记得曾经看过一本书，上面有人大概计算过，人的一生大约有2万多天，对，你没有看错，只有2万多天。如果是正常死亡，寿终正寝，我们的生命也就只能持续2万多天，听起来很短，但实际度过起来却很漫长。在这2万多天里，我们会经历出生死亡，在这期间可能要经历结婚生子，在中国结婚生子无异于是首要大事，所以，其中牵涉到的不仅仅是当事人，而是两个或两个以上的家庭。
这几天经常听到的一句话就是，“一定得做好月子，要不然等你四十之后就浑身疼！”先不提这句话的真实性和科学性，我每次都会思考一个同样的问题，如果按照现在这种状态进行下去，我真的能活到40岁吗？
除了坐月子，还经常听到很多人在问我关于二胎的问题，要不要二胎？什么时候要二胎二胎？二胎要男孩还是女孩？去哪里生二胎？对于我来说，二胎的事暂且放到一边，我依旧在想那个问题，我真的能活到生二胎吗？
其实我的产后生活过得很不错，甚至说比大多数人都要顺心一些，有专业人士的陪护，有长辈的关心，有老公的分担，传说中的丧偶式育儿在我这里并不存在，甚至他比我负担的要更多一些。我也不知道为什么事情会发展成这个样子，看着小祖宗一天一天变大的眼睛和肉乎乎的小脸，一丁点喜欢都没有是不可能的，虽然对他还是有那么一丝陌生，这个突然出现在我生命中的人。
我会笑着看着所有的一切，每个人都围绕在他的身边，每个人都在关心我有没有奶的问题，每个人都在向我讲述他们认为的美好未来，虽然在我看来这些所谓的美好未来跟我没有任何关系，我只是一个旁观者，就像是正在看电影的局外人，因为我的生命已经结束了，在27岁这一年，我已经死亡了。
产后抑郁是一种什么病？很多人都不懂，在他们看来这无异于是一种矫情，是无事生非，是故意惹事，所以我不想对任何人说这种情绪，每天乐呵呵的喝着汤汤水水，至少表面上甘愿做一头奶牛，但是内心的情绪却不受控制，无力控制也不想控制，就这样任其发展，任凭他掌控我的思想。
也许几天后，也许几个月后，也许是几年后，我也不知道究竟有多久，等到这种情绪充斥到爆发的临界值，也许我就不在了，到时候究竟是选择哪种自杀方式好呢？还没想好，也许跳楼会比较舒服吧，一定要找一座高楼大厦，一跃而下，没有什么痛苦。
不用担心小祖宗，他还有爸爸和好多爷爷奶奶来疼她爱她，也不担心某人，我们相识前的二十多年，他过的一直很好。唯一不放心的只有我爸妈，他们大概是最伤心的人吧，原谅我的自私，可我真的不想活了，就这样吧。
无戒365天极限挑战日更营 写作训练第236天
