神是奇怪的。他们不但借助我们的恶来惩罚我们，也利用我们内心的美好、善良、慈悲、关爱，来毁灭我们。——王尔德

    在狱中的两年，我已能纯熟但始终无法习惯地搓着粗麻绳。白天的劳作和孤独，显得我肮脏又下贱，夜晚的写作和孤独，才能稍微让我离美更近一些。

    我一生追求唯美，追求爱，像追求毁灭一样，最终也死得其所。

   感谢波西，成全了我的万劫不复。

    美的像希腊雕塑的波西，虚荣、贪婪又冷血的波西，让我一次次想逃离又一次次渴望归宿的波西。

    我爱你什么，我不知道，我的存在，你的出现，就是用来相爱的吧。

    然而，这份爱，把我关进了监狱。

    在一百多年前的英国，同性恋是犯法的。

   虚伪的判官带着冷嘲的笑，抓住我爱你的把柄，就像抓到了世上最丑恶的凶徒一样，大快人心，耀武扬威的忍不住招摇。

   果不其然，每个人都活在牢笼里。

   他们挤在狭隘又阴暗的牢笼里，瑟瑟发抖、抱作一团，整齐划一、讷讷低语：异我者杀之！像某个邪教组织的无脑信徒，他们的信仰和底线在哪里，没人知道；他们笃定和坚守的是良善还是温热也没人知晓。就像他们抵触和反抗的，是谁的命运和爱情，他们自己也根本不在乎。

    他们想借谁的手，还是谁想借他们的手，杀了谁，是公正还是残忍，他们根本不清楚。

    发条人，渺小又麻木，不会为爱与美好做一点点努力和让步；只想着，我在背后偷偷捅的那一刀不是致命一击，谁的牺牲，谁的哀怨，谁的苦楚，应该没有我的一点点助纣为虐和功高劳苦。

    我不恨他们，更不恨波西。

    我一生与爱为伍，明知心易破碎，也不许它顽固成石。

    在狱里，开启了我的暗无天日。失去自由，母亲离世，孩子改姓，破产萎靡，客死他乡。但我自始至终没有恨过波西，爱他是我的命运，却遗憾，不是我的权利。

     我生逢此世，容得下我的天才，却容不下我的情意。

     百年后，我转世投胎在一个东方的国度。

     我长成了个少女，生生地叫自己波西。

      我想，今生若要爱上谁，应该不会被关进牢笼里。

      一天，我看见了公园里那只骄傲夺目的绿孔雀。

     可能因为我穿了一条七色彩虹裙，它便也开放的璀璨又壮烈。

      我给它取名王尔德，然后像个神经病一样，对着一只绿孔雀傻乐。

      据说，现在流行的“精神病”的种类有很多，其中一种是爱上同性，还有一种就是，没有爱便结婚了。左右逃不过，四十六岁那年，我突然嫁人了。虽然一辈子没有对谁动心过，但是我听说很多人都是这么过的。

       我半生等待，麻布不仁，轻松的接受了他们的“精神病”，比一百年前的牢狱之灾好不了多少，青灰一片，郁郁寡欢，波澜不惊、寿终正寝。

     此后，我几次见过王尔德，看见灿烂的色彩，它依然盛开着。

     这让我心生嫉妒，也心生渴望，渴望遇见真正的波西，让我永远色彩斑斓，永远热泪盈眶。

     “此生多寒凉，此身渡重洋”。此生的王尔德依然只能盛放在枷锁里，我逃离有形牢笼，却逃不开命运枷锁，一生都再也不曾遇见或爱上过波西。

     我遥望大洋彼岸四十六岁死在他乡的自己，把那条七色彩虹裙裁成旗子，让它随风招摇，舞动在阳光里。