一直以来，都想好好写一篇文章来梳理一下自己近段时间杂乱的思绪，关于工作，关于父母，关于婚姻，关于自己的人生，却总是轻而易举地饶过自己，除了占主导因素的太容易原谅自己的原因外，还有一点，就是我发现自己老是光喊口号不行动，我怕这次的总结又会是一次喊口号式的做作。

可我这种害怕又何尝不是在合理化自己的不作为，无意识之中我在和自己玩着掩耳盗铃的把戏，想想都觉得可笑，也再一次意识到每个人都是骗自己的高手。

但面对自己终究是痛苦的，这一次又该如何面对，述诸笔端之后，又该如何贯彻于实际，我思虑重重。。。

关于工作

以前总是畅想着，我想要什么样的生活，我畅想着怎样的生活方式，现在想来，其实就如刘伟老师告诉我们的那样，我只是很享受自己这样的幻想，因为在执行方面，我几乎没有什么效率。

更何况这个年龄，这个尴尬的人生当口，已经容不得我那些不着边际的想象，我真正需要的就是两个字：务实。

得益于舅舅的帮忙，我从井下安检员转为了井上的调度员。尽管有些许不适应，但内心总有些跃跃欲试，毕竟自己也算是机关人员了哈。但做了半年多的调度员，才发现这里并不如想象的那般美好，充斥着各种勾心斗角不说，调度员这个职位本身所代表的一切，也让我这个新人的性格弊端以各种方式得到了彻底的暴露，甚至有时在想，还不如在井下待的舒服。

首先，调度员是指挥和调度别人的，而非被指挥，可实际工作中，我在遇到压力时，往往不自觉地退缩和逃避，结果就是把自己消化不了的皮球全部踢给了自己，所以挨骂也就成了情理之中，最后还得别人给我擦屁股。这也从侧面说明了，我是一个没有主见的人，很容易把工作和人情混为一谈，说句残忍的，别人就喜欢利用我的拎不清，给我施压，最终将我定成替罪羊。往深了讲，我在日常交际时，“聚光灯”老是打在别人身上，而忽略了自己的需求，这在潜意识里等于向对方传递了我是一个好说话的人，所以在工作里，你是一个好人，那你去做吧。这样的好人卡背多了，挨骂自然总是我，而且还有苦难言。

其次，我的讨好一方面源于我的性格，另一方面也源于我的实际，现在的六个调度员就我自己没有车，这本身就折射出了我的自卑，监测监控的左大伟比我小9岁，可人家有车不说，还准备谈婚论嫁，这让我有时候偶尔坐他车回家时，都特别尴尬和无奈。

此外，和我一组的曹彬，尽管之前一直觉得他很懒，但现在我开始意识到，我只是把注意力聚焦到了他的懒惰上，平心而论，有他在的时候，不管他在干什么，我都感觉很踏实，而一旦他不在调度，有什么我自己处理不了的事，我就开始不自主地慌乱。

毕竟他是有过五六年调度经验的人，在现有的调度员里，他的资历最老，我相信在他身上一定有我很多值得学习的地方，尽管从他内心来讲，并不怎么看的起我，甚至时常和大家一起开我的玩笑，但我并不奢望如何改变他对我的态度，我只是觉得他的经历、做事与为人，与我相比要更加游刃有余，这些东西，他不会主动说出来，就算我问，他也不屑于告诉我，我需要做的是在平常的点点滴滴中，慢慢觉察和体会，静静思索，让自己变得越来越好。

关于婚姻

说起婚姻，总让我有点心堵，年轻的时候自己看着那些三十多岁还没成家的男人，总为他们感到难堪，感觉自己是不会成为那样的人的。可如今没想到自己恰恰成了他们当中的一员，真真儿打了自己的脸。

就像父母讲的，我自身外部条件不错，父母双职工，长的也不算难看，个子也不低，也算是有工作，那现在仍然找不上个对象，在外人看来的确是有问题的，甚至有人会怀疑生理上是不是有什么问题。这些都十分正常，换位思考下，我可能会有同样的疑惑。

