在公司里，我真的是个很拼命的存在。每个月的考勤表拖出来都是一个恐怖的数字，更恐怖的是——我们没有加班工资。
工作的第一年，我被分配档案管理，只能拿着实习生的工资，而跟我一起工作的都是编外的大专生。即使我入职的时候，综合打分是第二名，第一名和第三名都是男生。而他们，被分在了我非常向往的公司部。当时没有想过要去争去抢，只是觉得先安安静静做好手边的事情。在整理档案的第一个月，我自己学会了一份报告要哪些材料，数据是怎么分析都是自己在琢磨，因为天生阅读速度快，别人在检查档案的时候，我能把整本报告记得七七八八。渐渐的，可能是同事觉得我做得还算游刃有余，就不断给我增加工作量，让我学着做点别的事情。我开始偶尔加班，偷偷替学姐写报告（没有通过考试的是不可以独立写报告的。）回想起来，那半年是工作中最轻松的日子，我没有所谓的工作规划，每一天只是在做好手边的事情。半年之后，我被通知调入营销条线。被老总谈话的时候，他说，因为我几乎是被整个部门一致推荐的。连部门里最刻薄最严厉的那位都说：“这姑娘，真心不错。”虽然当时自己内心很拒绝去营销，但自己被认可的那种开心是无法描述的。于是，那天很认真的去请自己吃了顿好的。
工作第二年，是自己最受憋的一年。因为行业大形势的问题，被迫要转岗换条线。我是顶顶的不愿意，一次次跟领导协商未果，终于把老总激怒了。他直接跟我拍板：“现在不关乎岗位问题，就是你的态度，你改不了就永远不要来找我。”整整一年，一个人天天要工作12个小时，还是在做着自己非常讨厌的工作，是一种什么样的压抑。因为完不成指标，本身收入就不高，每个月还逃离不了扣钱方式的“督导”。身边的朋友经常说，你那么忙，应该收入很高吧。我往往只能苦笑，说自己收入低，别人只会反问，那为什么还要做？因为我在和父母倾诉自己的压抑想要辞职时，妈妈恳求我说，工作都不容易，为了一份“光鲜”的工作，就忍忍吧，大不了父母再养我两年。这一年，我学会的不是努力工作，而是一点一点磨掉自己身上的锐角和戾气，忘记自己曾经跟同龄人比起来的优秀。姿态越放越低，沉下心来等待。
工作第三年，被调回原来的条线，我已经没有欢呼雀跃，而是静静地做好分内的事情，生怕自己一个“不懂事”又触及到老总的逆鳞。踏踏实实没有换来应有的报酬，我还是被考核压得喘不过气。
当时觉得理想的生活状态是工作与生活得以兼顾，眼看工作没指望，就努力生活的很漂亮。咬咬牙买了房，布置成自己喜欢的模样，报了钢琴班，每周叮叮咚咚自娱自乐。每天早上回提前半小时起床，铺上瑜伽垫，做半小时运动或者下楼跑个步。周末会很认真去咖啡厅吃一顿简单的早餐，有时跟朋友，大部分时间是自己一个人。抛开工作时间，我还是活得很漂亮。
年初工作又发生调动，换到新部门的第一天，领导跟我说，这里的优点是氛围好，努力就会有回报。但是缺点是，要付出成倍的努力。她意味深长地看了我一眼说:"听说，你曾经很优秀，至少她在推荐你的时候这么说的，不要让我失望哦。"我忍着要流出来的眼泪点了点头。
迎接我的是怎样的生活呢？3月开始到8月，每天8点半上班，晚上11点收工，往往到了月末会加班过凌晨。和我搭档的姑娘带了洗面奶和面膜到公司，如果不是为了回家洗澡，我们可能会经常睡在办公室。平均每个月只休息过3、4天，所有的小长假都是在加班中度过的。累到我身边的男同事都在劝我，姑娘家的何必这么拼命？5个月不到的时间，完成了一整年的工作量。而这种忙碌却没有停止过，一直在不停地累加指标，让我惊讶的是，我居然每个月都在完成。即使收入比起同龄的女生要高一些，但是和自己付出的时间精力完全不成正比。深夜开车回家，偶尔会累到躲在车上默默把压力哭完，而不是像以前一样，逮着父母朋友就碎碎念自己的辛酸。忽然有种感觉，岁月静好，也是自己负担了全部的压力。在自己努力工作挣钱的时候，会给自己一个大大的拥抱，悄悄的给自己安全感。
一次深夜的清谈里，我跟朋友说，工作的三年，我将自己剥离开，跳出生活回顾，觉得自己每年都在蜕变，每一年学到的东西都在成倍叠加。而每每觉得困难到一天都无法忍受的日子，熬过之后，恰恰是自己积累受益最多的时候。
不能总抱怨自己的生活，勉强在这里吐槽一下。如果你也觉得那段时间特别辛苦特别难熬，不要着急，上天在悄悄给你准备礼物，等到熬过那段时光，回头看看，就会揉揉自己脑袋，也没那么可怕嘛~~
