01.忏悔——对第一段婚姻的老公、孩子和公婆、大姑姐
他是我的大学同班同学，大二那年，他向我表白了，明明心里清楚——我不喜欢他，对他无感，可是我还是选择了他，因为他能给我安全感，给我依靠，因为——想到毕业后在一个陌生的地方，一个人工作、生活，我就恐惧得喘不上气来，我选择依赖他。
可是，不听从内心的声音，终究还是要付出代价。
毕业后去了他在的公司上班，成为了不同部门的同事。同年，也顺理成章领了证，结了婚。
结婚那天，我厌恶父母，本能地没请他们参加，只是告知他们，他们似乎也不在意，请哥哥嫂子代位（现在才知道结婚是人生头等大事，我当初多么轻率地就把自己嫁出去了）。
结婚典礼前天晚上就跟他妈妈发生了矛盾，当天早上，我越想越委屈，不想结婚了，就自己跑掉了，当了一次逃跑新娘。在城市的一角躲了快一天，关了手机，直到手机快没电，重新开了手机，大姑姐的电话才打进来，我不想把事情闹大，还是回去参加了结婚典礼。
这下算是跟他、公婆和大姑姐结下梁子了。
婚后不到一年，我意外地怀孕了，也就顺其自然地生下来了。现在回头看，那时我的心智就还是个孩子，可是我竟然也有了孩子！
婆婆虽然很严肃，但是人还是很好的，公婆俩帮我带孩子，任劳任怨，帮了我很多，所以我才有精力腾出空来做自己的事。
这时，原生家庭带给我的影响慢慢凸显出来了——内心脆弱敏感，极度缺乏安全感，幼稚，不会处理人际关系，社会化程度低，讨好人人格，极度内耗等等。
在工作上，承担不了工作压力，逐渐被轮岗到最边缘的岗位，作为985院校硕士毕业的我的自尊心受到了极大伤害，更加难以接受自己，内耗更大，几乎夜夜失眠，一年到头一个囫囵觉都没有。
加上原生家庭的魔咒，我心里不好受，就使劲作，天天作，各种作，折腾他，挑剔他，怀疑他有外遇，查他手机，查他QQ，给他臭脸，莫名其妙动不动就发脾气，天天把离婚挂在嘴上。直到有一天，我发现他真的有婚外情了，我的自尊心再一次被重创，我炸了，又一次提出了离婚，他竟然同意了！
这时候我真的慌了，找大姑姐说和，大姑姐说是你们的家务事她不管，公婆也躲得远远的不掺和，我又觉得丢人，也指望不上娘家，离婚半年才告诉他们，无奈又无力之间，我只好去离了婚，表面上还做出终于解脱了的样子。唉，可悲的我！
时隔8年，回顾当初，我那时病得不轻，从《不原谅也没关系》才知道我那时是CPTSD，他可能意识到我是有心理问题，但也没有更好的办法，他因为原生家庭的原因，也有他的课题。主要的责任在我。
回到根本，还是受原生家庭影响，那时虽然生理年龄已经成年了，可是人格远远没有成熟，还是个8-9岁的小女孩。
这么多年，内心在不断反刍，感觉尤其对不起孩子，父母离婚，对孩子伤害是最大的，我看着孩子痛苦的样子，经常心如刀绞，肠子都悔青了。对于公公婆婆和他，也是充满了内疚和亏欠。
这些话憋在我心里好多年，跟比较要好的朋友讲哪怕一点，她们也不想听，总说过去就过去了，可我心里还没过去，在简书这个自由抒发的平台，我才能讲出来。
我希望我忏悔的心曲能够被他们感应到，希望他们能原谅我，也希望我能原谅我自己。因为就我原生家庭那种状况，我能活下来就是赢了。
是啊，活下来就是赢，这句话是现在支撑我活下去的信念。
