风吹过的时候，周围的人经过，你无动于衷。我想我大约是爱你的，我站在屋檐下，静静地站立着。没有往你的方向走。

                                                        ——题记                                       

                                  1

        我不知道我为什么站在原地，天变阴了，乌云成群结队地覆盖了天空，大块大块的，一眼望去，压抑得都喘不过气。应该是要下雨了，人们都一一离开了，或是撑起了雨伞。

        没有向往常一样去练球，哪怕我知道那个长得土里土气的小子也会来打球，天气好的时候十次来球场，九次他都在，每次见到他，都寻思着怎么虐他，用速度节奏，又或是用身体背打练球练得多了，去竞争时便会感到莫名地兴奋，便会告诉自己要竭尽全力去赢。篮球击地的声音听起来很是熟悉，我往球场的方向望去——是的，他还是长得黑不溜秋，跟个煤球似的，尖嘴猴腮；普通话讲得蹩脚极了，讲了半天听不懂说的是啥，而且我怀疑他耳背，和他说话，打球时大声地告诉他分球，分球，过来挡个拆，讲十句话大概有八句话是不应的。索性就忘记吧，没别的办法。

          下雨了，雨水淅淅沥沥地落下，碰撞着屋檐，他没走，还是在练球。我不知道去哪里，所以没有离开，索性就站在原地，看着他打。身后是老师的办公室，有几个老师往我的方向看过来，对我说:“这么晚了还不去吃饭？”我微笑地告诉他们自己马上就去，言毕，他们离开，我还是接着站在原地，这时，一个熟悉的身影经过我的视线，她留着短发，身旁一个男生为她撑着伞，他们边走边聊着天。雨下的并不大，我能看清她的面容。“是阿美，没错，是她……”我在心里自己告诉自己，这一瞬间，冰冷的风吹来，扬起来了草地的发，扬起了椰树的发；扬起了她的发，扬起了我的发。国旗迎着风来回飘扬着，在灰蒙蒙的阴雨天，在原本应该是视线模糊的时候，我却把这一切看的很清晰；很透彻。铁栏杆接着雨水，雨水又落在地上，滴滴答答，滴滴答答……

        那个练球的小子走了，被淋得一身湿，我却没有一点想要嘲笑他的欲望。

        阿美大概是前两个月和那个男生好上的，那个男生长得不算帅，但也不算丑，不胖不瘦，理着个齐刘海，感觉有种坏中带乖的气质。一开始我不知道他叫什么名字，后来也是听别人讲的，说是叫阿道，别人一般不叫他全名，都是叫这个名字。我不认识他，也不想认识他，说他我是情敌，这个理由算是最充分的了，想不到别的理由了。

        学校早上跑操时，阿美从我们班出来（她和我一个班），往楼梯下走时，总能恰好遇到阿道，也许是已经约好了的，也许真的就是恰好。阿美走在前头，阿道一脸坏笑地小跑下楼梯，来到她的身旁，紧贴着她走。有时聊天，有时沉默不语，却又都面带笑容。我虽喜欢阿美，但也难免觉得她贱，而且是很笃定地认为了，也不去管别人说我成熟与否，正确与否。我看着他们走远了，屋檐下都是人，我的身边也都是人，阳光照了过来，刺眼得很。

                              2

          我骑单车上下学，中午住在学校，在学校吃饭。冬天给我的印象并不深，其他的季节也一样，唯有在夏天那强烈的炽热感下，留下的汗水一天比一天多，衣服没一会就会开始发臭。

          骑车时，热风迎面吹来，身体感觉就像身处于蒸笼一般，在除冬季以外的其他季节也是一样的，冬季只会少出一点汗水罢了。天空几乎都是蓝天，白云永远是大团大团的，或是就一大块连着，从天空这头延伸天空那头，它的下方，是排排矗立着的椰树。

          夏日的炎热会冲淡喜悦或是悲伤的感觉，但我却没有感觉，除了炎热，其他什么都是一样的。阿美应该是已经忘记我了，哪怕我还是能在破旧的走廊看见她，她会用手扶着栏杆，或是把手背过去，怎样都好，总而言之，她的爱的分享并没有我的份吧。她可以把她的爱给任何人，给“傲总”、给“大狗”、给高个儿的阿明、给各科目的老师……给谁都好，我只有羡慕的份儿。她在我的眼里是美丽的，是楚楚动人的，虽然她对很多人好的样子真的很想妓女卖春，但我就是无法忘记对她的感觉，会需要她，会依赖她，哪怕自己主动一百次，一千次，她主动一次，自己开心得就和精神病人那样癫狂。而每当看到阿道眯着他的小眼睛，露出色色的笑容，小跑着过来，屁颠屁颠地来找她时，我又会不知不知觉地陷入哀伤之中，很久很久不开口说话。她会跑过来问我，我也只是笑笑，和平常一样傻里傻气地搞怪，然后对她说“没事啊，都很好呢”。她也就信了，没再问。

        为什么会经常去屋檐下呢？其实我也不知道，大概是自己喜欢独处吧，不知不觉，久而久之地就成了习惯。身后是老师的办公室，语文老师这里撕碎过我的稿纸，上面写着我精心创作的作品，老师说我写得东西稀奇古怪，连想说什么都不知道，故事平庸，情节毫无起伏。我的作文一直是全班最低分，老师罚我在屋檐下站着，站两节课。介于其他科成绩很差的缘故，还以为写作可以一些弥补我的无能，结果却恰恰相反。“那照老师的说法，可能我就真的什么也不好了吧……”从那一次起，我时不时地就站在屋檐下，远离老师，远离同学朋友，那一刻，只有我和我的影子。

          “一个人，看上去怪可怜的……”也许他们会这样认为吧，本来就不会啥了，还不会与他人相处，更别提谈恋爱了。父母长辈告诉我别太在意他人的看法，我好像连笑都没笑，没一点乐观的样子，表情说不上严肃，应该说是阴郁。我真的不会那么在意吗？哪怕我看不起很多人，心里的的确确就是这样想的，他们也看不起我。当我发现自己说不过他们时，就只能在脑子里想，想多了，想累了，就休息一会，再用笔写出来。为什么谁谁谁长得丑陋，说的话也恶心？还一会打嗝一会放屁；为什么某某某长得肥头大耳，脑满肥肠，大腹便便的，一副老实巴交的样子，却比很多人都讨人喜；为什么我的想法全都得被否定，被肯定的地方从不被提起，好像自己就真的一事无成一样。阿美爱我或者不爱我，想了这么多，这么多，这么多，行动并不完美，做不到想象中的那般尽人意。是不是就真的意味着失去？

                              3

          屋檐下，一片岑寂，凝眸望去，只觉得双目疼痛。在白天，沉默时仿佛一下子就望见了黑夜的景，植物们微笑着低语。我听不见，它们就随风说着，所以天会下雨。

          阴雨，磅礴大雨，幸运时还有太阳雨。

          我写累了，所以在这个时刻停笔。言简意赅，不多话。