人真的如果选择一条自己非常不喜欢的道路，走起来不仅是满地荆棘，沙烁遍地，你还得光着脚丫一瘸一拐的走着，而且这条路越走越窄，越来越黑暗，你也满心疑惑，不停的问自己，我想打道回府，却一直困在原地，找不到一丝光明照着前进的出口。

合理的排解方式：

不知道大家有没有因为焦虑而报复性吃很多东西，不是为了果腹，也不是馋嘴，就是不由自主的想一直往嘴巴里机械的重复塞东西，我这样持续了读研的这两年吧。现在又转为了报复性的刷着淘宝，为什么没有变成报复性的消费呢，是因为穷和抠，转向了各种优惠劵群和捡便宜群。每次为自己的每一单兢兢业业算出来的优惠而沾沾自喜，但过了两分钟后，转念又觉得自己非常可悲。这种可悲感源自于对于花钱后内心的自责，所以我每次买什么东西，一定都会给我妈也买上差不多价值的东西，买完之后自己才会觉得安心很多。

记得上次暖暖跟我说：我觉得你如果能走出来，你应该会是个很好的心理咨询师。后来自己总结了一下：

1. 我是个极其敏感的人，从小到大，我很够很准确的读懂别人脸上痛苦又或是尴尬的表情，任何一个瞬间，变脸或者跨脸，我都能很好的分辨出来。这样一种特质，渐渐自己产生了一种分析环境与人的情绪相关的直觉，更加懂得了别人内心的敏感或者痛点在哪儿；

2.我是一个同理心极强的人，典型的助人型人格，在别人跟我抱怨遭遇的不平或者生活的不忿，我当下的第一反应，是马上代入到自己身上，将她的感受与负面像一根连接线一样，传输到自己的意识中。从而同情心泛滥，总想她能马上振作起来。自己却苦于没有合理的发泄方式。但很可惜，这种同理心，我没有能够分给我父母一点，我害怕他们向我索要情绪，或者是他们可能根本没有这种想法，我害怕听到他们每一次电话里的一声声叹气，今天又是不愉快的一天，这个时候，我根本拿不出任何的一丝同情，只想逃避。

每个人情绪的发泄或者崩塌，一般都是不经意间留给了自己最不应该伤害的身边最亲密的人了吧。一直以来，可能我一直充当着别人希望我变成的样子吧，乖乖女，学习成绩好，听话。可突然有一天，身边有个亲戚跟我说：看着你的样子，我真的不希望我女儿落的跟你一样的境地！我当下苦笑，打了个哈哈过去，我现在是什么境地呢？24岁从来没有谈过一次恋爱，自己常常打趣道，追我的人对我不真心，聊了几次天，就表白；或者聊了几天，过几天就有新的对象了；其实现在发现自己的恋爱观并不成熟，成年人的恋爱并没有那么死去活来，别人也不是非你不可，缺你就活不下去。之前那种幼稚的恋爱观，可能是从小没有正确的引导吧，爱情就应该是罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台那样，实在是太戏剧化了，你我都是普通人，爱情扯不到生死的高度，可能只是无聊生活的简单的调味剂吧。再者来，自己害怕建立亲密关系，害怕对方一步步发现我的缺点，害怕最开始的信誓旦旦，被生活的琐碎击垮的一败涂地，害怕自己的讨好型人格，把他这段关系中惯坏，自己得好好把自己的性格扭转过来。随着一个个春夏秋冬的转变吧，我开始意识到，我的未来人生都是假想出来的，不论哪一种情绪，不论喜怒哀乐，你经历了才是真实的，才是属于你的记忆和人生经验，从别人口中听到的，终究只是像看剧场戏般，自己永远只是观众。自己应该鼓起勇气去面对属于自己的生活，逃避永远不能克服恐惧，直面它吧，或许也没有想象中那么难。

想来自己现在还处在什么境地呢？专业从大学到现在，学的都是自己不喜欢的专业，前景堪忧，工资也达不到曾经没被现实毒打前对于美好生活追求的高度。现在也开始劝慰自己，不过是也只是芸芸众生中普通的一员，每个人都会在这个大熔炉找到自己的位置，找到最合适自己的生活方式，人生最重要的是好好感受你在这个世界的每一天。现在信息化的时代，小红书上遍地的美女，朋友圈里比你大三个月，但是工资是你三十倍的不远不近的三表姐，这些可能会让你产生对比焦虑，但是我希望自己能够给自己定下对自己的期许，一步一步脚踏实地的去完成它，也慢慢接受自己的不完美，慢慢的与曾经那个固执的自己和解，感受每一天新鲜的空气，像被魔法棒挥洒过的天空。

我还有拥有感受这世界的一切感官，我还能思考，我在这个世界上还拥有可能没有给我做好亲密关系示范，却是这个世界上最爱我的父母，我还拥有相信这个世界上总会有属于我的绚丽彩虹，遇到他之后我的天空变得更加美丽。

今天的落日余晖很美，我有好好欣赏！