冬阳微暖的日子里我开始了念旧，自己所犯下的蠢得可爱的错误，却怎么也不及阳光可人。
从没想过会被接受的喜欢，忽然得到了回应，以为这种喜欢会有一生那么长。他说不打扰对方的生活，原来这种打扰是无所谓的存在。他说能不能为他做一些改变，比如变得漂亮一些，我以为这是为了让我变得更好，虽然这句话从他那听来很刺耳。我打开了买了很久的化妆品，原来就是等着这一天的到来。我以为我迁就着，我们就可以继续往下走。
他不来，我不去，似乎都不会将就对方了。那么就该结束了。写了长长的一段话，让结束不那么冷淡。可是他的回复：恩。才是让自己冷彻心骨。
我表白那天，他说这句话不应该由我来说。
他说要把我介绍给他朋友认识那天，似乎喜欢得到了承认。
他说在一起那天，第一次因为心底的兴奋而失眠，醒来发现不是梦。
而我说分手那天，似乎真的是一场梦而已，醒来什么也没有，却恍如隔世了。
12天，我曾见过他，而他从未见过我。
是我把你对每个人的好，当作了一种特别的存在；是我把少有的好感当成了喜欢，还毫不犹豫。不断把自己往这段感情里深深栽种，后来才发现要自己亲手终结，虽然心疼着不舍着，但是也要拼命自救。
脑海里每天都浮现着他说过的每一句话，身边的人说你的不好，而我对你却怎么也讨厌不起来。因为我不相信自己的真心付错了人，内心真的很挣扎。姐姐说我心里的不甘与委屈她明白，真好再被辜负后还有人能够理解自己。
大哥哥曾说现在分，从短期来看是坏事，从长期来看是好事。虽然偶尔自己很理智，但只有亲身面临时，早已失去自我。12天，很累，每天等一个人的消息等到很晚，每天因为他的一言一语或喜或悲，久久不能入睡，他想听的歌，我学会唱了，可现在他不可能听到了，而我再也不会唱了。我在努力向他走去，却从来没看到他向我走一步，我累了，所以停止了。
面对期末复习，久久进入不了状态。所有人给我的解答是用时间去忘记。而我选择了最直接也是最残忍的方式。我再一次鼓起勇气给他发了消息，他回了我。“删了你吧”、“不习惯多说”，就我在没看到消息的前一秒还傻笑着期待会不会有转机，可是下一秒似心被狠狠震了一下，手心冰凉，再也笑不起来了，是真的痛了。过了很久很久，整个人才有了温度，是的，卷子的最后一题答完了，该交卷了，无须在纠结徘徊。
会感谢他，曾给过我片刻的惊喜与喜悦。希望他会以后会遇到比他还狠心的人。
我想遗忘也是种天分，念旧的人总太愚笨。这场戏的剧本，只剩下了我一个人。是的，我用真心犯了一次美丽的错误，我不会忘记，因为不想要在重蹈覆辙。
我会把初心和初恋留给一个我喜欢的人也刚好喜欢着我的人，一个从一而终的人。
