亲爱的熊大:
当敲下这两个字时，我的心莫名的剧烈的抽动了一下。是啊，多久没这样称呼过你了，结婚以后你让我叫你先生，或者哪怕老公也比“熊大”来的庄重。你说你也不会再唤我“熊二”了。
这一次你会不会很骄傲。我学会你所说的“规划”，我成功的做了一次完美的规划。可是，你大概不会想到我的第一次规划也是最后一次。是的，我成功的规划了自己的死亡。
我很怕疼，也很怕丑。这样的我想和这个世界说永别最好的办法就是安眠药。我只是跟医生说我晚上睡不着觉，偶尔白天却能深入梦乡。我说这样一点都不好，我说我是个妈妈，我想看到我的宝贝白天生龙活虎的可爱模样。你那个可爱的同事，那个微笑起来有很深的酒窝的医生说我是个好妈妈。他说医院也有过这种情况的产妇，检查一下身体，再跟医院申请一下就可以拿到安眠药了。
我很聪明是不是？你一直都说我很聪明，这也是为什么你会在那么多条件比我好的女人中选择我的原因之一。当然，这并不是最重要的原因。用你的话说，你得选择一个拥有你配得起的家世的女人。这句话有些明显的轻视，可是我从来不怨你。我知道自己出身平凡，而你出在医生世家，这样的我遇到你是何其幸运。
我很傻是不是？你也说过“熊二”这个称呼跟我匹配极了。可是，我亲爱的熊大，你却再也不像熊大了。婚后的你更加成熟稳重，我爸妈说幸好我遇见的是你。可是这样的你，我开始不习惯了。你是个热衷于规划的人，从工作到生活，从自己到家人。于是，我辞去了工作，安心做你的贤内助。好像是我高看自己了，除了洗衣做饭，我并没有给你什么帮助。
我是个追求自然和自由的人，可是我永远失去了它们。我早已对日复一日的生活失去了热情。然而，你并不知道。你只知道马上你就是主任医师了，马上你就是爸爸了。
提到女儿，别忘了告诉她。妈妈爱她，她是妈妈在这个世上第二爱的人。妈妈对不起她，妈妈最爱的人是自己。所以我愿意等待煎熬的十个月，即使我早就知道我听不到她叫我妈妈，看不到她健康成长。我不知道我是不是该庆幸，我走了，可是我给你留下了小棉袄。我不知道你会不会也规划好她的人生，让她在你铺好的路上一步一个脚印。我不知道她像不像我，一样的偏执，一样的疯狂，一样的追求自然和自由。我想，她还是不要太像我吧。
我差点忘了，这是一封遗书。我的存折余额不多，密码是女儿的生日。请记得每年她生日用这笔钱送她一个小礼物，直到某天，她长大了，她可以理解妈妈为了自己的追求放弃一切的行为。
可以让我的骨灰一半撒在海里，一半吹在风里吗？让我双倍的追求我要的自由。还记得前面你带着作为医生家属的我签的《器官捐献志愿书》吗？我的灵魂走了，我的身体可以留下来救更多的人。
我知道我最对不起的人是你。我一直坚信让两个人分开的唯一理由就是不爱了。可是，亲爱的，我得厚颜无耻的请你相信，我爱你。可是，你也知道我是个极度矛盾的人。我实在没办法继续这种生活了。张爱玲说，女人应该活到26岁，然后死去。我已经记不得准确的原话了。总归，我已经多枉活了三年。
这是我自己的选择，二十九岁的我有这个权利，也有这个勇气。然而我丢给你的是一个沉重而复杂的担子，只因为我无条件地相信你。
我相信你可以继续生活下去，也会偶尔想起我。
我相信你可以照顾好我的父母，也像对待你自己的双亲。
我相信你可以为女儿付出一切，也包括让她按她自己想要的方式活着。
……
我相信，因为我爱你。
只是婚姻从来不是爱情的坟墓，它只是女人的坟墓。我会在天堂保佑你，让事事如你意，成你愿。
