容易焦虑的人,该如何与压力做朋友?

 

  众生皆苦,你也不甜

  唯有自渡,万相本无

      这个题目太大,一直都感觉不敢写。感觉诸如此类“焦虑”,“拖延”,“压力”“时间管理”等,几乎都可以写一个系列。这些情绪,几乎也是这个时代的主旋律,再次应证了 —众生皆苦。

  为什么想写这个题目?因为,我也不甜。

    也就是说,我其实是个抗压力不强,甚至可以说是很差的人。可能跟我接触过的人,看到这点,会觉得有些惊讶。因为我一直以来的行事风格,偏向风风火火,无谓也无畏,看似敢想敢做。

  人就是这样,很容易定势思维,认为敢于闯的人一般抗压力也会强,至少要像看起来的那样强。人们大多是愿意看到自己想看到的,才会有“能者多劳”,“你一定可以的,根本不用担心你”这样的思想概念强行附加在看起来所谓强的人身上。殊不知,这个世界,往往懂得示弱的人,倒可能是内心的强者,而看似刚强的人,也有可能只是擅于逞强。懂得示弱的人,某种程度上是敢于面对自己的脆弱,以及擅于表达脆弱且能向他人寻求帮助的人。

  就像哭泣,往往能哭得出来的人或事,可能是没有太多问题。而往往哭不出来的人或事,才有可能是棘手难堪的。哭泣,示弱以及求助本身是一种有效的减压方式。而真正的焦虑 ,压力往往产生于产生无法哭泣和示弱的受难处。我也是在开始自我探索的路上,才意识到这个问题。

    我身边位似明镜的好友s ,s长期做正念心理研究,且活得通透自在。有天她在跟我喝茶时,突然跟我说:“瑶瑶,其实你是很一个缺乏表达力的人,一个不懂得表达脆弱和求助的人。这会成为你以后道路上的阻碍,因为你负重太重。”

  当时听后一惊,s 是第一个说我缺乏表达力的人,因为我一直给人的感觉就是能言善辩型,也就是个话痨。S作为我难得的好友,也只有通透的她能以上帝视角,看见我不自知处,甚至一语中的。

  是的,就像攀山,如果负重太重,就翻不过对岸的那个山头。而往往什么都自己抗的人,其实是在不断地将所有重量使劲往身上加码。不愿意承认自己的体力不支,也只会埋冤自己能力不足。这样倒进入了一个恶循环,也就是在压力下的焦虑漩涡里旋转。而能有示弱与求助的能力,其实就是在减少身上及内心的“重”。

直面自己的脆弱,看见自己内心恐惧,也正是与压力先对视,也是解决问题的开始

如何直面,其实就还是需要先看见自己。看见自己隐约焦虑的来源与受难处。而在压力面前,想有效的缓解焦虑,需先从正视脆弱,也就是正视自己的恐惧开始。

1.正视恐惧,用“why ,How ,what”模式去自我探索

      当我开始尝试向内看,第一个解决的问题,我为什么会容易焦虑?

    “ Why am I anxious?”(我为什么会感到焦虑?)

    我发现我大部分的焦虑实则来自于”害怕失败”,而这个害怕失败不是我对失败本身的恐惧,而是来自于我害怕让他人失望。这个他人首先来自于我的原生家庭,也就是我的父母。我父母非常害怕我失败,而我也非常害怕自己会让他们失望,或者让他们觉得我失败,这一点几乎贯穿了我的整个成长经历。

  我出身于一个家教很严格的家庭,我的父母自己本身也出自于家教严格家庭,家族的影响真像是共业一般在循环。这一点,很出名的西方组织心理学海灵格家族排列研究者也已经证明了。

海灵格说:“家族系统排列刚开始是心理治疗的一种形式。家族系统排列可以帮助内在心灵。
我们可以学习改变我们的存在形式、

我们的性格,以抵抗‘创造’的诱惑。

我们在现象面前归于中心,

然后我们成为一个观察者。”

而成为一个观察者其实就是以一个上帝视角看自己,看事态究竟是如何发展的。

 

        How do I feel anxious?(我是如何感到焦虑的?)

  我从小比较幸运是,我出生在一个衣食无忧的家庭,虽说不是大富大贵,但在物质方面没有吃过什么苦。但我的父亲,在我10岁的时候就开始问我:“你对这个家庭有什么贡献?”所以,即使不愁吃穿 ,从很小的时候,我都有一种我貌似就是一个寄生虫的状态与心态,并且发誓我长大后必须自立自强。小孩在未成人时,有着依赖的需求,这也是健康成长的必经之路。但有些严厉家庭的大人却往往忽略这个需求,过早的让小孩去被迫成熟,以及像个小大人一样去过早认识所谓的责任感,这其实是对孩子很大的伤害。