另外让我感到压抑的一点是，我现在越来越不敢在别人面前吹嘘我的那些大道理了，这个社会是看结果的，你自己都是一团糟，在别人的是非面前又有什么话语权呢？

而且需要格外注意的一点是，正是这些所谓的大道理，让我能以更高大上的方式合理化自己的现状，成为自己不作为的最佳借口。我所知道的东西反而成为了自己最大的绊脚石，这实在有点讽刺。

而今，成家立业迫在眉睫，在重要与紧急之中，我不得不二选一，所以往往我认为重要的东西或许也没那么重要，那可能只是我一厢情愿罢了。生存总是第一位的，我无法逃脱时代与环境的局限去追寻自我，也没有那样的勇气和魄力，因此，在这样的现状下，牺牲掉一些内心的美好来兑换一些世俗之气，尽管可惜和无奈，但这却是务实之举。

把话说到底，我的那些大道理说出来固然好听，但也充其量只是看过，听过，学过，却从未曾经历过和真正感受过，我只是在享受表达的快感而已，如果真的历经了所有，我可能只会淡淡地一笑而过，因为冷暖自知的话，哪还有那么多表达的冲动呢？

一言以蔽之，带着自己太美好的想法去硬往生活上去套，结果很可能是一团糟，因为我们相当于阉割了生活，太过完美主义，否定了生活的很多可能，却放大了自我，失去了生活的本真。

所以，对我而言，不妨试着俗气一点，功利一点，生活化一点，接纳自己未来的一切可能，如果积累了足够多的生活阅历，内心依然藏着对美好的向往，那个时候相信一切自会有答案的！

关于父母

其实带给我最多触动的还是父母，每一次休班回家，感觉都不一样，父母的每一个细节与变化，都让我心悸。

父母在看手机时，都不约而同地戴上了眼镜；母亲睡眠不好，牙疼、上火一直不断；父亲的胳膊已经疼了有半个多月，最近又不明原因的拉肚子，所有的一切都表明，他们真的老了。

一听说谁谁谁又结婚了，他们总要念叨几句，我知道他们并不是故意说给我听，而是在无意识地表示对我成家的期待。楼上的红梅阿姨生了个胖小子，常常会被父母抱到家里来玩耍，我从中真切地看到了父母对于孩子的喜爱，也能感受到他们对于孙子的期待，可我除了沉默与愧疚，却毫无办法。

和我相亲过的女孩子多的我都数不清，我自己可以无所谓，但父母总是要面子的，尤其父亲，在外人问起时，我相信他内心是不好受的。最近要相亲的女孩，听说是离过婚的，只是各中原因不太清晰，对此父亲当面表示不介意，其实我猜想从内心来讲，如果不是我的婚姻迫在眉睫，怎么会不介意呢？

父亲是在以他独有的方式来维护我的自尊，我真的从内心深处感激父亲对我的爱，母亲也一心在为我的终生大事操劳，甚至还劝我吃吃回头草，尽管会时不时地抱怨几句，甚至赌气不再管我，但一有机会还是热心地为我张罗，尽管她身体一直不怎么样，但母亲脸上的微笑总让我感到那么舒心和惬意。

近段时间，父母除了因为身体的不适之外，也有他们各自的懒惰在作祟，常常吃完饭就不自觉地拿起手机玩游戏，看各种视频，谁也不说话，家里有时候静的让我感到尴尬，我从朋友圈里看到别人各种晒娃的同时，也感觉到我的家里缺少的或许正是孩子的哭声与笑声，以及父母的欢笑与喜悦之声。

从某种意义上讲，父母其实就是我的一切，但他们在给予我无私的爱的同时，也让我渐渐变得依赖和懒散，而写这篇文章的初衷也是想让自己通过这份梳理，从精神上开始脱离父母的怀抱，逐渐变得独立和担当。

当然，一切才刚刚开始，我会及时调整自己的节奏，让行动和结果来说话！加油！