似波澜不惊，实则夜夜失眠，想我这开挂的人生，四十不惑之年，除徒生白发，还剩下什么。现在去参加公司招聘，都要问你的核心竞争力是什么，无言以答，只能说盲干了这么多年，还真没有。开国际玩笑，费北京时间。如果停下就是前进，我真的愿意停下。可人生又有几个十年呢？我停下后又能干些什么呢？有志之人立恒志，无志之人常立志，用在我身上最恰当不过了。
我发现自己远没有前些年对工作那般热情洋溢和努力。可能是工作的枯燥单调和生活的压力让我变得越来越沉默，也可能是我真的脱离了社会环境。也许朋友真的无用的，在这寒冷的冬季里，又有谁记得我？
外面地铁施工机器的轰鸣声让人麻木，仿佛世界是它们的，根本与我无关，很多时候我都觉得挺自责的，抽烟戒了，喝酒量不行，赌博咱不会，想想烟灰弹不到一堆，酒杯端不到一堆，似鹤立鸡群，实则鸡立鹤群；跟别人说话的时候我不能立刻理解那些委婉的表达，不会客套寒暄；死要面子活受罪，一根筋；跟朋友经常不联系，根本无任何交集。
网上说90后都已经老了，那何况我这70后呢，瞬间感觉自己好像真的已经提前进入了老年群体，不想运动、健忘、害怕麻烦。我竟然真的可以在床上晒一下午太阳而什么事情都不去想。
越成长就越懒，懒得工作、懒得看书、懒得交流，最后走向抑郁的闭合圈，不断地怀疑和自我否定。有时候我就在想，我这种人可能只适合活在幻想里，对生活抱有无限美好的想法、对爱情有种矢志不渝的坚持，可是在现实面前却不堪一击。冰心有句话，梦里走了许多路，醒来还是在床上。
所以为了不再害怕和被拒绝就停止了所有可能的开始，在沉默中过着简单的生活，不去和别人争论什么，也不理会别人的不懂你，以为自己开心地过好自己的生活就行了，可是真的不快乐。
我是个怀旧的人，很容易伤感，没有朋友的时候，我一般都沉浸在自己的幻想里。这种自我保护的机制其实更像是一种束缚，别人越来越难走进来，自己也越来越难走出去。
在家休息的我特别无所事事，只能用这样的方式打发无聊时间。唯一让我兴奋的是家里突然下了几天大雪，在我记忆中已经很久没有过这么大的雪了。要知道我是一个从小就被雪俘虏的人，于是我起了个大早出去遛弯，还分享给更多朋友。
其余时间，我大部分时候是在床上度过的，家里没有暖气真的太冷，要早早躺在被窝里开始刷手机大业，第二天要到中午太阳很大的时候才能从温暖舒适中钻出来。偶尔我会觉得这样的自己很颓废，但是决定改变的下一秒会立刻变得和以前一样。
