如果男人不主动联系你，那就这样处理，你就赢了
真正的输赢，从来不在他主不主动，而在你如何应对这份沉默。
B
心理学中有个 “归因偏差” ——我们总倾向于把别人的行为归因于他们的性格（“他不在乎我”），而把自己的行为归因于环境（“我太忙才没联系他”）。
打破这个循环，从改变提问开始：
不问：“他为什么不找我？”
要问：“当他不找我时，我为什么如此不安？”
这种不安往往暴露了我们内心的三个黑洞：
自我价值感过度捆绑 ： “只有被选择，我才值得被爱”
情感依赖失衡 ： 生活重心过度倾斜向一个人
恐惧面对空白 ： 用“琢磨他”来逃避面对自己的空虚
赢的第一步：把注意力从“他怎么想”转向“我需要什么”。
B
这不是冷战博弈，而是 战略性的自我重置 。
第一个7天：物理隔离期
删除对话框（不是拉黑，是避免视觉刺激）
关闭朋友圈对他可见（不是为了惩罚他，是保护自己的情绪不被“他有没有看”影响）
记录每次想联系他的冲动，并写下背后的真实需求：“想证明自己还重要”→“我需要自我肯定”
第二个7天：能量回流期
每天做一件“只为让自己开心”的小事（一杯特别的咖啡、一首单曲循环的歌）
恢复一项放弃已久的爱好
认识一个新朋友（不一定是异性，重点是拓展社交圈）
第三个7天：认知重构期
写下“如果永远不再联系，我的生活会发生什么变化”
列出“在这段关系之外，我是谁”的清单（职业身份、朋友角色、兴趣爱好等）
完成一个拖延已久的小目标（读完一本书、学会一道菜）
21天后，你不会再问“怎么赢他”，因为你的胜负已不在这个赛场。
B建立“情感备用电站”
发展3-5个能带来不同满足感的社交关系（能聊事业的同事、能吃喝玩乐的朋友、能深度交流的知己）
关键不是找“备胎”，而是避免把所有情感需求都装在一个篮子里
练习“非他性快乐”
记下那些让你沉浸其中、完全忘记时间的时刻
刻意增加这些活动的频率
当你独自灿烂时，有没有观众都不影响光芒
设置“主动边界”
可以主动联系，但遵循 “两次原则” ：主动两次后，若对方无实质回应，立即停止
主动时问自己：“如果这是最后一次对话，我能接受这样的结束吗？
爱情里最深的权力，往往属于那个更需要的人。
B
也许有一天他会突然出现，问你这段时间怎么样。
那时你可以坦然地说：“我很好，在你看不见的地方，我完成了对自己的重建。”
而无论他是否出现，你都已经赢了
因为你把等待一个人的时间，变成了成为更好自己的投资。