    其实我理解我父母的做法,因为他们太怕我成为一个败家子。因为他们出生的那个年代,处于一个社会动荡发展的年代。集体主义也映射在家族深根蒂固的荣辱观里。

    所以我看似出生在一个家庭条件还不错的家庭,但我从来没有太多感受似被当“小公主”宠着的感觉,并且我小时几乎就是被当男孩子养。

  我爸妈很想要个男孩,但那时候独生子女政策的影响,没办法完成他们的心愿。所以我小时候几乎都是受着被当成个男孩子的教育方式。小时别人的玩具都是洋娃娃,过家家的小道具,但我的玩具全是模型飞机,子弹枪。打扮穿着也就是个小男孩,我记得我妈带我去医院看病时,医生直接写个“男”字。

其实这一点也挺好,我拥有了一个非常调皮快乐且开放的童年,别人家的女孩子在家里给娃娃梳头时,我在外面引领着一帮小朋友打群架。然后印象中时常会有家长跑我家闹事说我又把谁谁谁打了或者带到危险的地方去玩耍。

  但在我小学快四年级的时候,我妈觉得事态再这么下去,就要出问题了。也是我班主任跑去给我妈说我天天不像个女孩子,就知道跟一帮男孩子玩耍,而且竟然上个手工课都不会折纸。于是我妈,立马给我套上了裙子,让我留了樱桃小丸子一样的妹妹头,从此以后以一切女孩的方式来要求我。这是我面对的第一个性别身份的焦虑,原来我不能那样自由,我需得学会压抑本性,当个安静的乖乖女。听课坐前排,下课不能出去疯。其实这个焦虑也一直贯穿了我的成长,我一直以来都对自己作为一个女性感到焦虑和不安,也就是说无法很好的自处。

  而我的父母,对于我从小就寄予了期望,要求我绝对不可以成为一个无用的人,一定要非常独立自强,但同时也要做一个听话的乖乖女。精神上要像个男孩一样,不能富养,绝不能得到夸奖。行为举止要像个女孩,要尽量做到听话懂事。其实这一点,很撕扯,也是我时常产生焦虑的原因。

  所以我既没享受到男孩可以有的自由,也没享受到女孩可以得到的宠爱。我要时常担心自己会失败,会成为一个无用的人,还得担心自己行为是否得体不像个女孩。而我不懂得示弱,其实也是因为从小被严厉和苛责对待的男孩教养方式下,认为示弱和求助是羞耻的事情。但作为一个女孩,我又表现得太好强了,应该说是太逞强了。

    这种模式,一个最大的问题,就是我很难看见及坦诚接受自己的脆弱,而沉浸在自我苛责本身。

              what is the anxious ?(焦虑具体是什么?)

       

          于我而言,分析到此。焦虑具体呈现的方式是自我撕扯,自我怀疑以及长期以来形成的自我苛责习惯。

。            自我苛责,是滋生焦虑最大的温床。

2. 减少自我苛责,才能与压力做朋友

    在人的情绪里,有一种情绪是最没有力量甚至可以摧毁人的,那就是羞耻感。而能有效的产生羞耻感的来源,就是自我苛责。羞耻感,自我苛责,焦虑,这三种情绪几乎时常串在一起,当压力来临时,对于容易自我苛责的人,羞耻感和焦虑像形影不离的兄弟一样,是会同时到来的。

  容易自我苛责的人与不易自我苛责的人,对待压力的方式非常不一样,而对待压力方式不一样也导致了行为方式的不同。具体操作如下图

(1)易自我苛责的人面对压力的行为方式


图片发自简书App


(2)不容易自我苛责的人面对压力的行为方式

图片发自简书App



  从以上图可以看出这,自我苛责对有效的行动力几乎没有好处,对人的能量来说有着巨大的消耗甚至摧毁的作用。而能真正使人产生有效行动力的是 自我肯定与自我激励


  其实压力并不是都是坏的,某种程度上来说,压力是产生动力的巨大源泉。俗话也说“有压力才有动力。”焦虑也是,一定程度上的焦虑可以让人免于懈怠,提高人的警觉。但在不同的人面前,面对压力的内化过程中,自我苛责这个因素,决定了焦虑的大小程度。过多的焦虑只会带来能量的消耗以及拖延和自我麻痹。

  想与压力做朋友,首先还是得尝试着与自己做朋友,别用自我苛责来惩罚自己。

  比如在面对在参加马拉松跑步比赛的小孩,父母A说:“你做的远远不够,你根本还不够努力。别沾沾自喜,赶快跑起来。”

  而父母B说:“你已经做得很好啦,但相信你可以做得更好。好好享受跑步的过程,你可以的!。”

      你觉得那种方式,会让这个小孩跑得更有力量,以及跑得更远?

