“喜欢一个人后，眼角眉梢都是你，四面八方都是你，上天入地都是你。成也是你，败也是你。”
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每当提及喜欢的人，我第一个想到的总是你。
我好像永远也无法逃脱对你的这份爱里了。
尽管，后来我再也没有像以前那样，总是大张旗鼓的告诉我周围的所有人我有多喜欢你。
可是我自己很清楚，我还是很喜欢你。
喜欢你喜欢到，每次我身边出现一个异性，只要他跟你有一点点的相似，我都会有好感。
不管是声音像你一点，长相像你一点，说话的语气像你一点，又或者其他，只要有那么一点跟你相似，这个人就会在我心里加分很多。
可是我知道，那个人不会是你，也不可能是你。
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我后悔遇见你，因为你的出现让我整整惦记了十年，爱而不得了十年。
这十年里我怎么都无法再把目光放置于别人身上。
又或者说，我始终都无法把你从心底里放下。
我恨我自己的怯弱，若不是我从未告诉你我满心的喜欢，你又怎么会不知道我的心意。
我也是庆幸遇见你的，因为有你的出现，才让我的整个青春都有了回忆。
我也可以像别人一样，说出在我的青春里曾喜欢过一个很棒的男孩，他是那么耀眼的一个人。
尽管，我跟他从未在一起过。
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常常有想到，如果我们离得远一点就好了，那样我可能也不会喜欢你这么久了。
可偏偏我们离得那么近，我家到你家不过才步行几分钟的路程。
如果幼时的我再大胆那么一点点，或许我们就真的是所谓的青梅竹马，两小无猜了。
可偏偏我总是远远看着你，或者和你总保持着距离。
细细想来应该是那时候的我便开始明白一点自己的心意，所以才会小心翼翼不敢靠近。
如果我当初没有放弃学业，选择继续上学，或许我在高中里能认识新的人，那样我也不会对你这样记忆深刻了。
可偏偏你存在于我的小学，我的初中，我青春的所有回忆都有你。
毕业以后进入社会再也没有了上学时候的那种感觉，所以你便深深地驻扎在了我的心底。
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后来我听过你的很多消息，听说你处了对象，听说你很疼爱那个女孩。
也听说你们有分手过，听说她会跟你吵架，听说你们的感情里，更用心的是你。
我真羡慕她，我那么想要的一切，她都轻而易举的拥有了。
甚至，她还可以选择不珍惜。
可其实我该明白的呀，你从来都是别人的铠甲，一直都是我的软肋。
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你的名字真的在我的心里默念很多很多遍了，或许在大街上听到你的名字，我会比你回头更快。
每次跟你的聊天消息，哪怕就只是很平平常常的客套话，我都能把对话置顶，然后每天都看一遍，一遍遍揣摩，暗自开心。
有时候会在梦里梦到你，梦到你向我走来，温柔的告诉我你也喜欢我，问我能不能在一起，可我总是还没来得及答应，梦就醒了。
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其实我也很清楚，我不会和你在一起的，我只是越不过这十年里的自己。
十年真的很久了，于现在的我而言已经占了我半生时光。
我真的不知道该怎么跨过我这十年来的心动和喜欢，这十年里，无数次的想念，无数次因为你一句话的雀跃，以及无数次深夜里明白自己始终的不到你的难过……
我不知道我这辈子还有没有可能再遇见一个这样喜欢的人，我不知道我是否还能为另一个人有这样的心情。
我，过不去的，已经是执念了。
我明白，即使你现在真的变得喜欢我了，真的站到我的眼前跟我告白了，我还是会拒绝你。
可能现在的我最想做的，是把我这十年的喜欢告诉你，不需要你做出什么回应，只是想让你知道，有个人曾暗暗爱了你十年。
不为别的，就是给这十年暗恋的执念告个别。
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也不知道到底什么时候我才能放下对你的喜欢，什么时候才能找到属于我自己的铠甲。
可我真的不想一直这样下去了，我也想做别人的软肋，我也想有自己的铠甲。
我不想再喜欢你了。
也不想以后遇见的每个人都寻找你的影子了。
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