今天我们来谈一谈不预设立场打开亲子沟通之门，我们从这一个标题上就能感受得到，今天我们要聊得话题。第一个就是不预设立场，然后就是沟通。孩子出现问题出现状况不可怕。可怕的是孩子出现状况之后，他不与家长沟通，这才是最可怕的。因为他不与家长沟通，家长就是两眼一摸黑，不知道是怎么回事？这将导致更大的危险，所以怎么样沟通很关键。
其实在很多时候，孩子是很想与家长沟通的家长沟通的时候，不一定能够实现他所想要的。所以，就在一两次没有沟通好之后，孩子就不愿意和你沟通了。其实在沟通中最危害亲子关系的就是预设。什么叫做预设呢，也就是家长在不分青红皂白的情况下，就以为自己以为的是正确的。然后，就套到孩子身上。所以做到不预设在沟通当中是非常的关键，而沟通又是改变的基础，如果没有良好的沟通，孩子和我们父母就无法进行合作，如果是没有合作的亲子关系，那我们父母就很难帮助到孩子。
那我们再来详细的看一看，什么叫做预设，什么又叫做预设立场。所谓的预设就是我们拿我们的价值观念去评判孩子做的事情。像这样的观念， 我们在生活中，可能经常回去做，例如，像我们的孩子，他在外面受了委屈。大家会给父母说爸妈妈妈，我在外面受委屈了。然后会细致的跟爸爸妈妈说一下怎么受委屈的，比如说老师老是找我的事儿、然后当我们听到这句话之后，可能会是什么反应。一般情况下我们做父母的当听到孩子这么说，肯定以为孩子不乖，这样火就起来了。那老师为什么不找别人的事，为什么光找你的事儿啊？肯定是你做得不好，你要是做得好了，老师怎么会找你的事儿啊？当我们脱口而出说出这句话的时候，朋友们我们想一想孩子是怎么想的呢，他会不会认为父母说的这句话很对呢？估计不会，那孩子通常会怎么样说呢？估计孩子会是这样的，本来他是很想说的，突然就闭上了，嘴不说了，或者是眼里含着泪把嘴里的话给别人回去。或者是勃然大怒。非常的生气，歇斯底里，或者是直接一算门回到他自己的房间，不理父母了。那为什么呢？为什么会是这样的一个结果呢，很显然这样的一个结果不是我们想要的。我们肯定也是想让孩子更好的，也是想要孩子的问题得以解决。 虽然我们在心里面依旧认为孩子咱们多事儿啊？孩子问题咋恁多啊。但是，我们肯定也是想要孩子能更好，但是可能由于我们一时的言语冲动。导致孩子状况有可能甚至会更糟。
刘老师，曾经提出一句话是这样说的：遇事憋3秒，让真相飞一会儿。我们为什么要遇事憋三秒呢，因为遇到事情之后，我们很容易带着自己的是非价值观念，我们很容易用自己的观点去看待他人去评判，孩子是怎么样的？等等，我们很容易拿自己的想法去讨别人的想法。遇事憋三秒是让我们在这个事情发生的时候短时间内先不说话呢，不说话，干什么呢？不说话，是为了去反思去觉察自己的情绪状态。让我们自己看看自己是不是又开始拿自己所想的去套孩子了，是不是拿我们自己的想法去套我们身边的人了。是不是我们又自以为是了。憋3秒是为了让我们有一个缓冲的时间，最起码我们可以先不说话、先不出口伤人。我们可以有缓和的余地，我们先听听对方怎么说。先听，有时候我们有太多的时候说话太快。并且我们还都有一点自恋的，以为我们以为的是正确的，其实就像刘老师说的那句话一样，你以为的不是你以为的？其实真的是这样吗？有时候可能不尽然吧。结果发现自己弄错了，但是这时候发现你和孩子的关系已经找到了破坏。不但关系伤害了这时候父母与孩子的沟通之门，也已经关闭。这个时候与孩子的沟通之门关闭了父母，如果是想要再去打开，那就不容易了吧。这时候我们做父母的会发现，我们把孩子的心门关上，容易如果在想把孩子的心门给打开的话这就不容易了。这就需要我们父母花费很大很大的力气的。所以在孩子愿意和我们说的时候父母要珍惜这样的机会。珍惜这样的关系。
那如果有的父母会说孩子他给我说的都是抱怨的呀。父母们如果孩子能给我们发牢骚能给我们抱怨他自己的事情，这就说明孩子信任我们呀。孩子如果不信任我们的话，他肯定是不会给我们抱怨的。孩子愿意给我们说一方面说明了孩子信任我们。另一方面，可能说明了，孩子们真的已经走到了绝境了。他可能已经走到悬崖峭壁了。
