儿子在游乐场里玩，我坐在门口家长休息区看书等他。
玩了好久后，听到一个小朋友突然大哭起来，循声望去是个三四岁的小姑娘。
我继续低头看书，又觉得好像怎么没有看到我儿子呢。并且心里还有个念头就是，小姑娘的哭不会和儿子有关吧。
我进去喊了好几声都没有人应。隐约中又听见我儿子说话的声音。
我顺着楼梯上到二层，果真看到儿子就在哭的小姑娘的旁边。
我问小姑娘的奶奶，娃娃怎么哭了？
奶奶是个脾气很好的人，笑着说，没啥子事，就是我儿子刚才打了她孙女一下。
儿子继续他刚才的说话声解释到，这个小位置上全是我的东西，我给这个小妹妹说了好多遍，不能进来不能拿我的东西，她就是不听，我实在是没办法了才打了她一下。
奶奶也附和着说没事。
我给奶奶道了歉，也觉得小孩子之间的事，没什么大事，就给儿子说了句，你是哥哥，妹妹不懂你的规则，你就让着她点。我便下去了。
晚上睡觉时候我问儿子，“妈妈今天在游乐场喊你时，你怎么都没有答应啊？妈妈喊了好多遍，你不答应，妈妈找不到你会担心的啊。”他拉着被角蒙着半个头说，“我害怕你批评我，可是我真的是给那个妹妹说了好多遍，她就是不听，我才动手的。”
我没有责怪他该不该动手这件事，因为在孩子看来，玩乐就是他们的世界，他觉得规则对于他来讲很重要，别人破坏了，他不能接受，在他的能力之内，他确实也觉得他尽力了，找不到更好的办法解决了，才动手。作为一个大人，我知道我不能以我成长了三十多岁的年龄，站在我的角度，来评判孩子们的行为。毕竟，孩子们的世界，说哭就哭说笑就笑，他们闹完一会就好了。
这件事让我触动的是儿子对我的恐惧。他知道他动手了，以我的原来的处理方式，他知道我会批评他，并让他道歉。所以，任我怎么在游乐场喊他，他都没有答应。这一点，我的心是有点疼的。我知道我过去无意识的一些反应模式肯定种在了儿子的心里。
就像前天也是一样的，也是在这个游乐场里，儿子在场外买了一个泡泡机耍，进游乐场时，我说我帮他拿着，里面不能带泡泡机玩，但是他看别的小朋友也有拿进去的，便也执意要拿进去，并一再给我强调他只是拿进去，不会在里面玩泡泡。
过了不多久，他在里面开始喊我，一边朝着我的方向跑来，一边哭着说，妈妈，对不起，我把泡泡机轧坏了。我知道他是害怕了，怕我批评他。我说，没关系，妈妈看你刚才里面玩的很开心，这很重要，泡泡机是塑料的，是有些容易坏，没事的。他搂着我的脖子说，妈妈，我爱你。
我知道，这一刻，他体会到了妈妈对他的在乎，他知道他在妈妈心里是最重要的，远远胜过那个泡泡机。
这两件事仅隔一天，他又因为害怕没敢答应，我知道了我的这个遇事就要批评他的模式确实影响到他了。好在，此刻，我看见了自己，也看见了他。
总结：在成人的世界里，有些人总把自己的利益放在下面，总认为别人更重要；有些人很渴望某一件东西，或某一个心怡的对象，却又总觉得自己不够好，不配拥有；有些人对别人对他的付出，总觉得有一丝内疚，他觉得自己不值得；——这些，都是因为他们内在有一个未被愈合的伤口。
这些伤口绝大部分发生在他们的童年时期，因为我们每个人还是孩子时，都渴望父母的关心，关注，疼爱，包容，父母就是我们的天，我们渴望拥有他们全部的爱，但是因为很多原因，父母没有办法满足我们那么多的渴望，父母对待我们的方式，对待我们的评价，就让我们形成了对自己的错误认同。而且我们会对这个错误的认同信以为真，并抱持着这个认同的观念影响我们的一生。
对成人来说，评判一个人并不是什么大不了的事，但是这些评判的语言和能量却都被这些弱小的生命给吸收了，并慢慢在孩子的生命中形成一颗种子，一种信念，一种束缚生命的规条。
所以，那些小时候总觉得父母不够爱自己的孩子，长大后也会对爱特别渴望和执着，他要寻找一个特别爱他的人来弥补儿时的那个黑洞。又或者他一开始遇到了弥补他内心黑洞的人，交往久了激情退却后，他发现了对方并不适合，却也不舍得离开，因为他缺爱的那个匮乏的心，让他无法轻易离开一段关系。
那些小时候总是在父母那里觉得自己不重要的孩子，比如孩子打碎了家里的一件东西，父母要打骂他很久。等等很多类似的事情的发生，就会让孩子在心里种下自己根本不重要的种子。长大成人后，他在任何人面前，都会觉得自己不够好，不如别人，内在不自信。
那些小时候总是被父母操控的孩子，很多情况下他也会不自主的吸收父母的这种模式，长大后他的自我价值感很低，他也会喜欢操控、控制别人，别人都听他的，他才会有存在感。还有些人，他一心情不好就会埋怨别人，他处理不了自己的情绪，他就要通过控制别人，让别人改变成他想要的样子，他才能心情好。
所以，爱孩子，爱他的所有，接纳他的一切，不设任何期待，不带任何评判，不做任何比较。让我们的孩子没有恐惧的自由自在地生长吧。
