小时候快乐是个很简单的概念，或者说没有概念。因为我们不需要去寻，不需要去求，自然就会有一大把一大把的快乐。有快乐的人眼睛都是亮的，走路很轻盈。我记得那时梳着马尾，从马尾晃动的幅度我就知道，年轻时活力是用不完的，快乐是耗不尽的。
现在可能当初我太浪费了，轻易地弄丢了太多太多的快乐。
以前我会因为妈妈做的玉米粥很好吃而当天晚上有玉米粥而开心，现在很少遇见玉米粥也很少看见妈妈；以前我会因为有朋友来找我玩，在楼下叫我的名字而很开心，现在我很少有朋友，出去玩也是吃吃喝喝买东西；以前的滑滑梯木马甚至玩具枪落伍了，换成了书本、纸笔、餐桌、啤酒。
大人是个很奇妙的名词，每当我自己觉得我是个大人了，我就觉得我不能再任性、胡闹，我要学会得体、成熟。成熟到不能在别人面前大笑，更不能再别人面前流泪；成熟到不会轻易去放弃做那些自己不愿意做的事，强迫自己去学习和奋斗；成熟到已经很累了，都还在向前。
相反我现在很容易低落，能听着钢琴曲，感受时间在房梁上流淌，然后离开了我而唉声叹气；能一个人散步，走得很慢，不像我平常赶时间的时候，也不像最初和小朋友们蹦蹦跳跳，而倍感孤独；我能低落到，一打哈欠眼泪流出来就再也止不住。
但我却能，从第一次搬家哭到似乎肝肠寸断，到现在习惯离别了。从很爱流泪，到心事往肚子里咽。
夏天太潮湿，冬天太干燥。而我呢？我感觉我整个心脏都萎缩干裂，但我的眼里仍是一片汪洋。
我以为我的不快乐来自于我太闲了，然后我给我自己找了很多事情做。累到昨晚八点就能睡。我从来不敢去细想我为什么要让自己去疲惫，因为我知道，一旦去想事情背后的意义，就已经是动摇胆怯的表现了。
我们总是这样，喜欢给自己找很多事做。把自己的时间安排满了，就以为自己能得到快乐充实的感觉。像给自己自导自演了一出戏却没能获得高收视率，最终都会潦草又尴尬的收场。一开学的时候，我报名社团，是怀着一定要长点本事的心态去的，以及我以为我会结识很多朋友。但我没有找到一点乐趣，朋友也没增多。即使有了新认识的人，那种感觉太不一样了，像是伙伴同事甚至革命友人，反正不是朋友。
我们对快乐的概念越了解，好像就越不知道什么是快乐，越感觉不到快乐了；相反，我们对孤独的概念越了解，好像就越知道什么是孤独，越感觉孤独了。
我好想对以前的自己说，你不要那么懂事，你成长慢些，再慢些，慢慢地消耗你的快乐，那是个你长大后的奢侈品。
时间像是快乐的敌人。
长大能剥夺太多东西了，时间总是带着我身边的东西、人去它想让他们去的地方，毫不留情、冷漠无情，从来不问我愿不愿意，也不理会我的乞求。
我可以变得比以前能干、漂亮、聪明，但我没办法变得比以前快乐。
