伴着轰隆隆的雷声，迷迷糊糊地从午觉里走出来，明明只有短短的半个多小时却仿佛已过了几十年那么长。我想大概都是因为你。惦柒，这个梦，主角还是你。霸道如你，虽然已经占据了我生活的全部，却还是连我的梦都不肯放过。 惦柒，我这里下雪了，你那里还好吗？
无论是爱情也好，友情也罢，几乎所有小说里美好的故事都开始于阳春、仲夏或金秋。然而，我们的故事却在寒冬拉开了帷幕。我不知道这是不是宿命给我们的暗示，暗示我们终将像漫天的雪花各自飘向天涯的两端。
好久没有联系了，在你一声不吭地弃我而去寻找你的花园后，我在孤独的笼罩下一个人坚持走完了求学之路，你不知道我有多痛苦，但我坚持下来了。因为你对我说过，那不止是我父母的期盼也是你的期望。你很遗憾自己不能像我一样给自己的学业画上完美的句号。就这样，我在你的期望中一步步向前，又或者我一直都只是在原地踏步，在你离我而去的地方，原地踏步。我带着父母和你的期盼，拼成绩、找工作、看房、买车。人群里再也找不到曾经飞扬跋扈、野蛮无理的我，我成了这雾霾之下千千万万黑影中最孤独的一个。而你的身影却如影随形地伴着我，所到之处似乎都能看到你明媚的笑容。
惦柒，我想你了，不仅仅在这大雪纷飞的午后。
你那么坚强，那么乐观，那么活泼，那么善良。我以前不懂，以为你像腊月的冰，纯洁、美丽、坚强。现在我明白了，你的确来自腊月，却不是冰。而是从苍穹飘来的雪，似冰一样的外表，却有水一般的心。
我们是哪天认识的呢？好像也是一个下着雪的午后，大二的我窝在宿舍里百无聊赖的玩手机，捞到一个祝愿瓶。时隔多年，瓶子的内容就像刻在脑子里一样（我甚至在怀疑自己说梦话时是不是也能将那句话脱口而出），至今都一字不忘：我这里下雪了，你那里还好吗？这句话就像一个老朋友来自远方的问候，清新而温暖，在凉意肆虐的雪天给了我不一样的感动。我的回复是：我这里也下雪了。然后，久久没等到你的回复，我忍不住又向你发送了几条消息，具体内容已经记不大清了，只记得聊天中得知你和我一样来自A市，现在同样在C市读书。现在依然觉得幸运的是，最后成功地要到了你的qq号。
加你为好友时，看到你的资料显示是男、111岁、冰岛。我犹豫了一下，是不是弄错了啊，你不是说是A市到C市读书的吗？不过再看你的头像和年龄时，有个声音告诉我，就是你了，错不了。
惦柒，调皮如你让我怎么舍得放下？
还记得我问你到底是男是女时，你的回答是什么吗？你酷酷的回复我：不是说交朋友的吗，是男是女有什么重要？我突然就被你呛住了，但直觉告诉我，你是个如假包换的女孩子，要是错了，我就去喝一大碗辣椒水。为了验证我的猜想，我就去看了你的空间，果不其然，调皮的你不是给别人称姐就是像对我一样给别人称爷。我暗叹，好一个女汉子！
就这样，以前并不怎么玩qq的我，从那一天开始再没下过线。原因是只与你有关的秘密，一个只属于我的秘密。你不知道，我时不时的低头查看手机时是怎样一种心情。知道吗，现在想起你，我都能不自禁地笑出声来。明明是比我低一年级的小姑娘，硬是要给我当小爷，还强势的让我喊你爷！你是有多任性，多霸道啊！可我却无可救药地喜欢上了你的任性和霸道。
惦柒，有多长时间你再没跟我耍赖撒泼了?有多长时间我都再没像以前一样没心没肺地笑过了？
我想和你见面，但你很直接的回绝了我，你说你不相信网络，你需要的只是我偶尔的陪伴。你到底是有多心直口快，说这话时都不考虑我的感受。我很失望，就像猛地被旁边的人推下冰凉的水塘。但我还是抱着一线希望，我想，接触的时间长了你就会信任我，我们就可以成为好朋友了。可有时我也会动摇信心，我们真的有见面的那天吗？我把你的照片存在手机里，黑色的镜框、齐眉的刘海、灵动的大花眼，你真的是一个漂亮的姑娘。你所在的学校也是本地有名的大学，而我却在一个不知名的三本里混学历。你不知道，我从没有像现在这样恼怒自己以前没有好好学习，恨自己的不争气。虽然你说，你根本就不在意这些东西。
惦柒，我不在的日子里你还好吗？还有没有再为别人的事伤心烦恼？是不是也有一个人能让你撒娇耍赖，包容你、纵容你、安慰你？我希望，现在的你能有一个为你遮风挡雨的他，在他的肩膀下你可以依旧天真单纯、依旧发小脾气、依旧大声地哭大声的笑。我希望你快乐······
