看了看文献后想好好睡觉，因为明天早晨还准备去只有八度的实验室追寻试剂的最优处方，却突然失眠了。话说从16年冬天那阵失眠以后就偶尔会有睡不着觉的习惯，这是我从小到大第一次落下这个毛病，在我记忆里睡觉好像和吃饭一样是头等大事，到那次失眠后这种突发性失眠就不定时的 在12点左右造访。
我是个没什么自控力的人，也不能这么说，是根本没有自控力的人！会刷微博连续好多个小时，会喜欢上一个剧以后通宵的看……由于这个性格缺陷跟随我已经很久了，所以治疗它的办法就是把能刷的软件都卸载，这样在无聊的时候就只能无聊了，哈哈哈，就像现在，逼不得已就来写点文章，但就算这样我都从来没在特别无聊的时候看过单词或刷刷专业文章。对，我就是这么不务正业。以下是我手机能刷App一览表。
有时候实在无聊了还不想写东西了，我就瞎想，真的是瞎想。好像不对，每次失眠都是从瞎想开始的，然后为了避免自己继续瞎想浪费生命就在半夜打开手机，看看有没有什么可以消遣的，然后才是打开简书，看看文章，实在没有感兴趣的符合自己此时心态的内容就自己写一写，然而写也只是瞎写。那我就说说我一开始都瞎想什么吧，其实这个内容比较发散，因为我想的内容跳跃性很大，就像刚才我就又一次想到放假开学后我要每天规律的生活，定个日计划，每天实验、英语、看书、健身、娱乐全部都放在日程上，每个分配多少时间，坚持个两三个月以后看看自己的生活有没有变化。想完以后再告诉自己别瞎想了，反正你也做不到，我说我做不到是有理由的，因为从初中我就给自己定过学英语背单词的计划，到现在这种大大小小的计划没有100也有50个了，但好像没有一个坚持超过三天的。真的不是夸张，从来没有到过三天的，就算有也肯定死在第四天早上！与此类似的还有健身啊学习啊这些想对较好的生活习惯，比如办个健身卡4个月的，前前后后可能去的次数不超过20次，相约出去跑步肯定不会超过三天。咦～这么说我是怎么考上大学，当上研究生，保持身体没垮掉的？我这是不是奇迹，我都害怕了。说多了，我本来不是想定计划吗，当我把自己否定了以后我又想到实验做不出结果怎么办啊，明天得好好查文献了，巧了，我前几天睡觉前好像也想这个事儿了，明天我可能真的就查文献了，说到这儿我又想起来，好多事儿好像都得挺一些天，知道我自己因为没做这件事儿愧疚的睡不好觉，第二天才会去做，或许一切好的都是我这仅有的自知之明和不甘心救下的。想完文献这个事儿了我又立马想到过年回家吃点啥，我买了火锅底料到没到啊，能不能好吃，不太贵，会不会是地沟油做的，嗯……管它呢，吃了也不死人，又不是天天吃，到时候我都要下什么菜呢？木耳，蘑菇，宽粉，哎哎哎，对，说到宽粉这个，我回家就有锅了，我一定要做酸辣宽粉，想想就流口水，吃播那个人吃的太香了，对这种粉啊，面啊我就是没有抵抗力。不行，挺不到回家了，等东哥回来就让他带我去吃，先解解馋，他还有好几天才回来呢，太慢了，忍住吧，虽然现在饿的不行了。东哥，提到这个狗屎，我还真的就有点自豪了，在我20多年的生命里，和他在一起是唯一一个我坚持了四五年还没掉队的事儿，不是坚持，是喜欢。我这个人从来没有太喜欢的明星，也没有讨厌的，就像我坚定任何一个事儿有正的一面就有他的背面，人也一样，你看到的完美不一定真的就让你羡慕不已。一些看着好像让人高攀不起，让人向往的生活，有一天你真的那样过了就知道无聊和无望离你不远了。所以我从来对人和事儿没有特别大的感情波澜，唯有和他，我尽管知道他大部分的优点缺点，能理智的分析出他属于社会中的哪种人，大致估算出他未来的样子，一些好的一些坏的掺杂着，却不影响我和他在一起的决心。很庆幸我知道自己想要的是什么，而他满足了我对未来完美生活的所有想象。想到这儿，我满意的点点头，找到微信和他的聊天界面写下“我爱你”发过去，然后幸福的闭上眼睛准备睡觉。
我不知道是不是也有人想我一样会有这些有的没的瞎想，但这就是纯粹的我，没毅力，不理智，爱瞎想却总感觉幸福的女孩子。希望这样的我们都能被生活温柔以待，没事儿，就算不温柔也会被自己开导成温柔。
晚安。