朋友们我们可以想象一下，当我们身陷绝境的时候无法自拔的时候，我们会怎么样？我们会不会感觉到很痛苦，很难受。但是当下我们又没有更好的办法去解决，那么我们能怎么办呢，我们也只能去向我们的父母去倾诉。那么朋友们我们的孩子也是一样的当他遇到了很难受，很痛苦的事情是他最先想到的就是自己的父母。所以反过来孩子也是一样的。所以当我们做父母的在想说什么的时候，尤其是那些不好的标签，往孩子身上去按的时候，首先要先清空自己，自己先去感受一下，是不是自己预设了。然后先去问问自己我是不是又给孩子扣帽子了，我是不是以为孩子又是什么什么样子了？因为有时候你以为的可能只是你以为的。不要把我们以为的直接去强加给孩子身上。
在前面我已经说过刘老师的至理名言，就是这样一句话；你以为的你以为的就是你以为的吗？你以为的只是你以为的。孩子他也自己以为的才是他以为的。不要把自己以为的强加于人那样的话，我们可能与孩子就会缺少沟通的机会。也就没有合作的机会，也就会丧失了，更多去了解孩子问题的机会。也就回丧失了倾听孩子给你说心事的机会。这样的话，孩子在有什么心事的话也不回去，父母说那么他连父母都不能说了，他对谁说呢？没有人说了，所以孩子将会独自承受着这个世界对他的所有压力。我们可以想一下那该多可怕呀。我们的孩子有什么事情也不给我们说了，还有什么事情都是他自己一个人扛着。如果是他看不下去的时候呢，可能他就会采取更极端的方式。所以呀，我们做父母的，珍惜这样的机会吧。珍惜孩子与我们说话的机会，哪怕是孩子，在说的时候是抱怨的口气。我们只管听他说。在他说的过程中，他的情绪就会得以缓解、他的情绪就会得以宣泄。我们的孩子的情绪平和下来之后，再去引导孩子启发孩子。可能会更好地帮助到孩子。如果在孩子情绪很大的时候我们最好不要孩子说太多，只管倾听，孩子自己说就好，因为在这个时候孩子最需要的就是倾听。
在我做老师，这几年中也发现了很多的孩子。当他们遇到问题的时候或者是很生气，很恼怒的时候，我们最好是做一个很好的倾听者，让他宣泄自己内心的情绪。因为这个时候他最需要的就是被倾听。这时候的孩子，他可能不需要父母去对他有所指导，甚至是对他扣上帽子贴上标签。不相信他说的话。
我在我们班级里给孩子们做了一项调查普遍孩子都说他们最害怕的就是家长不相信他。因为家长不相信他说的话，他就感觉到没有希望感。所以不预设是非常的关键的。最伤害孩子的其实就是父母的不信任父母带着有色的眼镜去看他，其实对于孩子来说，我们相信孩子怎么样，孩子往往就会怎么样？关键就在于我们做父母的，真的相信孩子吗？还是就认为孩子就是那个样的。
我们可能都听到过的一个词语叫做智子疑邻，张三的斧头丢了，老怀疑是李四偷的。然后怎么看李四怎么像。到后来他自己的斧头又找到了，原来自己在砍柴火的时候掉在了土坑里，结果再去看李四，怎么看怎么不像。为什么前面怎么看怎么像后面是怎么看怎么不像呢，因为这都是预设。当你认为，一个人是什么样的时候他就会呈现出一个什么样的状态？出现的这样一个状态，都是因为自己的一个投射。那么你说对方能不能感受到我这样的一个投射呢，能不能感受到我是带着有色眼镜去看他的呢？当然会，尤其是孩子，他一定会感受到，很多的孩子，他对非言语的状态非常非常的敏感。所以当我们做父母的，如果有一点点的不对劲，孩子那边立刻就能感受得到。让我们带着有色眼镜去看孩子的时候，孩子他能够立刻感受到。这时候的孩子就会认为反正你是不信任我的。你不信任我，那我也就这样了。你既然不信任我，那我为什么还要做得更好呢？
