文/向光的小虫
当年龄成为唯一鉴定岁月年轮的证据时，或者到了一定的涉世深度，到了一定的岁末，就像看透了这世间不为人知的规则，美好和肮脏都脱了衣服给你看，生活就会变得无比难堪、艰难，你根本不再相信努力和坚持，但唯一有掌握主动权的也只有努力和坚持；时过境迁，在某个尴尬的年龄段，尤其像我一样年龄的九零后，你也会被现实感越拉越近，希望的肥皂泡恍然间幻灭，激情好像在烈日骄阳的灼晒下逐日消退，上个楼梯都像背负着思想上的束缚和禁锢的重量，其实，我们都饱受着生活面面俱到、毫不客气的洗涤，但有时候又觉得自己渺小到无力反抗，生活的坍塌和泪眼的夺眶而出也就在黑夜里的倏然之间，那一刻，我多么希望自己不要生活在一个迷失的世界里。
前些日子移民局因为我在申请工作签而取消了我的十年商务签，拒绝我入境，我不能顺利入关，所以只能回国等待美国公司给我办理工作签，从底特律到荷兰的阿姆斯特丹转机到北京，和在北京工作的高中同学提前联系好见面，Y给我提前安排好了酒店，长达二十几个小时的飞机已经让我疲惫不堪，所以倒头睡了一下午才苏醒了过来，发现自己已经在祖国的怀抱里面熟睡了一下午，这或许是一个月以来睡得最安稳的觉了，就像小时候在母亲的怀抱里面一样，那种安全感让我如释负重；和Y时隔六年的见面，依旧显得那么亲切自然，除了不变的友情外我们什么都变了，从高中毕业的那个懵懂少年变成了风尘仆仆的旅人， Y穿得衣衫革履，显得像一位不称职的模特，而我穿着一身运动装，人群中显得那么格格不入，我只要求他能带我去天安门广场转一转，所以吃完晚饭八点多，他带我去看了天安门的夜景，正好错开了北京拥堵的地铁，但我俩依旧穿行在人头窜动的人群中，在天安门东下的地铁，恰逢一带一路国际洽谈会，所以节日彩灯也是按照国际最高会议大放光彩，当我站在宽阔的广场中央，看着毛爷爷的照片，突然感觉什么都能放得下，那股莫名的释然让我无比轻松，白天拼尽全力追赶生活的疲倦和迷失都挥之而去，什么都不用去和谁计较，在这个显得格格不入的首都依旧能感到些许的归属感，这或许是唯一觉得爱国的缘由，归属感；我记得一直在我脑海中闪烁的一张图片，就是在我小的时候，爷爷贴在墙上的一张报纸，报纸上有黑白的天安门广场和人民大会堂前的石柱，后来也不知道那张报纸去哪里了，就像散落在记忆里的人，随风而去了，但面前的天安门和大会堂仿佛把我拉回到了原点。
我盯着飘扬在夜空中的国旗，就像与世无争的象征，如果有一天实在累的跑不动了，做一面随风摇曳的旗帜该多好，在风中，曼妙的摇曳完自己的一生；有时候会去想，有些很难做到的事情就不要去强求自己，这一次或者下一次，不要再去努力了，让心沉静许久，或许会更好，而不是一直在路上煎熬着漫无边际的迷失，你被一步步的吞噬，最后体无完肤，生活的惯性让你连什么时候该转弯、刹车或许都不知道，而人生的惯性可以把你送到你本不应该去的地方，那时候，你只能追悔莫及。
我给Y说，能在北京生活很幸福，能在北京工作更加幸福，在这里或许你能感觉到国家的强大和赋予给人民的安全感，这话就像我三年前安慰上海的同学一样，话里透露着我对我们这一代人的怜悯和同情，就像对不敢承认的事情找到一个推脱的绝佳理由，不敢承认在一线城市买不起房，买不起车，没有底气去找女朋友，但我们也够倔强，因为那是年轻该有的样子，所以我们在一二线城市坚持两三年就打道回府了，这可能是年轻对坚持最后的宣判了，我怕这种宣判，所以，我一直觉得自己没有勇气去一线城市打拼；当下，往往我们在社会中的地位和成功都要被物质去定义和划分，所以Y又给我说，他奋斗了几年啥也没弄到，没车没房没女朋友，他始终找不到这个城市给他的一丁点归属感，就像冷冰冰的钢铁护栏和飞驰而过的地铁一样，他有些想回家了。
