高一七月军训，我对你一无所知，平安无事得度过了三个月。十月，我不知道为什么会开始喜欢你。我试着加你好友，你不知道我是谁的时候还可以和我聊天，你知道我是谁以后，电缆那一头就像刚刚地震过一样平静。那时候第一次发现心酸是什么感觉。

慢慢的，我对你的喜欢足以毁灭我的挫败感，再次尝试靠近你的时候。我想送你巧克力，大家都笑我，觉得不可思议，后来我一口气吃完了所有的巧克力。我不明白，我的心是特别肮脏吗？

我特意列举了你无数的缺点，试着说服我自己不要挣扎，我不喜欢你的声音，不喜欢你的眼睛，不喜欢你的神态，不喜欢你的语气，但我更讨厌的是你的冷漠。数了很多你的不是，但我却还是在意你。

我向你表白，用了一袋奥利奥，和一首我此生第一次写的也许也是最后一次写的情诗。那是一首糟糕透顶的诗，而你倒是聪明得很，一眼都没看，就看出了那首诗的拙劣。撕得那么整齐，就像用尺子压着，用美工刀划得一样整齐，丢的那么潇洒。我假装冷静，假装什么也没看见。一直在同一张纸上写着同一行字，纸不知不觉就写满了，脑袋却一直都是空的。贪吃的我，此生再也没有碰过奥利奥，在我眼里，那种饼干和刽子手的刀没有什么区别。我那时候最好的朋友，对我说，你居然喜欢她。他说了那句话以后，他就不是我最好的朋友了。

后来你和同班另一个人一起去爬山，你们似乎就是莫名其妙得有话可聊。我开始假装不在意的样子。默默看着窗外，眼泪却流了一地。

我嫉妒他，因为听说你喜欢他。我讨厌他，他在我眼里，像个人妖，一无是处。

有一次我看见你不开心，我想安慰你，却得到了他的各种嘲讽和你的不屑。

似乎从一开始，我的喜欢，我的在意，甚至于我的爱都只适合成为秘密。

我恶毒得想过他的无数种非正常死亡，也无奈得给自己想了无数种死法。我处在一个自古以来都没有地震过的城市，我的心却每一天都是大地震。

有那么一句歌词深得我心，“在我心上用力得开一枪，让这一切归零于这声巨响”有那么一个学期我开始绝食，每天只吃一顿饭。因为生物老师说只有一个人足够饿的时候，身体才会自行分解脂肪，绝了一个学期，我轻了三四十斤。她的眼里一如既往得没有出现过我。我每天都去打开水，因为听说绿茶可以减肥，无论春夏秋冬，我每节课都喝至少一杯茶。后来大家都说我酷爱上厕所。我一直觉得绿茶太苦，但为了减脂，我去尝试了减肥果，并内心毫无波澜得喝着那被称为哭到骨髓里去的果子泡出来的茶。同学以为很好喝，拿去喝了，说，“我勒个去…。”我去打开水，还有一个原因就是，那样就可以在冬天给你带热水。那是我和你高一到高二，唯一有过的互动。装开水，成了我很长一段时间里，最开心的事。

那时候我有一个朋友和你同姓，我总是大声喊他的名字，因为你的名字，我不能喊。有一次我喊他的名字，你以为我喊了你，你尖叫了一声就跑开了。

那次表白之后，我再也没有表白过一次，却还是一如既往得心碎了无数次。后来大家都以为我不喜欢你了，不在意你了，我也想那么以为。

后来大家都说你很漂亮，我丝毫不觉得你的样貌有什么出众之处。但我又偏偏那么毫无理由得喜欢你。使我的观点显得不堪一击。

有一次我看见你在和我的朋友在打羽毛球，我很羡慕他，很羡慕很羡慕。我有很久没有直视你了，我伪装出一点点少得可怜的骄傲。朋友建议让我加入打羽毛球的行列。我想拒绝，因为我不会打羽毛球。而在我拒绝之前，你用一声极不满意的“啊……！”表达了你的想法，于是我默默离开了场地，带着满心的biē屈离开了场地。

我一直坐在最后一排，成绩越来越差，我主动找班主任换座位，想坐在第一排。班主任以为我开窍了，想努力了。实际原因却是你在倒数第二排。我每一个细胞都喜欢你，但我觉得我该善待我的那些倒霉的细胞了。

我不想看见你，听说进艺术班可以离开学校，去学画画。我毫不犹豫得报了名，毫不犹豫得离开了学校，去学那时候我还没有一星半点兴趣的美术。

有句话叫做“云想衣裳，花想容。”而我只想在地上画一个圈，一个人静一静。

很长一段时间，我很难受，但后来想想顶多难受四五十年就入土成灰，不难受了。心情也就好一些了。我一直都搞不懂朋友们为什么总是莫名其妙得在一起了，又为什么莫名其妙得分开，有莫名其妙得和另一个人在一起，又分开。也许我这辈子都不会理解他们了吧。

我喜欢你，喜欢得漫无边际，却活得苍白无力。