嗯哼，最后知道真相的我啥感觉都没有

我以为知到你挂了的那天我会觉得解脱，会喜极而泣，会为这么多年的连带伤害的终止感到如释重负。但是我是在一整个学期结束之后知道的，今天，在我跟小伙伴一起撕了客服，一起吃了肯德基买一送一的鸡翅和蛋挞，一起拼了买一送一的饼干和酸奶之后，我知道你挂了，我一点感觉都没有。不解脱，不喜极而泣，不如释重负。什么感觉都没有。

最喜欢程璧的一首歌是《晴日共剪窗》，里面的四合院不是我能想象的，那种和谐融洽的祖孙之间的氛围也是我不能想象的,所以就是那么羡慕，羡慕到希望将来有一个小女儿她能享受这种关系。但是也只是这么想想，毕竟一个人的关系最稳定了。因为你和你儿子，我选择不相信任何雄性。因为你和你媳妇，我希望这辈子不要有人催我嫁出去。

微博上有人真相，说好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。最后我也没等到你的幡然醒悟。宝宝虽然不是那么好的一个孩子，但是谁会拒绝善意和温暖呢？这些是你从来没有给过我的，你一边嫌我是个女孩把我推开还一边对外人说是我妈不够明事理不让我跟你们亲近。那时候我小，还不会骂人，要是放在现在，我一定会跟你说“去你大爷的！”呐，你看你多厉害，我就这么一个愿望，想亲口跟你说一声“去你大爷的！”实现不了了。

你媳妇走的那年，我高三，回去，去看那些叫不出辈分的大爷奶奶什么的，看还在农村残喘的传统葬礼仪式。年轻的女眷都在屋里，我妈作为儿媳要在外面哭，就像展览一样，因为外面聚了一大圈的人在看，妈妈说如果谁哭的不够是要被人笑话的。这难道不是一个笑话么？我那时候拿着一个小直板手机揣在袖子里看小说，得意的告诉我妈说我一直在悄悄的玩，那时候我妈虽然并不悲伤但也不赞同我的做法。那一天妈妈告诉我说她虽然不难过但是也没有她曾经说过的那么开心，她说她腿软了，回家的时候都是扶着楼梯上楼的。我一点感觉都没有，真的什么感觉都没有，只是在我爸得知消息红着眼叫我回去的时候害怕了：我妈不在家，没人护着我，万一他把我拖回去怎么办呢?

现在回头看看，真是黄粱一梦二十年呢。

我妈气急了的时候从来都跟我说你以后一定要记住他俩，那么坏，一定要记住。一开始听到的时候年纪小，只觉心累。后来长大了，虽然羡慕那些有爷爷奶奶护着疼着的，但不会再多想，只是在因为老家爸妈吵架的时候会怨，怨他们没有曾爱过我一点却能这么坦然的对我造成这么大的影响。我不爱看国产剧，偶尔放假回家跟我妈窝在一张沙发上的时候会瞄两眼她看的，现在的编剧真是天真的可以了，一开始坏到伤天害理无恶不作的人到剧终总是幡然醒悟洗心革面，年轻的从此成为大好青年奉献社会建设祖国成为成功人士，中年的不管是进去的还是没进去的家人都环绕周围不在乎物质，老年的要么半身不遂自己的受到儿子媳妇的悉心照料不再追究前尘过往，要么急症不久撒手人寰。就好像是所有人都有一个好结果，为善的原谅了他人得到内心的生华圣母光辉更加夺目，作恶的洗心革面于是众人欣然接纳不再追究。要真的是这样那为什么我碰不上？我等了22年了，你到最后也没有对我表现出任何的悔过甚至是善意，你要我怎么相信电视里面演的那些合家欢呢。现在更好玩了，有人给儿子找媳妇说手脚冰凉的不要因为宫寒不好。这个世界真的不是很吓人很可怕么？像你们这样的人在，这跟鲁迅说的“吃人”的世界有什么差别么？

《疑犯追踪》里面爱尔兰的新郎要宅总唱歌，宅总巧妙地说大概你爸不会高兴我来你的婚礼，新郎说你忘了他已经离开我们了么，wuli宅总萌萌的说“但是不保证他没有在看”。好啊，你来看，看我现在过的很好啊，我要写毕业论文了，会实习、找工作、有自己的窝养自己的猫，你来看啊，看苍天饶过谁啊！

宝宝真的没有哭。