每天坚持问，我要不要去死？但杀死自己真的一切就如愿了吗？
今天看了追梦环游记，里面的家人无私的爱，想到我妈，给我一点生活费就追着我说等我挣了钱要对他怎么样怎么样……父母对孩子的爱不应该是无私的吗？为什么我就没有这些无私的爱呢？
也许，只要坚持就有转机。昨天和妈妈对视频，我告诉她自己有抑郁倾向。她的表现并没有那么野蛮。出乎意料的是很有耐心的讲解，笨拙的方式令我感动。她说，你对我恨，你表现出来，没事的。她很真诚地安抚我，谨慎的用尽自己所知，她爱我。她说：所有人都是爱你的，你不要想太多。这句话我太需要了。
也许，我真的把自己封闭在一个囚牢，不断的折磨自己，以舔舐伤口为乐。不知道这变态的心理几时形成的，
刚刚和侄子对视频，碰巧姑父也在那里，把摄像头对着他，我很尴尬，但只能继续微笑着。明显地感觉到他对我的不喜欢。我对爸爸的态度让他讨厌我，这样我很在意。他认为我是随便的女孩，挺受伤害的。但我不能改变他对我的看法，他的思想是他的思想，他的价值观是他的价值观。我并不能改变他，所以，最容易的就是转变我的心态。我在健身，在追求生理上的健康。我在看心理医生，在追求心理上的平衡。我在看书，在寻求厚实的灵魂。我有自己的事情做，过于在意他人的看法，真的特别累，那种忐忐忑忑，敏感多疑的心态，就像在海上失去航向的帆船，摇摇晃晃地使自己深陷危机。
生命的厚重，原来是由经历的苦难，欢呼的快乐，还有自身的感悟组成。无时不刻的想杀死自己，杀死不接纳的自己。为什么不接纳自己呢？我是一个女孩，二十多岁，还在上大学，单身，有活力。并不令人讨厌，朋友多到可以组建一个几十人的群。有人爱，也有想做的事，也有男生喜欢，最近想学化妆，长的也可以被称为美女。为什么就不接纳自己呢？
现在的状态不符合对自己的期望吗？那对自己的期望是什么？完美健康的身材，平稳的情绪，坚定的目标，还有正在向目标努力的状态吗？这就是最佳期望！现实中：放不下的怨恨，对自己活着意义的怀疑。还有心中的那个囚牢，为谁而立，又关了谁？囚禁着自己吗？在虐待自己吗？仔细描述囚牢：一个地下室，一片美丽的草坪，有点点蒲公英，还有黄色的雏菊点缀。黑暗的囚牢就在草坪下面。打开门进去，空荡的囚牢里只有几个铁链，在门那侧的墙拴着他们。他们哀伤乞求的眼神望着我。他们得到的则是我冰冷的眼神，冷血无情地关押着他们。囚室里很冷，他们衣衫褴褛，血痕布满他们全身，外面阳光刺眼，我囚禁着他们，也封闭了自己。
不知道什么时候放过他们。只是现在心有不甘，不想轻易地让他们走出去，不能轻易地忘记他们对我的伤害。可是啊！他们带给我的伤害真的有这么沉重吗？有时不禁怀疑自己是否把它们看的太重，怀疑自己，很想结束这样的心态，杀死现在的自己，重新来过会怎样？为什么就不能放下呢！！！接纳不了这样揪着不放的我，对自己失望，焦躁不安。
也许最好的方法是，慢慢来，慢慢的放下，慢慢的提高自己。也许，有更多有意义的事情做，这些也不用再吞噬我的心灵。当扭曲冰冷的心洞被爱填满时，我应该可以更舒服一些吧。