你不开心时，会向我抱怨，会跟我发脾气，向我一顿炮轰。但我是安慰的，因为我知道你并不是真的在向我发火。为了让你开心，我搜来各种笑话截屏给你，直到你发来哈哈大笑的表情。我想，只要你开心就好。记得你曾对我说，笨蛋，你这么包容我，要是将来我有男票了，老是觉得他没你对我这么好该怎么办？
怎么办？呵，我还想问你怎么办呢。我想和你见面，但你却坚决回绝，我该怎么办？我想跟你告白，但我知道这样做的话你就会像你说的那样会毫不犹豫地将我化成雪花，让我飘向遥远的远方，我该怎么办？要是有一天我发现自己已经放不下你了怎么办？要是有一天，只有你qq号的我发现好友列表里没了你的名字时，我该怎么办？怎么办？
惦柒，还记得你给我写的那两封信吗？你说是为了感谢我的陪伴，但那两封信却将我最后的希望也彻底埋葬。那两封信至今我都没舍得删，你的文笔很不错，但我却看一次心痛一次。
第一封
小爷的话：
此一生我们都会遇见许许多多的人，近的远的，熟悉的陌生的，有些是相逢，有些只是相知，我们属于第二种。
我喜欢扔祝愿瓶，希望收到瓶子的人都能感到温暖，虽然我也知道这样的情况很少，但说不定有人就会感到开心呢。喜欢跟你聊天是因为没有压力，想怎样就怎样，可以撒娇耍赖，可以撒泼捣蛋，因为你不计较。所以，实话说，还是挺感谢你的，毕竟我们萍水相逢，你的包容让我感到很开心。 怎么说呢，对于网络这个东西我还是有一定的排斥心理的，我都不知道该不该相信身边的人，更何况是从未谋面的人呢？所以我虽然愿意相信你说的话，却不愿意和真实的你见面。我不想失望，也不想让别人失望 。（都没见过我，为什么就认定会失望呢？而我知道，你一定不会让我失望。）
我很明白人与人是不同的，而同一个人面对不同的人也是不一样的。例如我和你聊天时就和跟别人不一样，你认识的我只是千万分之一的我，而我也相信表现在我眼里的你只是千万分之一的你。这也是我不愿意见你的一个原因，本是陌路人，相逢何必曾相识 。现实往往不如我们想象的美好，既然注定我们以这样的方式遇见彼此，又何必强求？在我看来网友有时会比身边的一些人更值得信赖，因为不用担心被背叛被抛弃。我们像是来自大气的水气一样，对你我而言，我们的相识就像水气结成浮云，或许一句话不和，我们就会化成雪，再次飘向彼此不知道的远方。所以，何必纠葛过深？（何必？可是感情不是自己能控制的啊。对你来说，我真的就像一片飘零的雪一样轻吗？）
行走在繁杂的人世，有时候我们需要的只是一个愿意聆听我们声音，愿意在我们无聊时、烦闷时、难过时、气愤时能陪我们消化情绪的人。 对我来说，你就是这样一个存在，很感激你的陪伴，你懂吗？（我是该感到欣慰吗？可为什么心是悲凉的？）
我没骗你，如果你对我说难听的话我真会难过，但我会尽力让自己好起来。就像扔瓶子一样，偶尔也会收到低俗的让人气馁的回复，但我会尽力忽略它的存在，降低它的影响。我希望即使我们有相忘于人海的那一天，也不要破坏我们曾有的愉快。如果有天发现我们很久都没再联系，那就默默删掉对方，好好的在自己的轨道上前进，如此甚好。
当然也有人夸过我，但把内涵两个字用给我的，你是第一个。从小我就在父母的期望中努力，我从没觉得自己有多好，我只希望能努力做好该做的。我的脾气不好，性子急，虽然后来进步了不少，但还是有待提高的。和你聊天时，你总是让着我，我说是什么就是什么，虽然事实摆在那里，但是被人哄着宠着的感觉真的很好。我是家里的老大，从小都是我学着让别人，照顾别人，不会有太多机会跟别人撒娇耍赖。所以，陌生的你让我感到很温馨。
就这样，默默地在各自的世界里努力的生活，在彼此的世界里扮演老朋友的角色，在嘈杂的世界里聆听彼此的声音。天涯两处，婵娟共明。
也许，最后的最后我们会淹没在彼此的记忆力，但还是要很诚心地对你道一句：谢谢你，你的陪伴让我的时世界又多了一份色彩。希望时空另一边的你能收到我漂流瓶里的祝福——快乐、健康。像你说的，有时候爷真的像只夜猫子，喜欢在夜里写点东西。喏，这不都凌晨两点半了！这封写了将近两千字的信，希望你能看到吧。不过，看到之后又能如何呢?跟你说，不许嘲笑爷写信的习惯啊，要不然小爷就不理你了。好困啊，睡觉去······
2011.4.24
惦柒，如今的你我真的像是飘零在天涯两端的雪一样了。你有没有再想起过我呢？
而我却时常想起你，在绿意盎然的春日，在骄阳似火的夏天，在落叶缤纷的金秋，在白雪皑皑的冬季，每一个下着雪的午后和月光如水的夜里。还记得吗？你曾调皮地问我：如果我让你滚，你是往东呢还是往西呢？我回答是往东，所以从此后你便喊我往东！呵呵，如此的你，让我如何忘得了？
