我并不知道大家对于这个病的了解与看法，我只知道这个病几乎可以毁了我的一辈子。
今天应该是我生病的3年11个月，我经历了第三次复发，相比之前的身体折磨，这次是按耐不住的心理压力，或许还有很多人对这个病还是抱有“矫情”的看法，但只有患有症状的人才知道，这是一种什么样凌迟……
在最难熬的时候，我突然就想记下关于“它”对我的摧毁
2017年的国庆，那是我第一次普及到“它”在无数个辗转反侧的夜晚，我都会想起“它”，那半年的时间，他在我心里扎了根，或许是现实中的不如意，让我怀疑自己是不是生病了，但最后那也止于怀疑，我没有钱和精力去多想，当时有堆积如山的事情缠着我。
那段时间，一边去拖着沉重的身体去面对每一天，一边在四下无人的时候崩溃，我出现的严重的认知障碍，甚至差点走上犯罪的道路，酗酒，自残，沉浸在尼古丁的怀抱里，再整理自己，若无其事的开始新的一天，我早就不记得是家庭还是生活的压力，可能还有学习吧。
我永远不会忘记那天的热闹，我把眼睛哭肿了，去超市买了一把廉价的小刀，我自杀了 温暖从身体里流失，我又饿又困，睡醒的时候动弹不得，那个新年是我过的最冷的新年。
没有死掉，我以为就此可以画上句号，没想到，那只是开始，在一段的时间里，我好像真的活着了，因为各种原因，我在那年辍学了，刚辍学那会很迷茫，但是每天都可以睡个好觉，到中午在迷迷糊糊的起床，那个春天也有点冷，然后再不久以后，我谈恋爱了，对方比我大两岁，我们就像每对情侣一样，甜蜜又短暂。
2018年夏，我去了一个新学校，一个砸钱就能进的学校，也算认识了很多有意思的朋友，很开心，我也早就把“它”抛之脑后，有几次会回想起那个男孩，会想跟他说我们复合吧，我还是很想你，但是我始终没有说出口。
我不是一个好女孩，那个时候总爱跟一群混子玩，放假的时候，跟着他们去酒吧，有很多漂亮的男女在台上跳舞，但我喜欢坐在角落喝酒，我总是改不掉喝酒这个毛病，就像戒不掉尼古丁。在校内我装作乖乖女，在校外又是喝酒又是打架，我像很多人年轻时候一样，矛盾。
我喝多了，打那个男电话哭着说，我很想你，像一个深情种一样，不过是不甘心而已，我付出了很多，但没有任何收获，他却好像被我伤了心一样，一次一次拒绝我，时间久了，我也不知道我是不是真的喜欢他，只是习惯了，习惯了想他，找他。
下半年，我开始意识到我真的失恋了，加上无数的烦恼，我又开始了，开始酗酒自残，开始没日没夜的哭，后知后觉的感情啊，或许感情只是调味品，主菜还是我的过去，我已经不想再过多的讲了，但那是一段我敢断定不管放在任何人身上都会痛苦的记忆。
本已经记不清了，但“它”好像不想让我忘记，开始在我耳边轻声讲述事情的全过程，从呆滞到不能呼吸，我甩不掉那个声音，没到这种时候，我就像哮喘病人一样，极速的呼吸，紧张与恐惧，手脚感到承重与酸痛，会感觉有很多蚂蚁在我身上怕，头疼的好像要炸开一样，然后再点烟，大口的抽，大量尼古丁会让我镇静，我开始崩坏了。
我想着这个男生，于是我开始骚扰他，我加了他的联系方式，向他持续发射糖衣炮弹，尽管我其实并没有那么那么觉得他重要，但我就是会想他，也许那是喜欢，我不懂，我只是想再抱抱他，我过激的告诉他，如果他不找我我就自杀。
也许当时真的不想活了，家庭的压力就像千斤顶，也实在的压着我，冷漠的言语，行为上的不在意，可能在我妈的眼里，学习成绩比我命还重要，因为她的困苦，所以我变成了出气筒，赔钱货，垃圾，或许这就是“种子”吧，早早种在我的身体里，而我的父亲是个“黄赌毒”全沾的废人，还有暴力倾向，好不容易离婚吧，家里人又生了一场大病，本来就不怎么富裕，雪上加霜了，我就变成了所有人指责的对象，毕竟我是个废物的孩子。
2019年春，我又辍学了，原因很好笑，我被校园暴力了，居然是因为一件莫须有的事情，一个和我长的很像的女孩在外面做了很多让人恶心的事情，比如多人运动啊什么的，而我莫名其妙的变成了他们说的那个女孩，更可笑的是一场谎言里还存在“目击者”？然后就没有然后了，那以后我再也没去学校，加上种种的因素，我越来越扭曲，手上全是迷迷茫茫的疤，不分场合的开始哭，脱发，噩梦，失眠，我要疯掉了，我想一笔带过这小半年，因为我早就不记得那是多少个日夜了。
夏初的时候我找了份工作，出差去别的城市，我不想他了，我下定决心删光他所有东西，朋友们担心我，其实我心里知道，我并不是因为他而崩坏，他只是借口和理由，也许有机会，我会再细讲那段苦闷的日子，只是怕一发出来就被禁了啊哈。
夏中，我们复合了，他提的，行，那就复合吧，我也出差回来了。后来就是，很痛苦的一段日子，我不能出门，他会一直一直的打我视频，确定我在家，不能和姐妹逛街，不能这个不能那个，他说那是爱，因为他爱我，我没有多说什么，我也很喜欢他，但我们还是经常吵架，他从来不顾及我的感受，为了自己的面子让我尊严碎了一地，总会克制不住自己的脾气说出不是本心的话，我开始敏感，那时也许我被pua了吧。
秋末，我确定自己生病了，没有症状的发病，每天都郁郁寡欢，我变成了风就能吹倒的人，以前是幻听，现在更严重了，我的记忆就像被抽出来一样，强制我看着每一个痛苦的片段，我动弹不得，耳边的声音絮絮叨叨的说，去死吧，活着干什么，你有什么用。
我像个傀儡一样走到河边，“它”说，跳下去吧，跳下去就好了，然后我开始踏出步子，也许跳下去就好了，车子经过的声音把我喊醒了，意识逐渐清醒，我不敢相信我会做出这种事，还像原来那样，我翻找口袋里的眼，然后大量吸入尼古丁，还是很浑，不行，不能这样，我这样想着，然后把烟重重的压在手臂上，烫在满是血的肉上发出“呲呲”的声音，我没有感觉，眼前甚至也开始发暗，耳边还是不断重复着去死吧去死吧的声音，也不知道过了多久，我安静了。
其实那半年我自残过很多次，但是我已经记不清楚了，所以就不多讲了。