    人生其实就像是马拉松,我的前半生几乎都是那个一直被提醒绝不可以“沾沾自喜”的小孩。有些人,用一辈子去体会原生家庭的美好。而也有些人,可能需要一辈子去自我弥补原生家庭带来的伤害。在这里,不是要让人去责怪原生家庭,毕竟父母也是凡人,他们也是第一次做父母。而他们的初衷就是为了让你变得更好,但为何要提到原生家庭,因为只有往里看了,你才能找到问题的所在,并尝试用自己的力量去弥补。

(3)学会适当依赖,做事因上努力,果上随缘。


  除了自我力量,还需得学会适当借用他力。亲密关系不仅在于原生家庭,还在于成人中新的家庭,也就是构成自我成长的第二个家庭—婚姻。

  我很庆幸我家龙sir在这一块,给了我很大的能量以及补给。我刚结婚的时候,因为那时我还在我成长的至暗时刻,时常情绪低落于是会时常问他:“我很糟糕的话,你还会爱我吗?”他的回答一直以来都很坚定,那就是“你在我眼里从来没有糟糕过,你怎样我都爱你。”虽然听起来很肉麻,但正是这种狗粮可以治愈人。

  我原生家庭给我的感受是,只有优秀的人才配得到爱。但我的第二家庭——婚姻里,开始让我意识到,不是我优秀你才爱我,而是你爱我才让我可以变得优秀。

    没有深沉爱的人是无法成功的。

    而爱本身就是一种非常大的能量,包括对自己的爱。

  也只有在龙sir面前,我开始感受到尝试依赖他人也不错。

  去年,我刚开始学会看英文文献,整体看文献的能力是非常弱的。但我教授那段时间时常一下子给我发了很多新文献,让我在几天之内看完跟她Skype讨论。我记得有个晚上,当我邮箱里再收到教授发来的文献时,我感觉整个人都不好了。我憋得慌,我感觉压力爆棚且超出了我的能力范围。这时,我跑到隔壁房间同样正在看文献的龙sir 面前,幽幽的看着他也不说话。

  他惊奇地问我怎么了,然后我突然一下就抱住他像个小孩子一样哇哇的哭,边哭边说:“我不读了不读了,你要好好的,我们家以后就你一个博士了。我是读不了博士的,我弱爆了!”

  谁知龙sir哈哈大笑,在哭了几分钟之后,我又灰溜溜地跑到书桌前,眼珠挂在脸上边抽泣着边继续看文献写报告。他竟然跑过来用手机把我狼狈的样子拍下来,然后说:“小胖妞,你要记得你现在样子。你读个博士至少要哭三十次,这只是你第一次,你还有29次,记住哈!”

  其实现在想来也觉得可笑,但能哭出来,对我来说是很大的压力释放。况且后来我写的报告教授也很满意,也让我有了很大的成就感。同时,龙sir后来也说你边哭边努力,又很倔强的样子着实可爱。

  喜欢看你穿高跟鞋的人很多,但能接受你穿跑鞋或者人字拖的人太少。这也是我在断舍离扔了之前很多高跟鞋的感受。

  龙sir 会时常感叹感觉自己娶了个兄弟伙,我家务及做饭能力很弱,而且以前还喜欢偶尔拉他出去喝夜啤酒撸串,爱聊各种国家大事。他不会苛责和要求我非得当个贤妻良母,他会觉得做自己就很好,并且认为我有追求也是件很棒的事。即使不成功,但敢于去追求就已经很勇敢了。他也时常给我说,不用太去注重结果,能去体验也是极好的

    人生这个马拉松,减少对于结果的期望,而是去享受探索的过程。这个过程中,不要一味地自我苛责以及去执着与结果的大小。我现在也越来越意识到,就像电影《追龙》里面——时常说的话:“生死由命,富贵在天。”

  人或事到底能不能成功,并不是执着出来的,太执着于结果只会让自己更加焦虑。

  菩萨畏因,凡夫畏果。

  焦虑很多时候也是来自于不确定性,但不确定性本身也意味着生机。有个哲学理论叫做

斯多葛二元论,也叫做“控制二分法”,可能是斯多葛派哲学中最重要的一个心法。

    这个心法提倡我们应该区分自己能控制和不能控制的东西,接受那些不能控制的。把注意力集中在能控制的,并且有勇气去控制。这不是什么宗教鸡汤,而是很有实用价值的一个哲学思想。做到这一点,我们遇事就能从容大度,处变不惊。

  写到这里,今天上午好收到了龙sir今天给我发来的话。估计也是他知道我最近又开始有些陷入间歇性焦虑状态中,因为最近开始面临了新的压力。

      我最喜欢的花就是向日葵,而图中这朵向日葵却与其他花朝向不一致。但那也如何,看它也长得挺好的。

  不要因为觉得自己在走少有人走的路就感觉焦虑,也不要沉浸在自我苛责中和太执着于结果。

  最近很喜欢一句话:“希望你不端不装,有趣有梦。”

  你不需要成为别人眼中的人,你就是你自己。想穿高跟鞋时就穿高跟,想脱下来穿跑鞋和人字拖也能走得更远。

  学会放轻松,take it easy 。毕竟,烦恼即菩提。

 

 

 

   

   

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