前天见一位朋友D，本来相对而谈，叽叽喳喳说个没完。等开始复盘一个失手项目的细节，都沉默了，似乎千斤重担塞住了嘴巴，眉毛皱得打结在一块了。

“我还是想、说、说、这个……”，我从正常人变哑巴，又变结巴了。

D说：“还有什么可说的？”

又讲起7月电话我未遂，我短信回复的冰冷语气：“我听别人说，不敢相信，才跟你确认的，亲口听你说的！你说的好像跟我一点关系都没有！”

“可以容我说两句吗？”我挣扎着，希望捋顺一口气，讲讲过程中的困惑，带着自以为的理性，却看到她放在桌上的右手一直在发抖，猜想或许她压抑了很大一股恶气，因愤怒都发抖。你知道，愤怒的人很有力量，就算控制住身体的动作，还是泄露了天机。

“你只能说3句！”D冷冷地回答。

再次惊慌地沉默，能说点什么？说不出来什么了！脑子里一片空白，一堆雪。一起去的同事在对面看不下去了，拿着手机识趣起身打电话去了。

试图坚持着说完，刚说一点点，本来为讲述当时时间点的过程的某词语，再次捅了炸药包，D炸裂了：“原来你是这么看我的，原来你们公司都是这样看我的！”

忍了又忍，委屈冲上了嗓子眼，有一股找个地缝钻进去大哭一场的冲动。好像小时候被老师罚站，站在班级最前面，老师摸我兜儿空空的，再往后摸，原来瓜子、软糖都跑衣服后襟藏起来！

满满的羞耻，快溢出来，滚出泪来。

似乎也还是做了很多的解释、说明，说了无关的东西，痛苦蜷缩在心里，记忆被淹没了。下午碰到两个善于倾听的朋友，聊起中午的情形，感觉对D还是很愧疚，辜负了别人“把你当亲近朋友”的期待，又说错词儿对人造成二次伤害，终于体会到D的情绪点，不，不是情绪点，而是一个情绪按钮——几年下来积累的无力感，对结算的不解，不满意服务的愤怒……并不仅仅因为我，而是因为所处的角色，着实尴尬。

回想这一幕，依然沮丧到全身无力，胳膊都抬不起来。我不知道该怎么做，可以抚慰一颗受伤的心，更不知道如何表达让人了解。哪怕表达了，是否真的可以达成了解？或许这件事，本来我也无法拍板做主，谈何解释？或许在D看来，失望与愤怒都合情合理，又能说点什么呢？

这么跟朋友说，她说：“还是要表达的，有用的。”半信半疑，实在一想就累。

D是我这几年中合作方里，十分敬重的一位，虽然产出很慢，不过质量很高。我尊重对自己有要求的人，他们少而精的工作状态往往令人折服。在能力所及之处，尽量也为她的工作做一些辅助，遗憾的是经常摸不着她的需求。

可能联系了见面了，希望做一些杂活，然后找不到人了，她实在太忙，对琐事总处理得迷迷糊糊，可是一些琐事总归是大事，比如钱。有些事情通知开了发票，很久寄来，偶尔逾期，同事总找我吐槽，我也不知道说点什么好。

对知识工作者来说，假如对内容最心仪，运营和沟通不太擅长的话，外包出去也好，不然很容易为此恼怒不已。这样的时刻我也经历过，烦心到不肯做一丁点儿，宁肯一拖再拖，拖到事情自动消失或千钧一发，不得不做。

某种程度上之所以拖，可能也有很多不确定因素，比如有一项超出我的权限，而又是利益攸关。我想在那个时候，情绪由此种下了。

跟另外一位知情人聊到，大概有过三件明显的事，引起恼怒，还都是我知道的。其中人我是非实在难以以旁观者视角去讲，总归我想，带给一个内容从业者的shock，犹如我错讲的那个词语一般，让人伤心。

作为独立的内容从业者，这终归是无可奈何的事。大概，这就是自由的背面、看起来自在的副产品。