有木有敲醒仍然单身的你？当下单身男女的共同特点是：

1.凭空想象的自信！

2.死不悔改的挑剔！

3.不识时务的刻薄！

4.看似富足的经济！

5.好高骛远的眼光！

6.眼高手低的心理！

7.自恃清高的态度！

8.自我欣赏的外表！

9.醒着做梦的状态！

10孤独终老的结局

    不能在单身中获得自在，也很难有健康的亲密关系。

      单身和婚姻都是一种选择，只要能清醒的抉择，然后对自己的选择负责，无论哪种状态都挺好啊。

      我觉得可以实事求是一点，开心就是开心，不开心就是不开心，单身和结婚都不能包治百病。

      我十点全中！原来刘老师待嫁闺中！

      哈哈……是不是真的很牛？

      很正常呀。看您在群里互动蛮积极的，比较符合单身。

      原来潜水的都是已婚的。

      单身初期是这样的，中后期就不是这样了。这十条符合了，说明在自洽方面还有一段路，在亲密关系中也会出问题。

      是的！这一段时间我们晚上晒月亮，早上一起跑步。我觉得女儿有点强迫没有吭声，结果昨天晚上对我说：“妈妈，我觉得你有一点强迫！”唉……她闺蜜说：“我好喜欢你妈妈呀！声音好听温柔，有气质好！”她直接当我面说：“其实我妈妈就是一个神经病……”她写了一篇文章骂我，我的天！阅读量蹭蹭蹭冲到第一️……在人生路上，我要静观，深修[合十][合十][合十]。请大家多多指教，辛苦你们啦！

      婚内孤独：一边共结连理，一边想要分离。我有一位刚经历了离婚的来访者，她从小父母离异，童年孤单，非常渴望有一个健全的家庭。因此结婚后对丈夫几乎有求必应，家务全包，工作努力，拼了命想摆脱梦魇一般的孤独。紧凑而高压的婚姻生活，给了她单亲家庭没有的踏实感，可问题也随之而来：丈夫恃宠而骄，开始心猿意马，网络聊骚，心思完全不在她身上。

    她怎么都想不通：我结婚，本来是想解决自己的问题，怎么现在问题还增加了？

    “结婚最糟糕的，是和让你感到孤独的人终老。”电影《世界上最伟大的父亲》一句台词，让人对婚内孤独感同身受。没人知道这里面发生了什么，就像一个玻璃瓶，谁都能看见瓶中感情在变质，瓶外的人却无计可施。那么问题来了：是什么让夫妻日复一日产生隔阂，进入关系绝境？

    存在主义心理学家认为，“孤独”是一种非常复杂的情感，它有多种分类，比如人际孤独、自体孤独、内隐孤独和外显孤独。其中，“心理孤独”和“存在孤独”，是人类最本质的孤独，也是婚姻中体会到的最主要的孤独感。美剧《绝望主妇》告诉我们，婚内孤独可以有很多种状态。

    Bree是一位完美主妇，她事事追求绝对，会自己动手修理沙发，用指甲油修理瓷杯，还会在丈夫出差前一丝不苟地帮他收拾行李。但丈夫厌恶她的完美主义，提出离婚。为了挽回丈夫，Bree穿上性感服装挑逗他，结果洁癖犯了，看不惯三明治里流出来的汁，让丈夫兴致全无。

    Bree的“完美”，其实包裹着深切的孤独：她也曾是一个率性少女，为了操持这个家，她逼迫自己改变，这个过程本身就是痛苦而寂寞的。丈夫和孩子还不理解，觉得Bree强势苛刻。这让Bree更加孤独：她为了这个家埋葬了纯真，付出了一切，可所有人都不爱她。

      而Lynette有4个小孩，个个都是混世魔王，本来跟丈夫说好，轮流上班，轮流带小孩，但成为全职妈妈之后，丈夫整日出差，辞职一拖再拖，原本可以在职场叱咤风云的她在家每天面对育儿战场，6年都被困在家中，甚至会在幻想中对自己开枪。