今天晚上去姐姐家帮助姐姐家的孩子去辅导功课，孩子告诉了，我这样一句话妈妈总是不相信我能做的很好，就是能把题都做对。那既然他不相信我，我为什么要全部都做对呢？孩子就是这样想的，他说我做得好了，还有什么意义呢，反正妈妈也是不相信我不信任我。其实每个孩子都想更好。但是每个孩子的更好，都是建立在被人信任，被人理解，被人认可的情况下的。不然的话他干嘛要努力呢，他努力了之后也得不到认可，他为什么要去做呢？所以，我们做父母的要相信自己的孩子，不预设自己的孩子。不要带着有色眼镜去看自己的孩子。接纳包容尊重自己的孩子。当孩子出现问题的时候我们可以对孩子这样说，只要你愿意说妈妈都会想听。虽然看似是一句很简单的话，其实它里面包含着很深的道理的。其实就是包含接纳孩子，允许孩子、尊重孩子、相信孩子，把权力交给孩子自己，相信他能自己处理好自己的问题。
那么朋友们，我们可以想一下，我们有没有这样的现象，当孩子出现在我们面前的时候我们会用眼光去扫像孩子，当这个时候孩子的感受是非常的不好的，为什么呢？因为谁希望自己像X光一样的被人扫描啊。没有一个人愿意这样的。并且我们在扫描孩子的时候会一味地在挑错，我们会看到孩子这不好那不好，这也不行那也不行。我们会看到孩子很多很多的不足的地方，当我们看到孩子不足的地方。我们可能就会去问孩子，你这怎么怎么回事啊，你是怎么处理的呀？然后孩子可能在刚刚开始的时候，还能愿意跟父母说，但是随着孩子越说，父母的情绪可能越大，孩子的情绪可能会越烦，因为父母一直在问吗？父母在问的时候可能会带着责备。估计聊着聊着这个话题，可能就聊僵了,和孩子可能也就聊不下去了。那久而久之结果会怎样呢？结果就是孩子可能就不会再愿意告诉父母，他自己的事情了。所以父母们一定要放轻松，不要整天像扫描仪一样去扫描自己的孩子。尤其是调错思维的方式去扫描，孩子孩子是非常反感这一点的。我们要相信孩子。
在我们与孩子相处的过程中，会不会有这样的场景呢？就是当一件事情发生了做父母的不分青红皂白，就给孩子扣上帽子、给孩子贴上标签。然后我们张口就来会说孩子说谎、说孩子不听话。说孩子不乖，说孩子就是不想学好。说孩子肯定是又跟着谁是谁学坏了、等等等等。所以可能会给孩子去扣各种各样的帽子。这时候的孩子好的方面，我们可能看不到。孩子不好的方面，我们立刻去给他扩大。扩大之后再给孩子扣上帽子，那我们切切实实地地想一下，这个时候的孩子他会怎么样呢？当我们给孩子扣上帽子之后再想把这个帽子给拿下来可不是那么容易的事情啊。因为我们已经把帽子给他扣上了，他自己的心里边也就以为他就这样了。如果想把帽子在给拿下来的话或者是在以后做事情的过程中，我们会这样说呢，我忘记了，但是这时候孩子可没有忘记呀，他的记忆力在这个时候表现得会非常好。这对孩子的成长是非常不利的。可是好，我们要认真的想一想，我们说话的初心是什么？找初心。我们这样不信任孩子这样说话是我们自己想要的吗？不是的。不信任只会导致事情变本加厉。儿信任通常才会让孩子有更多的变化。哪怕是孩子真的说谎了，每一个孩子都想更好，每一个孩子都渴望被信任。每一个孩子都希望被鼓励、每一个孩子都希望能成为父母的骄傲。我们焦点身心孩子是有很多很多优点的。所以要去更多的去听孩子怎么说？而不是一上来就给孩子扣上帽子。扣上帽子的话，孩子会真的很不舒服，他也就真的会朝着我们所认为的方向去发展。
如果我们认定孩子是怎样的，然后就去给孩子扣上帽子，这样的教育方式。只会让孩子朝更不好的方向去发展。所以遇事憋3秒、让真想飞一会儿。这里所说的憋3秒是让我们缓解一下情绪，有机会去听孩子怎么说？去看看孩子到底是怎么样的一个情况？当我们在听孩子说的时候也可以更多的去反思。最好是梳理出来写出来，接下来应该怎么去做？对自己的启发是什么？最后落实到行动上去，该如何做。
