下面为您播报：因为依赖微信，一个半月就谈崩的大型纪实恋爱聊天记录截取片段。

第一周：

“啊亲爱的，我沦陷了，好想给你我的所有~”

“嗯嗯，我也是~么么哒(* ￣3)(ε￣ *)”

第一个月：

“30天了，为什么今天是满月纪念你都不记得。我真的不知道你在想什么。”

“我以为要按一个月31天算啊……”

一个月+7天：

“哎你说我小长假要不要去你家那边玩？”

“随便啊。”

一个半月：

“我觉得我看不懂你。就到这吧。”

“哦。”

依赖微信谈恋爱的人，难逃“四宗罪”的折磨：

卿卿我我短效毒药，

“我想什么你都猜不到”；

鸡毛蒜皮就放大争吵，

一到见面无话可聊。

如果说在异地恋中煎熬的人，抱紧手机望眼欲穿是一种悲壮，那可以见面却只在微信抒怀的恋爱，就是穷奢极侈地浪费时光。

一段感情，从微信开始，在微信结束。自以为经历了铭心刻骨，能留下的回忆却只剩截图。

△

刚开始，每一句话都认真，每一个词都情深。

热恋中“共存”，耳鬓厮磨，如胶似漆，都可以“云”实现。

全世界就属“宝宝”可爱到不要不要，“亲亲抱抱举高高”是撒娇的常备配料，“么么哒”的次数绝不能少，“爱你”“想你”是官方结束摘要。

可时间久了，情话会渐渐褪色，你想要的更多。翻看记录，开始怀疑从前的夜晚：这么幼稚肉麻的话怎么可能从我嘴里说出来？年少无知，才在微信写诗。

△

到了磨合期，尽是有恃无恐，放肆骄纵。

情人节、七夕节、除夕夜，甚至六一儿童节，大批迷失在微信中的恋爱选手会在知乎提问：

“这么重要的节日ta居然没有一点仪式感，我们的感情是不是淡了？”

每天都能被这样一句歌词扎了心：爱一个人是不是应该有默契，我以为你懂得每当我看着你。

发微信怕掉价，打电话又尴尬，更不巧的是，这歌就叫《不要说话》。

芝加哥大学的John Cacioppo对各类线上及线下的社交方式进行了分析，结果证明：线下互动的比例越低，孤独感越强。过于依赖微信，会让人在感情中觉得无助，进而产生自我怀疑。

恋爱初期在微信中养成的沟通习惯，到了需要陪伴的磨合期，不再奏效。惯性的线上交流，根本无法让感情成长。

恋爱中的人不走出依赖追求独立，就会被微信的表象困住，无限放大消极的情绪。“为什么我在想什么你都猜不到”，就是对感情最大的委屈。

△

沟通无效，所以奋力争吵，水火不容。

不知为何，在微信聊天一旦较真就会吵架。不足挂齿的小事儿，放在微信里就变成了原则性问题。

“你傻啊……”和“你傻啊”，“不行啦”和“不行”，“开心！”和“开心。”，细枝末节处的标点符号在无形中支配着两人对对方语气的理解。

再严重一点，说了“你忙吧”或是“晚安”之后，却看见了对方在朋友圈深夜点赞的踪影，百口莫辩，没毛病也得背锅。

不仅在恋爱中，普通的人际交往也会因微信滤掉了人的面部表情和声音而引起误会。

最近朋友说，她很讨厌自己的一个学弟，原因是他说话太“虚伪”：

“老师让我带着学弟做事，但他回复我的语气真的太虚伪了，‘那就听学姐您的’、‘那没有其他问题的话，就不打扰学姐您啦’……怎么有这么做作的人啊！”

其实换位思考就能发现，学弟的措辞方式显然不是“虚伪”，比起学姐的自来熟，他的语气更应被理解为“小心翼翼”。

美国传播学家艾伯特曾提出一个公式：信息的全部表达=7%语调+38%声音+55%肢体语言。微信中的碎片化交流，弱化了沟通技巧，而让自我实现的意识更加强烈。

我们看不到对方的面部表情，听不见对方的声音，目光、衣着、体势、声调被微信隔离，只凭主观理解揣测对话框背后的心理活动，这大大影响了关系中的精神互补和思维交流。

就算视频聊天，摄像头的位置都在屏幕上方，两人没法四目交汇，更多的时候，大家都是在确认自己在镜头中看起来怎么样。

微信里的恋爱，都是和自己的脑洞谈的。

△

最后只得万籁俱寂，惨淡收手。

在微信习惯抖的机灵，现实生活中都用不出来。谈笑间，想出的第一个回应方式，居然是常用的那个表情包。

怎么办，自己跳？

面对面才发现，曾经热聊的共同话题，对方并没有想象中感兴趣；

本可以敲出一串“哈哈哈哈”的对话方式，也没那么值得开心。

面面相觑，开始怀疑爱情。我爱的，是坐在对面的这个人，还是屏幕里那个情感寄托？

美国康奈尔大学教授辛蒂·哈赞说：爱情是大脑中的多巴胺、苯乙胺和后叶催产素形成的化学反应，时间长了会产生抗体继而失效；即使纯真的爱情，有效期也只有18至30个月。

被稍纵即逝的爱情滋润后，习惯慢慢占据上风。可依赖微信的沟通远不及让两颗心灵产生有效的碰撞，字斟句酌说得像没脾气的线上客服，真实情绪倒成了定时炸弹，一不留神就能瞬间引燃。

