生活总是让人猝不及防的。
最近开始找新工作，自从生病以后，第一次换工作。表面信心爆棚，但是内心全部都是彷徨。
今天下午到了一家互联网公司面试，工作内容我是能够胜任的，薪资也是可以的，面试官也对我满意，说实话挑不出毛病。如果没有任何意外，我相信这家公司是很欢迎我的。可是，回家的路上我为什么那么闷闷不乐呢？这是一家看起来充满工作激情的公司，跟HR接触，从她的表情，她是自豪的满意的。相信这是一家能带给人正直向上价值观的好公司。
那我为什么闷闷不乐呢？
我拒绝了这份工作。
在面试中途，我自己去倒了一杯水。路过办公局域，办公区域环境干净，空间足够大，人人对着电脑很有激情地工作。特别像是在港剧中看到的精英齐聚的办公司，“在这个公司工作的人一定很优秀。”我忍不住这么想。“如果我不曾生病，这家公司一定是我的不二之选。”
对啊，如果我身体特别健康的话。我的人生，梦想，爱情，应该还是在闪闪发亮的，至少在我的想象中。我会在工作中碰到特别优秀的他，然后我在工作中努力拼搏，成为大家眼中优秀的独立女性。不敢说能拥有太多，至少有了在这个城市扎根的底气。这是曾经的“我”的规划。
自从年初经历手术以来，我经历了两次放疗。这段时间在家里好吃好住，邻居医生告诉我，你的病情是可控的，比较轻的，没事的，不影响你享受接下来的人生。主治医生说，多复查，心里放轻松，没事的，很好治的。妈妈告诉我，妈妈好多朋友都有这个病，没事的，都活得好好的。
我知道，一切还是不同了。
可能是我过于紧张了，我不敢期待爱情，不敢去做高薪高压的工作，不敢吃辛辣油腻食物，把自己保护得特别严密。可是为什么我的心那么难受呢？为什么呢？我觉得自己像一艘既无法定錨也无法找到灯塔的船，与其说是船，不如说更像竹筏，轻飘飘的，连抗击小浪花的能力都没有。曾经以为自己是泰坦尼克号，有着最精英的作业，最靠谱的舵手，结果与命中注定的冰山相碰。曾经以为马上就达到处处声色犬马的霓虹城市，如今像少年派一样在大海上无尽的摇摆。风吹哪里，我便随着浪花飘过去。还得担心什么时候一个浪花就能将我覆没。
面试的地方离图书馆很近，我顺便去借几本书看看。本来是想借《巨婴国》的，找半天找不到，倒是在书架上看到一本韩国人写的，《慢下来，才能不枉此生》。因为内容比较简单，都是些随笔，看得比较快。看的时候比较感慨，果然看书都是缘分。里面每篇随笔都是作者对这个世界的疑问，我们不曾公开的疑问。因为相似度很高吧，所以导致我今天晚上思绪很乱。一方面觉得作者说的都对，一方面自己没办法从现实里跳脱出来，我对比着，比较着我和她生活的高低，不断放大自己的不幸，强调对方的幸福。我沉浸在自己编织的“偶像剧”里，将自己的不幸放大无数倍，给足了自己不去前进的理由。
这才是我，一直以来的我。遇到事情，先逃避。我难受的是，我知道我是在逃避。我不断跟身边的朋友咨询，是否放弃梦想去适应平淡的人生？朋友都说没必要为了工作去付出健康的代价。我知道，我在给自己画一个很正面很闪光的背景——我是有足够能力成为人群中最闪耀的人，我只是因为身体原因放弃了这一切。我是“迫不得己”的，目前这一切都不是我的错。我活得不够你们好，是因为我生病了，而不是我做不到。呵，第一次这么直面自己的自私，真是淋漓畅快。在我的朋友圈和公众号，我是绝对不会如此公开自己的私欲。我是正面的元气少女，即便生病了，我依然笑得比谁都灿烂，比谁都看得开。至于眼泪和挣扎，我选择隐藏。
活得特别像人类。
听起来，真可悲。
可悲的是，我绝不是第一个这样的人，我永远是你们当中最平凡的那一个。我知道，在浪花翻腾的海上，我还是找不到灯塔的那艘小船，而在相邻的海上，拥挤着一堆跟我一样的小船，我们都找不到灯塔，都在等着命运的灯塔闪现拯救我们于迷雾之中。
可是，这命运之光到底什么时候来？
