我的脑袋里面总是会有许多问题，我似乎知道答案，但似乎又不怎么知道答案，我无法用文字描述这种感觉。比如，我觉得我真奇怪，工作日觉得每天想做的事情太多，时间根本不够用，休息日却又把要做的事情抛之脑后。有时候我会觉得奇怪，可我似乎也明白为什么，人总是需要放松的。还有一件困扰我已久的事情，它不是我一直在思考的，而是一直存在，偶尔会引起我的思考的一个问题——为什么在一顿反思之后，我似乎能真实的生活，可每次都只能持续一小段时间，之后又回归那种混沌麻木的感觉。
大概一个多月之前，跟爱人因为一些事情有了矛盾，我们吵了一架，后来我就开始反思自己。尤其到了年末，最后三天我给自己放了假，那会儿我的思考更是达到了高潮。那时候起，我觉得我活得比以前要真实得多，明白的多，能够真实地表达自己的想法和感觉，真实地和别人产生共情，而且很容易。可是，随着已经过去一个多月之久，甚至于年末到现在才只有半个月，我却开始觉得慢慢又有些混沌的感觉了。这种感觉怎么描述呢，大概就是，做这件事情的时候，脑袋里会不自觉地想着另一件事情，又或者同时做两件事情，再或者听一首歌时，就算觉得特别好听，特别感动，却总是觉得自己没有办法很深地被触动，或者说很真实地被打动。再细致点，我小时候很容易因为一个小小的成就心里就乐开了花，或者听一首歌可能就会哭个不停。长大之后，可能是心理变得强大了，还是说经历的太多，一些小事情无法掀起心中的涟漪，总感觉一些感觉没有小时候那么真是纯粹，似乎带着些麻木在里面。不过似乎愤怒地感觉却似乎是一直不变的，真奇怪。
还有一件事，我也觉得奇怪，我觉得我不太会回复别人的话。这个别人，尤其指那些自己很珍视的朋友，或者给予我关怀或者肯定陌生人。比如昨天下班，我留意到了第一篇日记有了新的评论，我很想回复，可是我不知道要回复什么。刚刚朋友圈看到好友发的自家可爱小狗，忍不住评论了一句可爱，可是当她回复我说邀请我去玩时，我又不知道该如何恢复了。我不知道这种情况是从什么时候开始的。要究其原因的话，我觉得有些怕回复的太客套，太敷衍，又有些怕回复些什么不合时宜的话，刺痛了别人或者让别人觉得我情商比较低等等。在回复之前斟酌这些事情，我不知道这是不是一种成长，还是说人情社会规训下的产物，可能说的有些重了，大大概是这个意思。
除了上面这些，我感觉脑袋里还有很多疑问，有很多想写的东西，只是我现在还没有抓住他们，这些想法或者问题像是诗词中写的愁那般，剪不断，理还乱。现在没有抓到的想法或者疑问，可能在下一秒就会因为某件事情，在脑海中出现，当时大概率没有那么多时间去理会，去思考，然后这个想法或者疑问就会被搁置，绝大多数最后都会不了了之，不知何时，又会因为某件事，再次出现。细细想来，这件事情本身似乎即使我最开始写的，我觉得有些奇怪，我似乎知道答案，但似乎又不怎么知道答案事情。
写到这里，我感觉脑袋里空空的，唯一的想法就是，再补充说明一下我上面描述的问题。似乎总是在经历了什么比较大的变故或者不愉快的时候，我才会因此做出一些变化，我的生活似乎因为这些变化变得更加真实美好，可是没过多久，似乎生活慢慢又回到了原来的样子，我真的觉得很奇怪啊。带着这份疑问，我去问了AI，它给了我一些回答，但我并不满意。他告诉了我所描述的混沌大概是什么心理学概念，这背后有什么心理因素，告诉我经历重大变故或者痛苦后，突破惯有行为或者思维，感受到真实，然后又回归混沌，这是正常的循环等等。总之，就是“中庸”的一套，我不觉得它说的有什么问题，但是我有时就想要知道一个确切的答案，可是生活中很多事情都没有确切的答案，这真的很让人恼火。而且，生活中我遇到的所有问题，似乎换个角度思考，总是会有解决的方法，这也是我作为程序员一直相信的，没有什么问题是解决不了的，可是，当我看到AI给出的各种方案时，我又觉得很不现实，不过也不能苛责，毕竟AI也不知道真实的情况。
