刚刚忙完一阵子，准备忙下一阵子。
上个月主要在两头跑地照顾家人。也是没想到一个月的时间里又发生了这么大的变故。送进医院的时候外公的精神还算好，不到一个月以后就突然走了，突然到我们三口还没来及回去看到最后一眼。差不多同时我爸也在外地住院了，我妈一直陪着，最后也没折腾出来啥头绪，出院回家准备透析。带我爸妈回家，家人一起送走了外公，大家都先休息了一下。
外公走了，我没有很难过，只是经常很想他。有时候走在路上，脑海里闪过那张慈祥和蔼的笑脸，想象着他在我小时候站在家门口笑呵呵地等着我进家门以后抱我的样子，感受那些我记忆里没有留、却一直流淌在血液里的宠爱，眼前模糊了一小片。有时候会很难过，为什么在那些最黑暗的日子里，我把这些忘的一干二净。有时候会很后悔，自己没有能好好和他远洋视频一次，没能好好陪陪他。
原来啊，告别是一件那么猝不及防的事情，我们都还没有准备好，就要和爱的人说再见。
接下来就是要和我爸的病长期抗战了。先是透析，然后是换肾，一下子要准备上百万，还不一定能花的掉，虽然不急着在这两年。留学已经耗空了家里的积蓄，无论或早或晚，这笔费用就只能自己扛下来。虽然留学前就预料到这个可能，没想到来的这么快，又和自己的问题堆在一起，一下子觉得压力很大，而我跑的实在太慢了，什么都还没有准备好。虽然没有一个人怪我，可是我知道我爸是因为我累病倒的，也许这些就是我欠他的吧，所以必须要还。
每天睁眼闭眼都是这些压力，发愁，不知道要怎么办。我知道我还要和他们相伴很长时间，只是一时半会还不知道怎么适应。
自己的状况还是那样时好时坏，眼看着开学的日子一天一天到了，不知道能不能有正常的状态回去上课。自己心里是清楚的，自己现在的状态应付课业还不是那么稳妥，可是我实在是没有时间拖下去了。唯一欣慰的是，有了安眠药的帮助以后，失眠缓解了很多，作息正常了很多，心情也跟着正常了很多。慢慢开始做事情，还是和原来一样一会儿就容易疲惫。
前阵子多方压力，发病又比较严重一些。生病以后变得对一点点压力都特别敏感，连续的压力特别容易让我感觉喘不过去来。一个好朋友说看了我的朋友圈都不知道怎么安慰我，我只好笑着吐槽说我自己对这种糟糕的状态都习惯了。发病的时候就觉得自己格外需要陪伴，可是被家事和贫穷困在了一个没有其他人的小圈子里，所以在家里时间长了依然对病情没有什么帮助。
放眼望去，生活的每个角落里都是战场，有限的兵力分散在星罗棋布的敌人面前显得捉襟见肘。最难过的一件事情是，心里一直不断在提醒自己，自己已经不是以前那个精力充沛的样子了。
会羡慕甚至嫉妒，为什么周围的大部分朋友们可以安稳地享受校园或者职场里年轻欢乐的时光，而自己在这样的困境里挣扎。看到周围好几个好友也在经历着类似的情况，很担心他们和他们家人的情况，心里更加希望不要再有更多人经历我们这样连续堆积的打击。
唯一值得庆幸的一件事情是，我终于如我很多年前期待的一样，在困难面前不再感到惊慌。仔细回头看看以前的经历，当时的苦痛已经褪色，留下的大都是深沉温暖的底色，竟然发现自己的人生是在越来越好的，即使是现在也不想回到以前的任何一个时刻。其实长大是一件很美好的事情，拥有了对自己人生的主控权，️️而不是等待被给予和被支持，然后还能给别人支持，从而获得长久的价值感和幸福感。
当我很多年再回头看去，现在的经历也许只是茫茫人生中的一个不怎么太起眼的浪花，也许充满风浪的一生本来就是我要体验的吧。贪图安稳对我来说是一件不太可能的事情，内心深处本来就是躁动不安的。我现在正站在世界的起点，世界大，生命长，愿骨子里的骄傲和倔强可以成为一生的武器，温柔平和地踏平世界的每一个角落。
