那时我也和周边的同学一样，渴望去这个地方，因为我听说这里很自有，思想很有味道，可以学到很多的东西。所以在那段时光很艰苦，但是只要一想到自己努力一下就可以去到这样的一个地方，那样自己会很开心的。

不知不觉在这个地方待了近四年了，还有一年因为实在无法忍受就夹着尾巴逃离这个地方一年，以自己喜欢的方式生活了一年，然后回来说服自己，想让自己接受这样一个并不是自己所想的那样的地方。回来的前两年还好，倒是老老实实规划着生活，像身边的人那样，不再去搞些不一样，可现在那种厌恶的感觉又出现，而且更强烈了。

我知道我这样是不对的，因为我会很伤家里人的心，毕竟自己是家里第一个出来上大学的人，而我却没有一丝对这个学位、毕业证书兴趣，如果可以我倒是更不想拿，我觉得这东西对于我来说真的毫无用处。如果说要用这两张纸去衡量一个人，经历过这样四年生活的都知道这里边的真正价值到底有多少，用它来作为标准我真的不敢恭维。

而我为什么会讨厌这个地方？刚来的时候我就已经发现这里和我想的完全不一样，“自由”，如果说解释为就是“自我陷入身不由己”，我想这样的解释更为贴切，对于我来说。这里的课程安排我不觉得比高中有少多少，可能专业不同的原因，至少我的化学专业是这样的。满满的课表，和实验占据的周末伴我度过不知多少岁月，也是这样几年的生活让我喜欢了四年的化学变成一种厌恶。

倒不是说是化学本身让我厌恶，如果讨厌我也就不会自己上网易公开课，看耶鲁大学的化学课程，而是对这里的一些学习以外的东西很反感。我原以为这里是学习最大，一切都是以求知为目的，任何一切其他事都是服务于对知识的热切，但待了才一年我局感到完全不是这样的，学习是次要的，以学习作为铺垫的某些具有吸引力的“物质形态”的东西才是最终要的。一切都是为了这个在运转的，学习只是其中的鸡肋。

更多时候你会发现你学到的东西要比待在这个地方要多得多，当然我不能说每个这样的地方都不是不好的，只是我所待在的这个地方对于我来说是这样的。几乎占用大半时间的事情就是听着一个人讲着课本上写着的东西，这让我很想不明白，我来这就是为了听已经被详细记录的东西？那我还不如把花来这里的钱去买工具书，工具书有时候还要比一些人讲得详细，更有见解，有些还更具有启发性。

所以我到底是为什么来这里？难道我当初不是为了想交流，想了解和表达自己的见解来的？可我遇见的最多就是“闭嘴，基础都没有打好，一天到晚想些什么不现实的东西”，“闭嘴，我讲课不喜欢吵”，嗞，用拉链牢牢封住自己的住，不敢再设想那些乱七八糟的东西，不敢多问为什么。我那时想多问个为什么，然后我就是个教材，“你们看，这就是不好好看书，自己不查资料的结果，这样的猜想本就是不合理的，你是不是都不看书？自己不会用电脑百度的？”

是的，我不喜欢看书，我更不喜欢用百度，百度的东西不知道有多少不对的，我宁愿相信自己无知，也不想说百度出来的东西就是我需要的东西。所以我也就不怎么问了，毕竟年少的心是脆弱的，怎受得了这么多人面前“丢面子”，不问不说，顶多也就听听几句牢骚，还是可以接受的。可到了专业课就开始让我们拼命说，说说自己的看法，谈谈自己的见解，一会儿不让说，一会儿要多说，我想我不是个播放器，做不到该暂停就暂停，暂停了又要着急播放。

还有很多非学习方面的事情，一些什么考核，一些抓纪律的事情，这样的事情我认为不应该是要处理得越简单越好吗？结果总是喜欢搞得复杂，这里推脱，那里说管不着，其实就是懒，拿着几千的工资做着几十块的活。还总是一副高傲的姿态，我不明白学校，一个作为学习、学术研究的地方，这样的高傲的姿态是为了什么？为了体现自己低自尊？为了彰显自己的存在感？除了能在学生面前耍耍威风，或许在其他地方就只能点头哈腰了吧！

学习，一旦染上了某些东西后，就不再那么纯粹了，更不用说要见到学习以前需要经历那么多许可，在一层层许可的认同下才能通过，等遇见学习时，天性泯灭，热情殆尽，想象力淬灭，只剩下服从和妥协。”They are tragically coddled and ill-adcised“，学习也就变得不那么重要了。

吃饭，喝水，睡觉就只是吃饭，喝水，睡觉。学习也就只是学习，不该染上那么多复杂的东西。