△

在矛盾中努力寻找感情的踪迹后发现，原来情话如此廉价，再甜蜜也都是程序代码。

网易云音乐中，“The sally gardens”这首歌下面有一条留言：

@木头与马：前几天，刚毕业的我因为工作上的事心情不太好，女朋友跑过来问我怎么了，我板着脸说，“我们男人的事情，你女人不懂。”当时她转身就走，我以为她生气了，结果这傻姑娘跑去洗手间画了一脸大胡子，跑出来凑着我跟前说：“嘿，兄弟，你怎么了？”对视几秒钟后，我和她都笑得在地上打滚。”

男生的气话，亲耳听到和微信收到，给人的感觉没太大差别。但在现实中，伴侣看到了他的无奈，也就多了一分体谅。所以姑娘甜蜜的化解方式，让爱的表达更加高水准。

那么谈恋爱最需要什么？

关于“爱”这个话题，不同年龄段的人有不同的答案。

爷爷奶奶觉得爱情就是“搭伙过日子”；

爸妈相信爱情就是“肯对你好一辈子”；

至于年轻人……

如果从心理学家马斯洛提出的需求层次寻找对应关系，在爱情中，生理是基础，安全是宽慰，社交是理解，尊重领悟，自我实现是追求。

爱情不是单一的，它是多种情感需要的集合。

“多喝热水”之类的瞬时关心，甚至都不能用“廉价”来形容，这样的语言套路起来没有成本，屏幕那头是否有丝毫关心根本无从知晓。

电影《Her》中，电脑操作系统“萨曼莎”用磁性的嗓音温暖了男主角的生活，“她”风趣幽默，善解人意，开起玩笑来得体又大方。

可是“萨曼莎”不能满足人的欲望，更满足不了爱情共生的成长。

周国平说：对于那些我们爱到深处的人，都会有一个感觉。就是心疼。这种心疼源于我们都如此渺小地存在在这个世间与命运里，无能为力，孤苦无依。情深至此，无助的情绪，岂是微信就能消解的。

时光一去不回，彻夜打字畅聊，不如静默相伴。

△

某社交软件的COO曾写信邀请贾樟柯掌镜拍广告，信里有这样一句话：

“人的问题始终要靠人来解决，依靠自渎、思考、娱乐，仅仅能消解片刻的虚无，但只有与人的互动交流才能打磨出生命的弧度。”

这是网络时代的孤独。

初识，“有雨记得带伞”，“一定按时吃饭”。

屏幕亮起的瞬间，你恰好也正在偷偷地想ta。

熟知，“今天我得加班”，“亲戚又来借钱”。

烟火气占据多数时间，甜蜜的话反而不习惯。

相厌，“那你看着办吧”，“我无所谓”。

颤抖的泪滴在屏幕摔成八瓣，拽长了袖子却怎么都拭不净水纹。

分开，“就到这吧”，“我们还是不合适”。

平静地修改ta的备注，才发现，微信标签下面的电话号码，如此陌生疏远。

社交软件让情感慢慢分裂，推着亲密关系向背道而驰的方向远行。能脱口而出“喜欢”二字的人很多，用行动证明的却很少。

网络正在替代生活的今天，感情中最美的，还是能互相直视却不尴尬的眼睛。

别再说什么距离产生美，囿于方寸屏幕间的谈情说爱，不足以称为相恋。

参考资料：

[1] Maslow's Hierarchy of Needs

[2]Maslow,A.H.(1943)."Atheory of human motivation".Psychological Review. 50 (4):370–96.doi:10.1037/h0054346–via psychclassics.yorku.ca.

[3]M.,Wills,Evelyn.Theoreticalbasisfor nursing. ISBN 9781451190311. OCLC 857664345.

[4]Maslow,A(1954). Motivation and personality.New York,NY:Harper.ISBN 0-06-041987-3.

[5]社交软件的“间接交流”真相. JenningsZhu. 2015-05-05

[6]微信沟通让人连接更紧密还是更疏远？壹心理. 2017-07-28

[7]线上沟通的艺术，简讯加上不同标点符号“诚意”差很大.黄嬿,《科技新报》, 2015-12-11

[8]新媒介对于人际沟通主体的影响——以微信为例. 樊延,王钰. 《商》, 2015(18):210-210

[9]微信对人际关系和思维方式影响的研究 陈青 孙晓雅 辽宁师范大学管理学院 《电子商务》2016-03期

文中图片来源于网络、槽值读者等。