这两天的朋友圈被十八岁的照片刷频了。在我一边欣赏着朋友同事和一些不怎么熟悉，不怎么联系了的人发表的旧照片时，一边感叹那个时代的造型打扮有够low的时候，收到一个群聊信息。里边连着我也才三个人，是我十几岁时的闺蜜。为什么说是那时的闺蜜呢？其实，相识十年在一起交心的日子也才两三年吧！信息是一向神经大条的z发的三张大头贴，两张是我和z合照，一张是y独照。z说，朋友圈都被18岁刷频了，我也找了以前的照片看看。y只发了几个哈哈，而我既害怕冷场，又害怕说得太多最后没有回应而尴尬，只能跟着发了捂脸表情。然后不出乎我的预料，不咸不淡说了几句这个群又沉寂了！
说真的，这个群距离上一次聊天记录已经半年了吧，突然看见这样的信息，我的心里是很欢喜的。想起曾经那份友情我很庆幸在我青春期能够和她们深交，但更多的是遗憾，我很遗憾我们不能在一起成长，不能一起面对这个社会的你尔我诈。
在五年前我满怀不舍的离开了老家，离开了她们在异乡生活，刚开始还会偶尔打个电话，或者微信聊天。时间久了联系变少了，朋友圈的互动也渐渐的从每条都回复变成了看过就算了。以前在哪里看过一段文字，大致意思是这样的：爱情经不起平静的考验，而友情却能在平静中维持不变。可能我表达的不太恰当，时间太久远了，忘记原话怎么说的了。而我想表达的是这话一点都不对。我觉得任何感情都经不起平静的搁置。像我们这些年，在朋友圈里看到彼此的生活与改变，心里想着，都好好的就行了，有什么改变在朋友圈里也看得到，慢慢的觉得联系却变得多余了！
可是我们都忘了，有时候在朋友圈里发表的心情不一定都是真实的，或者说不一定都能表达清楚的，少了沟通，心就越来越远了。最后联系更是变得没有勇气了。
在我睡觉前又打开微信时发现，那个群被一向敏感的y给那个群改了名字：死党。我心里很复杂，既欣慰彼此都很珍惜那份感情，却又小心翼翼不敢触碰。我知道，在分开这些年彼此都有了自己的社交圈子，也有了可以谈心的朋友陪在彼此身边。但是我觉得那种感觉是不一样的，青春期的我们傻得可以，做过很多不成熟的事情，这些我们都见证过，可以说我们最真实，最愚蠢的样子，还有，放肆哭，放肆笑，放肆疯狂的样子彼此都见过，那些回忆是宝贵的，所有我很珍惜。
有朋友说，我太别扭了，既牵挂又不去联系。我不知道她们两个是否也和我一样，一样这么别扭。很多时候看见她们发的朋友圈分享的开心和难过我都会很忧伤地想：这些都不曾与我有关。
在去年听了一个关于闺蜜话题的电台节目后，有很长的一段时间我内心深处很纠结，我觉得我们仨的关系一定是不健康的，我想要去改变这样的状态，我希望可以像以前一样，可以打两三个小时的电话，但是我又觉得可笑，现在自己都忙找不着北了别说一个是全职宝妈的z，和一个健身机构里几个分店轮流跑的经理y了。然后我又想，微信上多互动拉近感情吧，可是我又气馁了，因为我发现各自的生活圈子截然不同，很多事情自己已经不能像以前一样那么的感同身受了。难过了好长一段时间，慢慢的不知怎么的，不去想就感觉也没什么了。
都说人都是要成长的，可我认为那是人心变了，我就觉得现在自己的心思没以前单纯了，做每一件事都要考虑得失成败，结识每一个人都会考量价值人品，我不相信跟我差不多年纪的人还能保留着十七八岁时的心境，那不是单纯而是傻子。就算不比我现实，也不会再像年少时那样，花很多心思去了解包容一个人。（这里我指的是友谊）不会像y曾经说过的：闺蜜就是看透了还喜欢的人。如果你年近三十，你还能对一个人看透了还喜欢，要么那个人优点满身，要么可能，我想，这种喜欢应该不单纯（哈哈哈）。
躺在床上回忆了一宿，满肚子想说的话语，最后选择写在这里。感觉表达的乱糟糟的…
我不知道有没有人跟我一样，有过这样的友谊，我也不知道将来我和她们两个的关系还会有什么改变，只希望彼此都好好的过日子。在我心里完美的样子是这样的：我们仨五六十的时候，我们几个老太婆坐在摇椅上，牙齿掉得讲话都漏风了，我们聊着天，喝着茶……