      “心理孤独”是阶段性的感情，它在我们切割内心时出现。比如社会角色发生改变，由于无法全然接纳、感受，我们通常会压抑一部分欲望，这种压抑带来了孤独感。Bree用“完美”来武装自己，那不是真实的她，骨子里，她仍是丈夫热爱的那个率性小女孩，可丈夫无法理解她的改变，也看不到她内在的小孩。而Lynette呢，原本应该高速发展职业的阶段受困于接连不断的生育。“你的余生，常常感到孤单寂寞，但别妄想得到一刻安宁。”自我不被关注，内心就陷入不被理解的孤独感。

    除了心理孤独，婚姻中所面临的，还有存在孤独，来自隔绝部分自我，为了生存，不得不将自己工具化。比如“结了婚就不能任性”、“当了妈就必须谨言慎行”。没有人可以一夜之间改变，可外界环境和道德约束要求我们：为了更好的生活，你必须立刻、马上变成另一个人。

《致命女人》第二季中，日常生活平庸的兽医太太Alma认为加入阔太云集的园艺协会，是摆脱标签、活出自己的机会，结局却复杂而黑暗。（先不剧透了，上周已经完结了，虽然比第一季更复杂丰富，但总觉得这部戏中的每个人物的成长都略显生硬，黑化来得突兀，黑转白也并不那么自然。）她眼中的高雅名媛Rita，其实有着黑暗过去。Rita的第一任丈夫家暴，她的表姐为了帮助她，枪击她的丈夫，和她一起逃走到了德克萨斯，她成为一名妓女。为了改善生活，处心积虑傍大款后，Rita却一直被冷漠对待，丈夫甚至不时以给她难堪取乐，她只好包养小鲜肉寻求寄托。没想到，小鲜肉却背着她和Alma的女儿Dee厮混。Rita知道真相之后，羞辱Alma作为报复，Alma因此无法加入园艺协会。

    Alma的家庭生活是如此乏味，她向已经成年的女儿倾诉，当丈夫需要外出工作，儿女也已经成人，主妇迎来的孤独，是巨大的。她向丈夫寻求安慰，但丈夫也有自己的秘密：对外扮演好好先生，私底下是个连环杀手，犯罪多年，不被任何人发现。

丈夫年幼时，病重的母亲拿出注射器，手把手教会他如何安乐死，让他杀死自己，母亲临终前对他说：你做的是对的。母亲死后，他陷入巨大的孤独中，为了缓解这种孤独感，丈夫把“杀死时日无多的人”当成一种善行。每当眼前出现绝症病人，他就无法克制内心杀人的欲望。

    妻子Alma缓解了他一部分孤独，可这并没有结束所有孤独，他仍不满足，结婚后依然持续杀人。而Alma，更是为了心中执念，走上不归路。Rita、Alma和她的丈夫，三人都在经历婚内孤独。存在孤独与爱情无关，它让一个连环杀人犯无法停止，让一对貌似恩爱的夫妻心神不宁，也让一个有钱少妇压抑窒息。

存在孤独的特点是：即使身边不缺关心者，依然迫切需求爱与被爱，原本安宁的生活，也因此被折腾得乱七八糟。

心理学家欧文亚隆认为，没有满足目标的生命，不一定就是悲剧。但没有真实目标的生活，一定会带来一种无意义感。

如同两个鱼缸的金鱼。同住一室，能够看到彼此，但谁也不知道，对方内心有着怎样水深火热的伤痛。

心理咨询有一句老话：情绪和感受，被看到就有了出口。

每个人都经历着各种孤独，我们渴望感受被看到。正如前面那位来访者提到的：结婚，原本是为了找人作伴，不再孤独。

结婚真的可以平息孤独吗？有时候可以。

心理学家弗洛姆认为，“关系”是解决孤独的方法之一，当我们感到自己缺失、不存在、无意义，一个知心伴侣可以带来慰藉。

可结婚，并不总能平息孤独。如果伴侣并不能看到我们的感受，夫妻就成了两条形容陌路的平行线，永不相交，互不理解。

结婚前，Alma谎称自己是处女，丈夫也隐瞒了杀人癖，双方不肯敞开心扉掏底，婚姻如同一场大戏。

夫妻各演各的，都以为自己做的很好，其实谁都不知道配偶真正需要什么。于是随着结婚时间变长，孤独感又席卷重来。

很多时候，不够真诚的关系会导致孤独。比如《绝望主妇》中的Bree，她的丈夫与她之间有深深的鸿沟，无法忍受她的洁癖只是借口，可Bree因此深陷自我怀疑，觉得一切都是自己的问题。