有时真的觉得人生苦短，有时又会去挥霍时间，我真的很难对自己做出一个评价。在说出这句话时，我的脑海里又冒出了好几个想法，比如我想写一写，从中学阶段，我就一直好奇别人眼中的我到底是什么样子的，有没有什么坏毛病，品格如何，如今我也总是会给自己贴标签，或者在内心评价自己是一个糟糕的人还是一个不糟糕的人。还想写一写，我非常反感别人总是用一成不变的眼光看我，觉得我今天爱吃零食，明天还是爱吃零食，今天没完成作业，明天依旧不会去写，然后，把我归到坏学生的行列。说到这里，我不得不再说一下我的学生时代。刚上小学时，记忆有些模糊，但是从父母的口中大概能了解，我的学习即使不算优秀，但也绝不是同学和老师眼中的坏学生。后来家里有了些事，父母没空管我，我开始不写作业，在同学和老师看来，我大概是一个彻头彻尾的坏学生。可是后来，我每次的日记和读书笔记几乎都是提前写完，练习册甚至还没学完，我都自己预习写完了。到了初中高中就不详细说了，大学是最能体现我想表达的那种情况的。大一刚开始，靠着高中的余温，成绩在班里还算中上游。后来，开始内耗，各种问题开始暴露出来，开始冲击我。我开始沉迷游戏，但是我觉得我不是那种纯粹的沉迷，游戏对那时我来说，更像是逃避时一种消磨时间的手段。那时，我的成绩直接掉到了专业倒数，具体多少记不清了，应该是在倒数前十行列。尤其大学物理课，我从来不听课，甚至有一次逃课去图书馆被老师抓住了，作业也不写，老师还问我为什么不写。后来，马上要期末考试了，我开始发奋努力，物理习题册刷了两遍，最后考试时，我清楚的知道我只错了一道选择题，而且这道题我还做过三遍。尤其疫情回来之后，那个学期我的成绩几乎冲到了专业第三的位置。我就是这样一个人，做坏学生时，比坏学生还坏，但是可能下一个阶段我又不是坏学生了，我一直也搞不明白其中的道理，会不会有时候我会真的好不起来了呢，也说不定，但是至今，这种情况还没发生过。我还记得大三的时候，我们总共只有两门课，一门课我考了83，另一门课我的卷面成绩是二十多分，上一学期还是专业前十的，老师眼中的优秀学生，而且另一门课考了83分，这门课竟然才考了二十多分，老师都打电话问我到底怎么回事，我其实也说不出来，非要说的话，就是没听课，没复习，这种非常大众且毫无价值的原因。
写到这里，大概已经言尽了，我觉得我上面写的很乱，就像我现在对生活的感觉一样，充满了混沌，不知道哪天，当我再打开这篇日记的时候，我能不能读懂我此刻的心情和感觉。依旧还有很多想说，大概是懒了，也是时候该一点一点继续生活了，今天就如此吧（内心百感交集，还有一丝丝伤感）。
最后，附上AI的几句话，似乎有些让我对自己的认识更加清晰，也许这并不准确，但是至少在此刻，我是认同的。
关于“不会回复”与自我审视的枷锁
一个温柔的提醒：真正珍视你的人，渴望连接的是“真实的你”，而不是“完美的回复”。 一句 “哈哈，太好了！等天气好点一定去！” 其价值不在于措辞，而在于背后那份“我想见你和你家小狗”的真挚。试着把“完美回复”的包袱放下，相信你当下最直接、最朴素的感受，就是最好的回复。
关于“坏学生”与“好学生”的循环
你只为你真正认同的“内在标准”或“紧迫目标”全力奔跑。你不是为别人的期待、稳定的评价而活。你需要一个足够强烈、由内而外的理由，才会启动你那惊人的、聚焦的、高效的行动力。你很难被外在规则驯服，你只为内在的真实召唤而燃烧。关键在于，如何学会与这种“非线性的、爆发式的”能量共处，并尝试在平静期也能找到小而持续的内在动力。
