Dear:
新的一年，飞机上给你写信。我不可能再打扰你，也不可能再去追溯这段感情，因为，当你喊停的时候，这段感情已经没有任何意义了。
今天我们一个共同好友把你的朋友圈截图给我看了，离开我以后貌似你过得不错，买了新衣，还学会逗趣。你把关于我的朋友圈都删除了，就连我过年去台湾给你的祝福都删除的一干二净。忽然悲从中来，原来一个人不爱了，真的能做到如此决绝
好友说，给我看这些是因为想让我知道，你一直都配不上我，只不过他们看我开心什么都没说。而现在，我的朋友圈每天悲伤成河，而你却开心快乐，他们觉得我不值
毕竟是共同的朋友，我能说你什么。我自认为我分手的姿态是好看的，就看你发小都说，我很有气度。然而这一刻，心里总是觉得万念俱灰
今天我花了两个小时吃了一顿饭，之所以这么久，是因为我在强迫自己下咽，已经快十天了，我几乎没有任何食欲。我的健身教练无数次的冲我发脾气，因为长期不吃饭我肌无力，精神状态也不是很好。可是，还是给我吃恶心了。我只吃了几口米饭，一块排骨，看着你发给我的短信，忽然觉得这一切都没有意义
水果刀把手指削了一块肉，血流如注，我看到血一滴一滴滴到地板上，居然感觉不到疼，我这一刻才理解了，什么叫心如死灰。我从来没想到，新的一年我是以这种方式开始。
想想我们在一起这一年过的所有节日，除了情人节。剩下的你的生日，我的生日，七夕，圣诞，新年，心情都像是奔丧一样，这样的生活，这样的感情，又有多快乐呢？
你曾经告诉过我你不会再离开我，但是你离开了。你曾经告诉我如果分手了你会把所有我送你的东西都打包还给我，结果你什么都没还。嗯，你说过会给我一辈子幸福，你也说过分开了我们还是朋友，但是你什么都没做到
你朋友圈里说：最大的负责就是履行承诺，这句话不知是对我说的，还是对你自己说的。看到你朋友圈快乐的样子，删除了我所有的影子，看到你分手时的绝情，我也认为，你早已准备好开始新生活了吧。你身边的妞应该早就蠢蠢欲动集合起来了吧？还有你身边那些女领导女干部，是不是开始借机要微信了
朋友特意从香港赶来看我，他惊讶地说：“本来很担心你，看你这神采飞扬的样子，不像失恋啊，你不难过吗？我酒都准备好了。”其实哪里是不难过，只不过没有太多的时间留给难过，几天的时间滴水未进，开了三个会议聊了两个项目布置了几项工作，坐到出租车里半个小时的路程，整个人都泻了气，疲惫，悲伤，看着夜晚的北京，心里空空的。可就是那半个小时的路程，我调整了自己，见到他的一刻还是精神满满
很多不为人知的情绪都留在每个失眠的暗夜独自品味，到了白天又是那个西装革履的精致的猪猪女孩。人生要经历的艰难痛苦考验，又何止是失恋这一件，但是我早已学会了练就悲伤情绪下的微笑面孔
我是一个合格的成年人了，这个消息不知是悲是喜
我并没有什么过节跨年的心情，虽然马上要飞日本，但是心里还是无法摆脱这种难过，我上午抽时间自己去看了《前任3》你说希望我明白我们为何会这样，也许是因为从一开始我们想的就不同，要的就不同。你把我当成了救命稻草，而我，让你失望了
我从未想过你会对我如此残忍，在我心里，你并不是没有缺点，你孩子气，情绪化，幼稚不成熟。但是你在我身边两年了，一直对我如温暖的阳光，细心的呵护我，照顾我。哪怕是分手那天，上午你还是叫着老婆，让我没有察觉出任何异样
为何我们要如此互相伤害
从小就是个不爱哭的人，我很少为自己流眼泪，记忆中的那些眼泪，都留给了曾经见过的那些善良和温情的人和事。因为自己经历了太多艰苦的时刻，深深知道眼泪真的无用，不如振作起来解决问题。很多事情别人也帮不了忙，需要自己去面对解决。我是一个对自己比较狠的人，五年前开始运动，我从一个吃货变成了一个吃一口东西都要计算卡路里的人。我戒掉了甜品饮料汽水以及所有高热量的食物，甚至是以前起床一杯的咖啡。每次走到甜品店和糖果店，我都要纠结好久才可以吃上一口，或者心情十分糟糕的时候才可以来上那么一块，所以说越是难过的时候，其实越是我奖励自己的时刻，你不知道那种大把大把吃巧克力的感觉有多爽。我有很多孤独无依的时刻，但是我不允许自己放纵。我在国外呆了12年，但是我不抽烟不喝酒不嗑药不滥交，活的就像一个苦行僧。
我是经历了多少才在24岁的年纪就成为了如今的我自己，又是多么努力才得到别人的尊敬和爱护。
我深知我已比别人幸运太多也幸福太多
所以没有什么好哭的，这一切都会过去。
但是，真的能那么洒脱吗
感情里最大的伤害其实不是失恋后的失魂落魄要死要活，而是你依然过得不错，生活正常，情绪平静，但你很难相信爱情了。一切瓦解和重建都默不作声的进行，瓦解很快，但重建不知道要到什么时候。你怀疑一切，又渴望奇迹救你出来
年少时我们都会陷入一段闭着眼睛捂住耳朵的爱情，昙花一现后发现，成熟了，静默了。被刀子捅过的心，你眼睁睁看着，忘记了疼痛，然后微笑着告诉自己，终于解脱了
没有对比就没有伤害吧？我想起了你的前任。哦不，我才是前任，那就是你的第一任吧。都分手八百年了，朋友圈还留着舍不得删，各种相互点赞问候。你是真爱她的吧？那么我呢？没什么对错 你只是不爱我了 我可以理解 我也觉得解脱了 我这个人一直活的变态的自律 不抽烟不喝酒没有夜生活 不随便开始感情 甚至为了维持身材 戒掉了甜食戒掉了咖啡 想吃一口烤羊腿都得和自己斗争一个月 我不觉得我多优秀 但是保持这样的生活真的挺累的 很多次了 其实我们矛盾的源头就是经历不一样 成长环境不一样 所以看问题方式不一样 这是没法说出谁对谁错的 我只是对我们的感情很失望
想到了我们在一起这一年，我每个难过的时候，需要陪伴和呵护的时候，我甚至得不到你的消息。每天做的事就是想怎么可以对你更好，然后默默支持你，等待你。然后，经历了你前任和你妈无端的指责和谩骂，我还是选择原谅你。但是，你是没有过感激的吧
是没有感激，也没有珍惜，因为我对你，太予取予求了。
看过一句话：如果不能给一个姑娘未来，就不要轻易脱她的衣裳
我受到的伤害太多了，多到没办法释怀和原谅。可是为何我现在还是执念于你？大概就是因为我太用力爱你了，爱到忘记爱自己。大概我执念的并不是你，而是那个太用力爱着你的自己
多年之后，你想起我，会不会感伤？
这一次，真的下定决心和你再见了，因为伤心的事情太多，你给我的痛苦也太多
这一次，不要再回头
2018，我会更好
