二十岁的你，过得很辛苦。

　　为了一个目标而努力着，这目标很平凡，连理想都算不上，因为不少人选择了跟你一样的目标。

　　你明白这条路上的人很多，也知道自己的路多窄。

　　你做出决定的时候，可能只有几秒钟，走路的日子却花了很久。作决定，并不像小说里写的那样慎重而充满传奇色彩。但决定前的犹豫和决定后的彷徨，像鬼一样跟你纠缠不清。

　　你觉得很苦，觉得自己不是这块料。你的书看了一遍又一遍，你的题做了一道又一道。你死死地盯着书本上的每一个文字，试图从中找到些新的，没见过的点。但你又怕，怕找到的太多，怕自己再忘记。

　　“题已经做了很多，够用了。”你心里时不时地会蹦出这句话，偶尔你也会认同。但是不到一个小时，你又去做题了。你终究不敢给自己懒散找时间的借口，甚至，你会自责，会变态一样地懊悔，痛恨自己面对时间流逝的无动于衷。

　　可是坐在桌边，你又茫然失措，手中的笔在纸上画了一个又一个螺旋圈，目光呆滞得看着桌面，或是遥远的不知何处。

　　偶然惊醒，你开始面对一个又一个的问号，好像这世界被无穷多的问句包围，亟待你去拯救。

　　每一个问题，在你眼里都是一道高山，或是鸿沟。你跨过了一道又一道，你不敢停下来，也不敢往下看。

　　你怕有一天会遇到一个你解决不了的问题，你会慌张忙乱，你急切地想解决掉，那时的你癫狂而不理智，像渔民发现自己的网破损了一样。更可怕的是“有一天”并不遥远，可能下一道题目就是。

　　当你费了好大劲跨过它，回头却久久不愿离去，你想把它深深刻在脑子里，你不敢忘记了，你怕再遇见了，你怕再往前走了，你怕遇到的下一个，会使你更加疲惫。

　　每天早上醒来，你都赖在床上，你的眼睛眯着，盯着刺目的灯光。迷迷糊糊的，你好像起来了，穿衣，洗脸，刷牙，拿着书出门。

　　可惜，你并没有，你还躺在床上，那一切是你脑中虚构的幻想。你不无悲愤地希望那是真实该多好，你就不用承受那份清醒的痛苦。

　　你不想睁开眼面对明天的早晨，所以你不敢睡，你不想睡，你睡不着。你挥霍时间做任何能让你兴奋的事，你肆无忌惮地大笑，说着自己回想起来都无聊的话。你看能找到的所有为自己打气的书，试图从中找到面对未来的勇气，直到你睡着，直到你醒来，才发现又是一个类似的一天，并没有什么不同，你又后悔了，又开始觉得生活很辛苦。

　　但是，你又像昨天那样开始了昨天的一切。还是那些话，还是那本书。

　　注定重复的日子，一天天重复着。你多想有点不一样的东西。终于，因为一些微不足道的理由或是借口，你暂时的逃离了。你跑去聚会，跑去购物，跑去k歌，跑去看电影，跑去看音乐会，跑去任何你想去的，只要不是此时此刻的地方。你对自己说，这是朋友的请求不能拒绝，自己放下书本也很无奈。

　　我只能说，这是一个借口。

　　终于，你回来了，满载着高兴与收获。只是坐下来，看到书本时，你又开始懊悔，痛恨，你觉得生活真辛苦。

　　你不敢生病，即使病了也不能说。你固执的不言不语，好像沉默能将病痛治愈一样。

　　你失眠，多梦，胃痛，感冒，咳嗽，牙疼，头昏眼花。

　　你觉得自己废了，但你依旧不愿去看病，顶多拿些有用无用的药。

　　终于，你熬不住了，你去了医院，手里拿着病历和书本，在打点滴的时候，看着那些看了几百遍的文字。

　　你知道自己没心思看书，也看不下去，但你还是看着，装模作样吗？

　　不，你只是怕，怕失去时间，怕被人挤下去。看着书，你还能找到点安慰，找到点坚持下去的勇气。

　　再回到书桌前的你，觉得生活真辛苦。

　　每天，你以比大多数人更快的速度吃完饭，比大多数人更早地抢图书馆的座位，比大多数人更晚的时间离开自习室。你比大多数人多得到多少呢？抑或是形式上刻苦努力，带给你的仅是安慰呢？

　　你就像草原上疲于奔命的羊，不知道前方有没有水草，却固执地走着。

　　有时，你会想，失败了会怎样？想着想着就不敢想了，像碰到了毒药。

　　有时，你也会想，成功了会怎样？想着想着就止不住地想，像吸食了毒品。

　　你不断地度量自己，审视自己适合哪个学校，结果，越对照越没信心，越找越找不到想要的，最后找到一个你根本不想要的，你却在可怜又可悲地想，还好，我还有条路走。

　　二十岁的你，活得很辛苦。无关饥饿，无关贫穷，日子却过得难受，活得疼痛。你想哭，却不敢在人前，你想笑，泪却先出来。

　　最可怕的是未知，最难挨的是迷茫，最感动的是坚持。

　　————给那些正在考研路上或准备踏上考研的朋友。