下面我们来说一说：说话靠心不靠嘴，修炼自己的内心，自己内心里面就是这样的，然后据说才会带来更多的变化，假如是你内心里的都没有，没有欣赏，没有好奇。没有理解，你就一口认定是他干的。那如果说我们嘴上说的再好，那会起到一定的作用吗？不会的。所以我正好自己的状态、觉察自己的内心。下面我们来说一说，预设立场的危险。预设立场有什么危险呢？人往往会陷入自己的主观意识来判断事情。并且有的先入为主的观念后，不易改变，很容易陷入到片面之中，而预设立场的危险就在其中。当孩子发现，父母对于自己并非想要真实的了解。而只是想要通过谈话的过程，将他们的立场强加与自己身上的时候，这时候孩子的状态将会是沉默不语无奈、不屑，或者是自暴自弃！等等来对抗。所以说到这里，我们应该能知道，孩子为什么不愿意跟你说话了，为什么不愿意跟我们说呢？因为你的目的性太强。有可能是你与孩子的聊天，只是为了想改变他。你只是想把自己的价值观念强加到孩子身上。而不是想了解孩子，而不是想发自内心的想真正的了解孩子。所以孩子立刻就觉察到了。然后他就不说了，然后他就不搭理你了。可以说到这里，我们就可能会明白孩子为什么会不愿意和我们说话了，因为我们的目的性太强了。如果是反过来说，我们发自内心的想去了解他，我们发自内心的想知道他的故事，孩子需要的是我们做父母的在听他说的时候不评价不预设，没有目的。这样的话，孩子才会愿意如果们进行沟通。不然的话他跟我们沟通什么呢，沟通到最后被理解，而且话也不会听他说完，之后还可能会被批评，你他只能采用沉默不语不屑的方式或者是自暴自弃来应对。
所以听到这里我们知道了，孩子需要什么的时候我们就可以试着去做。做做就知道了。
尤其对于青春期的孩子来说，亲子关系大于一切，没有良好的亲子关系一切免谈，而良好的亲子关系源于信任。信任在上面说的不预设立场是息息相关的。所以哪怕是自己内心里有那么一点想法也暂时不要说出来，同时呢，赶快把自己给清空清空自己的同时去倾听孩子怎么说？然后去想起孩子所说的，相信孩子也想更好理解，他这样的话，关系就会更加的融洽，在关系融洽的时候再大的事也都不是很大的事儿了。如果是关系不融洽的话，小事也会有可能酿成大祸的。那我们知道了预设立场的危险之后我们怎么样做才能避免这些错误呢？1:觉察自己。问问自己此刻内心发生了什么？2:安顿自己，也就是处理好自己的情绪，只有当自己的情绪处理好了才有可能帮助到孩子如果自己本身的情绪就特别的不稳定。那样只会让孩子的状况更加的糟糕。所以当你的状态没有处理好的时候，那就先处理好自己的状态之后再与孩子进行交谈。3:聆听孩子，带着较为平静的心情打开自己的耳朵。同时呢，先将自己的嘴巴给闭上。学习聆听，站在孩子的立场去看去听他发生了什么？将嘴巴闭上，把耳朵打开！认真听他说。4:引导孩子，试着让孩子说出他自己想要如何解决自己。以及协助孩子去找你中间的利弊得失。时候我们可以去问孩子我们不直接告诉他，我们去问孩子，你是怎么想的呀？我们为什么要让孩子自己说出来呢，因为它说出来的才是他的，如果是我们直接交给他的，他可能会选择性听不见，有时候我们教给孩子很多事情，他也听不懂听不到，为什么呢？因为他没有参与进来，没有卷入进去。因为你说的只是你的，他说的才是他的。只有是他自己说出来的时候她才能够记得住。所以更多的时候我们要去问孩子，你是怎么想的呀，你是怎么看的呀？你感觉怎么样会更好呀？你以前有没有做得好的时候呀？有没有一些成功经验呀？这些成功经验给你带来了什么样的启发呢？如果你这样做的话可能会怎么样啊？如果是那样做的话，又可能是怎么样的呢？等等，用这些问句去启发诱导孩子让孩子自己说出来，它说出来的它会记得非常的牢固，当然他也会非常乐意去做。
当我们做到不预设立场，才能够听见孩子真正的声音。如此，我们培养出来的孩子，不会变成只听父母想说的话的孩子。我会勇敢的表达出自己内心的声音，这对他的成长也是非常关键的，如果他愿意与我们沟通，那么他出现事情的时候才会愿意来找我们帮忙，因为找自己的父母去帮忙才能更好的去解决问题，她才会去找我们，然后我们才有机会去协助孩子。还能有机会去引导他潜在的力量。才有机会去给予他更多的帮助。才有机会父母与孩子进行合作。等等。所以不预设是沟通的前提和关键。
好了朋友们，讲到这里我们就要结束今天的分享了，很感谢大家的参与！
