也就是在年前，老家的亲戚里不幸的事情一个接着一个。在只有17户人家的小村庄里，几乎断绝了新生力量，留下的只有老弱病残继续守望那一眼望去旷野里最后的苍茫。
我的老邻居在很年轻时就失去了独子，好不容易跟时间较量到现在，却又患上脑血管瘤。虽说生老病死是万物不变的轮回，但是怎样的毅志把干瘪的时光过成富饶的岁月，一生无法忘记的痛要流成记忆中的小河，时常在耳畔哗哗作响。
他患病的那天正好赶上有人翻修房子，据说当时他的目光死一样沉寂，讷讷地像盯着东西在看，事后才知道，当时他已失去知觉，整个身体重心向下压着，他的手拖着腮主在窗台上。乡亲们七手八脚把他弄到屋里，一边联系乡村医生，一边打电话急救。
这一救去了省里的大医院，下了几次病危通知，据说医生都不建议做手术，只能保守治疗，凭借自己的运气。回到家里休养。
所有亲戚只要闲着有时间的，都会过来照顾几天。可是真随了说书先生的那句话，天有不测风云，人有旦夕祸福。那个很硬朗的照顾他们的姐夫，在短短几个月里却先去世了。
我对得病不能用先进的医疗技术医治，很悲哀。我的同情和怜悯只能增加病人的绝望和无助。但给了别人关怀惋惜后，却不知自己是最值得可怜的那个，生命就这样在无法预测中结束了。也许活着时，有过无数次对死亡的猜想，但在最后一刻绝不会想到这也许是你曾预想的结局。
为了能更好的陪伴孩子，我能舍弃看似很有发展前途的工作。生活十分拮据时，生活用品都是精打细算过的；钱从来都不是我的所有品，它是因生活必须而存在的。
我用尚有余热的梦想支撑生活的困顿和捉襟见肘的哀伤。
此时我为那个无法预知死亡而死亡的亲戚抱怨生命的残忍。
生活多磨难，从呱呱坠地到生命最后一丝残存的气息，之间会经历怎样的千疮百孔，百转千回。都没有好好的回忆一下过往，就这样变成一缕青烟随风飘散了。
总是在不经意间听到老年人的闲谈，都这么大岁数了，还能活几天。“还能活几天”这应该都不是她们的本意，应该是对万物生于自然，源于自然的一种感叹。
最近感觉身体不适，最开始是感冒的症状，但一个月过去了，感冒也没大发展，却添了新病症。
开始去医院做各种检查，开始不信任大夫，开始各种对臆想病症的怀疑。开始对周遭一切极度敏感。开始自卑自怜。开始乱发脾气。
结果出来后是脑供血不足，我把每种药的说明都通读数遍，生怕错过某个症状。周围人鄙夷我不就是多读几年书认识几个字吗？用得着这么看吗？就是自己吓唬自己。
她们哪懂我的焦虑和不安。现在的我在她们眼里只不过是一个演故事的小丑，只有我知道这也许就是迈向死亡的脚步。
我拒绝听取所有悲凉的感伤，我不想一味沉湎在生命的脆弱里，我想要热情的生活。
为什么人一出生的哭泣是喜悦的眼泪。而死亡却是生命不能承受之重的悲伤。用眼泪迎接新生，依旧用眼泪送别死亡。
谁会说，我高兴的来到这世间，同样我也会高兴的离开这世间。我的来和去都是幸福的。
是呀，我们都是来如风雨，去似微尘。
生生死死，永恒不灭。
一段时间过后，我莫名的病症也消失了，我变得如以前一样健康，充满活力。
只是再听到那些感怀的事情，和别人一样都像在听故事。
有很闲的时间和朋友小聚，闲聊，说笑。
八卦着别人的八卦，指责别人的不道德，议论别人的事事非非。
可是说着说着，我便大哭起来，哭得痛彻心扉，哭的毫无道理，哭的可怜又卑微。哭的让我彻底洗去心灵堆积的尘埃。
哭后，我舒服多了，每一天都神清气爽。