有些问题不一定有答案，但能勾起你记忆的源泉，可能是我们都忘记了刚开始出发的样子，所以现在连自己都有点不认识了，我们忘记了出发的愿望，所以到现在我们左摇右摆，见风使舵，生活的方向一直随心所欲，那么，出发的再久，也只是在路上而已，永远到不了你要去的地方。我们这一代人，渐渐的需要钻进电影院去才能寻求到短暂的快乐，抑郁郭欢的心情需要用每月的薪资单去冲淡，旅行才能释放疲倦的心灵，梦想都被房车淹没，我们就开始痛恨自己所处的环境，但又不得不去适应环境，因为我们太渺小，即使像蚍蜉撼大树一样的挣扎，也不过是一阵清风拂面而过的感觉，颤不掉一片叶子，也带不走一抹绿叶，你唯一能做的只是苦苦挣扎的努力。
后来我们渐渐的在这种环境中麻木的成长和浪迹，繁忙的工作就像麻木了自己，苦心经营着努力，因为除了努力，其余的事情我都无所适从，当迷失只能靠努力去填补的时候，迷茫和失落感更会开足马力的一次次攻陷你的城堡，就像下班一个人回宿舍，微弱的路灯把影子拉的细长，看着那个孤独的身影，迷茫和失落感又大驾光临；晚上，洗完澡，打开昏晕的书桌灯，翻开电脑，与寂寥的夜晚一次次的对白，我喜欢这种深夜的宁静，某些东西就像夜明珠一样，越到深夜，越是明亮，照的你毫无防备，照的你怀疑人生，就像一些简单的问题，我们究竟为谁而活。
我知道最近是毕业季，也有小朋友跑来问我关于职场的很多疑问，很多时候我会告诉她们，趁着刚刚开始，一定要去选择自己喜欢做的事情，这样再累也不会感觉心累，再苦也是乐在其中，如果能把自己喜欢的事情作为职业，那肯定是幸运的人，那么就有小朋友反过来问我，那你是那个幸运的人吗，很不幸，我不是那个幸运的人，因为我不那么热爱自己的职业，但也不讨厌它，它有一定的挑战性，也有一定的重复性，人总是会有审美疲劳，就像对人和事物的喜新厌旧一样，工作也差不多是这样，可能你一直觉得最热爱的事情，当你彻底放手去做的时候也就不过如此了，所以热爱的神秘感只存在于我们的心中和浅尝辄止的喜悦中。
最近每天晚上会和师哥一起跑步，一路跑一路气喘吁吁的聊天，师哥是我同一个学院的学长，比我早两届毕业，他说最近一直没心思工作，找不到刚刚毕业的那股拼劲了，现在的工作就像黑夜里的湖面，看起来貌似风平浪静，其实夜色下早已风起云涌，面对着曾经的部门大部分人员集体辞职跳槽，我也不知道如何去评判这样的得失，但好像我们的内心都有些不安；有人说为了还房贷，所以不得不跳槽去高薪资的平台，这样压力会小一些；也有人说，想换个陌生的环境，重新开始；大部分人觉得这里的公司出了问题，政治内部斗争很大，所以走到连社会人都无法容忍的地步了，也就只能选择离开了，同事们能去到高薪资的好平台，固然是好事情，我应该去祝贺，但我想我们究竟想要什么，我们不想要什么，这样的问题我们应该多去问一下自己，不要让频繁的跳槽成为还房贷、车贷的借口，而是要成为你职业上升的阶梯，哪怕是曾经错误选择的纠正，也值得尊重。
有时候，我多么希望自己不要活在这样一个迷失的世界，因为这样的世界会夺去我们的笑容，会夺走人们相互之间的信任，会磨灭我们的意志，会给年轻人的梦想浇一盆冷水；我希望把最美好的年华用在自己最喜欢做的事情上，虽然我知道这样的路不主流，被别人看做是不合群，甚至是白日做梦的幻想家，喜欢的事不一定能养活自己，但我知道，这样做可以使我由衷的开心快乐，可以躲避开世俗强加给你的压力，唯独躲不掉的是世俗的异样眼光，如果你不在乎，那还怕什么呢，下一步就应该去找属于自己的世界，一路向前。
写于5/21/2017