这场婚姻，打从一开始就没有“掏底”。丈夫有特殊性癖，但因为Bree的严肃和完美主义，他不敢开口告诉Bree，转而去找别的女人解决需求。

丈夫的虚伪让Bree不安，为了缓解不安，Bree努力维持家庭表面上的完美，她认为这便是一家人的需求所在。可丈夫无情地说出事实：我想要的并不是这个，你以为我想要，是因为我一直在传达虚假错误信息，我从一开始就对你有所保留。

    夫妻该不该有所保留？答案或许让你意外。心理学范畴的“真诚”，并不是实话实说，而是用对方喜欢的方式，准确表达真实感受。比如一位女性来访者说：“我的前任特别好，节假日送红包，情人节送礼物，但我告诉他：我只想要半夜三点想吃麻辣烫时，你能二话不说马上陪我去吃。”为什么想要半夜三点吃麻辣烫？因为她有一对控制欲惊人的父母，从小到大盯着她的一举一动，不允许她晚上10点之后出门。她太压抑了，憋了20多年追求自由的欲望，太渴望被看到，她向恋人表达真实需求，可对方并不能理解，还是不停送红包、送礼物。她的恋人想早点传宗接代，为达目的，他用自己觉得对的方式迎合讨好她，而不去设身处地思考对方感受。这样自我为中心的关系，怎么可能真诚呢？

    一段关系可以什么都没有，唯独不能没有“理解”，这是感情萌芽的基础，也是我们抚平孤独的前提。“我要苹果，你给我香蕉”，真实需求不被看到，孤独就成了一个人的孤独。在我们的理想中，好的婚姻应当珠联璧合、相濡以沫、掏心掏肺。

    可现实中，绝对平衡的权力分配是不存在的，绝对真诚的亲密关系也极罕见。孤独更像是一种消除不了的反复现象，像杂草一样，每当婚姻不够完美，它就会悄然蔓延。古希腊戏剧中，演员们用面具区分彼此，不同面具代表不同的身份，可谁也不知道：面具底下到底长着怎样一张脸？

      婚姻也是如此，你不知道配偶到底有多孤独，也不知道自己的孤独何时能被看见。因为所谓“幸福婚姻”，其实是与孤独签订长期协议。唯一能让我们不孤独的，是理解孤独的普遍性。身而为人，我们有着同样的情感：一边共结连理，一边渴望分离。结婚几十年，谁都动过离婚的念头，这是夫妻的“和”，也是人与人最基础的共同点。夫妻的不同，是阅历、性别、环境等因素造成的差异，没有亲身经历过的人，很难对他人的情绪感同身受，好的婚姻，就是在“和”与“不同”之间寻找到那个微妙的平衡点吧。

      结束一段关系从来都不容易，但真的没必要弄到你死我活。该如何用更好的方式结束一段有毒关系呢？做好下面三点，或许能帮你缓解痛苦。

最近演艺圈的男女关系，让人看得头皮发麻。据报道，泰剧《缘来誓你》的男演员Toytoy于8月6日凌晨杀死了女友，据称是女友因自己在娱乐圈工作起争执，两人抢夺刀子期间，砍伤女友致其死亡。不过，由于有20多刀，警方不认可是意外，该事件还在调查之中。