第二封
致往东：
其实有时候真的不知道是生活欺骗了我们，还是我们蒙骗了生活。大部分时间我都觉得身边的人是真心实意地与我交往的，也许只是我的一厢情愿，但偶尔也有怀疑的时候。老同学一起聊天时他们会对我说人心难测，不要期望能跟以前一样交到真诚的朋友，但我还是傻傻的以为付出了就会被接受。
但有那么一天，我的劝慰被说成是假惺惺的装好人时，真的觉得好累。真希望能离得远远的，不在关心他人的是与非，这样就不会再被说成是站着说话不腰疼，也不必再为别人的不开心而想办法去劝慰。但却总是想起老妈老给我说的要以宽容之心待人，然后就觉得自己太小心眼，毕竟她也是心情不好才会对我冷嘲热讽。最后，就一个人坐在那里发一下午呆，不知该何去何从。还好，那天你陪我扯了会儿，逗我开心，才不觉得有多难过。谢谢你！（告诉我，听到你这么说我是该高兴还是该难过？）
呵呵，有没有觉得我很幼稚?我写了很多信，却只寄过一封，就是怕被别人说是幼稚、无聊。·········我想把这封信寄给你，就算是对你的感谢，对自己的安慰。
收到信的你，不许嘲笑小爷，要不然，小爷就再也不理你了，让你化成雪，飘向遥远的远方。
小爷是不是太任性了，都还没有问你要不要收爷的信，就自作主张的寄给你了？(你何止是任性啊，但这才是你，才是让我久久不能释怀的你，不是吗？)
2011.6.10
惦柒，公园里的海棠开了又谢，你又错过了一季的芬芳。你那里是不是也有你最爱的玉兰跟海棠？
我以为，此生大概是无缘与你得见，不如就这么默默地陪你走过春秋冬夏。然而，造化总是乐于弄人。我终究还是见到了你，一个活生生的有温度的你。但，这一面的代价也太过于沉重。如果，还能和你呼吸同一片天空下的空气，我甘愿此一生都不能见到你。然而，可能吗？
那天是二〇一一年十一月二十二日，没有太阳，天空是灰色的，空中纷乱的飞扬着要飘向远方的雪花。我在咖啡厅见到了带着黑色帽子身穿一身黑色运动服的你，和你那张登山的照片里一模一样，多了分活力但少了分神气。（原来，你喜欢黑色啊。）
我问你为什么突然就愿意见我了。你扬着下巴斜视着我说：小爷想见就见了呗，哪来那么多事?我咧嘴一笑，说:爷就是爷。然后，你笑了，掩盖了天边那道彩虹的光芒。从此，这个微笑伴我走过了无数个日出日落。我想，我大概是爱上你了。
那次见面我们聊得很开心，但我不懂为什么那次之后你便又像以前一样一而再再而三的推脱着不愿跟我见面。现在回想起来，我是有多么痛恨自己的无知与幼稚！竟然跟你赌气不理你！时间就这么一天天地往后走，我愤怒、难过、抱怨、纠结着，我不懂到底是哪里出了错。再后来的几个月里，我们简直是互换了角色，我成了每天怨声不断地不开心地抱怨的人，你却成了那个不断包容和安慰的人。你不知道，每当想起那些日子时，我有多恨自己，恨不能多扇自己几个耳光。你怎么能这么自私的理直气壮地扮演着那个善良和无辜的角色，让我一个人一次又一次的淹没在无尽的悲伤里？
收到你最后一封信也就是第三封信时，我们又因为见面的事正僵持着，我以为又是你的道歉。然而我没想到的是，信的内容，像一个晴天霹雳一样将我击中。我瘫坐在地上，忘了时间、忘了地点、忘了世界、忘了自己。突然就知道你为什么不愿意与我见面（因为你的身体状况已经负担不起），突然就知道你为什么要在雪天约我出去了（是害怕我看到你笑脸下白的不正常的脸色），突然就知道你原来比我更痛苦（不仅要与病魔抗横还要面对我的无理取闹）······
不知过了多久，当我从虚无的世界里醒过来时，已经躺在宿舍的床上，耳畔的枕被已湿了大半。你，怎么能这样无情？又或者是用情太深······
第三封里你说:······你的陪伴给了我面对死亡的勇气，谢谢你。其实，你的心意我都懂。可是，我拿什么回应你呢？我有什么资格告诉你，我对你的心和你对我的其实是一样的呢?······傻冒，不要难过，如果真在乎我的话，就带着我的那份未来得及到来的幸福好好的生活，要比那些幸福的人更幸福地活下去······
2012.4.05
惦柒，带着你的希望，我们要一直携手走下去。并肩而行，相顾而笑。执子之手，与子同老。
惦柒，我懂了，我要带着你的那份幸福，幸福下去。
惦柒，我想你了，微笑着的。
惦柒，我爱你，永远。