      至于我们国内，情况可能还略微好一些：前几个月的郑爽和张恒闹得沸沸扬扬，最近吴亦凡和都美竹也令人咋舌，好像谁都要把谁置于死地才行——社会性死亡，当然也是死亡的一种形式。一定程度上，演艺圈的男女关系也是现实中男女关系的一种折射，毕竟没有证据表明，一个人会唱会演就能经营好一段关系，甚至成为关系经营的模范，相反，褪去明星光环，他们也是对爱、对如何经营关系感到迷茫的年轻人。结束一段关系从来都不容易，但真的没必要弄到你死我活。该如何用更好的方式结束一段有毒关系呢？做好下面三点，或许能帮你缓解痛苦：1、遵从内心和自身需求，而不是他人的过错。在决定结束一段关系时，我看到太多人贸然地去指责对方的错处，被指责的一方则立马跳起来反击。一旦开始攻讦，本来严肃的讨论立马转化成赤裸裸的争执。哪怕他真的是罪人抑或行凶者，也尽量避免用冲突性的话语开头，比如：”是你让我……“，“你不应该......”，或者”你真是一个......”等等。一旦你想让人了解你的想法，你的口气听起来很可能会是洗脑或宣泄式的，反而更易使自己展现出意想不到的丑陋嘴脸。尊重自己的感觉，为这段关系负责，让它舒展并敞开，其实真的是一种更加自由的体验。当你说“……发生的时候，我真的觉得……”时，你就是在表明个人的反应和需求。承认自己的感受，说明你已经意识到自己在做什么，并且不想再经历这段关系。描述那些让你产生消极情绪的行为，意味着你认为这种行为可演变成未来关系中的红灯。羞辱及指责对方只会带来一时的胜利感，而开放、坦然地直面自己在这段关系中想要什么、不想忍受什么，才能带来更持久的满足感。不幸的是，无论你如何竭尽全力，意图维系一场和平的讨论，对方还是会使互动的强度及规模升级。一旦你感到事情脱离掌控，你的努力付诸东流，就需要有策略地终止对话并将自己从当下的场景中抽离。请让对方知道，你重视他的感受，但若双方继续纠缠于这种无效甚至有害的沟通是毫无益处的。也许对方还是听不进去，但你应清楚在这种情况下你已经尽力。

      2、承认这段关系对你的滋养已沉淀在岁月中，感谢对方曾参与你过去的生命。当你遵从自己的感受并向对方坦白这段关系已经不再适合你后，如果个人生活或友情方面还有什么积极向上的部分值得分享，请不吝告知。比如，你很享受他作为健身伙伴、饭友、周末陪聊或者一起在附近散步的对象，等等。如果你们曾经共同打过车或者共同租过车，请记住这些时刻。

    如果他（她）曾在过去倾听你的抱怨、帮你一起策划过美好的时光、在你痛苦时紧握过你的手，请告诉他这对你来说有多重要。我们中的大多数人都想轻松放下，你可以把友善和体贴传达给即将成为“过去时”的这个人，他也许就会懂得一个好伙伴所展现出来的那些特质是多么有价值。

      如你愿意跟对方分享这段关系的阳光面，就是在传递一种讯息，对方的行为在关系中是有价值的。你同时也是在给自己证明，这些行为对你是有价值的。

      友谊是一个社交的微系统，所以在某些时刻，你会从这段关系的原始投资中获得某种形式的收益。如果这人只是工作中想要说话的对象，就得承认他们是在共同工作中让你觉得舒服的人。如果他们愿意在周末帮你照顾宠物、浇花，或者陪你去酒吧尝鲜、去俱乐部玩乐，请认可这些过去的友好。这也许并不容易，但会在你管理这段破裂关系时感到好受很多。

3、在“复仇之火”席卷之前熄灭它

      一些人喜欢卷入身边的纷争，沉浸在他们的愤怒和负面情绪中，对精神健康和情绪健康来说都不是明智之举。如果你曾受到故意伤害、攻击或羞辱，正常反应应该是愤怒，有部分人会渴望看到行凶者自食恶果。但殊不知，沉迷于这种渴望对你自己的健康也是极其有害的。研究人员研究了人们对其他人施以惩罚、报复的过程中可以预见到的快感，于是有了一些有趣的发现：事实上，这种密谋报复所带来的愉悦会转变成对你心理健康的伤害，沉迷于惩罚对方长远来看对你整个的思想状态都是有害的。想象对方遭到报应，会使负面的情绪控制你，与其长久地陷入反思，不如让过去的错误随风飘散，让你的生活继续向前。

      有人认为原谅对方，是获得心灵平静的钥匙，但并非每个人都能够做到去原谅那些伤害过自己的人。然而，当你发现自己脑海里天人交战时，有意识地提醒自己“随它去吧”，这确实是可以做到的。

      把自己的生活过好，是最好的报复手段。这很重要，只有如此，才能脱离对方对你思想和情绪的掌控，当你能平静地说出“友谊终结”之时，说明它已真正成为往事。