两个月以来，我做了很多有仪式感的告别。
大哭一场，丢掉所有和他相关的东西。删掉了所有的聊天记录和备忘录，为了不和他相遇，每天都会绕很远的路。
我以为这样就会忘记，他就会淡出我的生活。
事实告诉我，无畏的挣扎更加重了我的想念。
每天晚上泛滥的情绪和每天早晨清醒的自己对抗。
于是那天，我又偷偷跑去看他了。
走了很远的路，终于来到距离他只有100米的地方，假装路过。
可能连上天都看不下去了，也要插一手，却又很不巧合，如果我慢几十秒的话或者他走快一点的话，我们就刚好遇见。
满心的想见和不甘充斥着神经。回去的路上，自己都在给自己创造机会，我试着原路返回。
是啊，见到了，还是...还是那个我喜欢的样子。
他想打招呼，我慌了，我坚持别过头不去看他，结果却是身边的朋友跟他挥了挥手。
朋友说，我刚才看到他了，他一直在看你，你没看到吗?
胡乱说了句没有，继续往前走，心里已经是五味杂陈了。
我怎么可能没有看到呢，这就像是我精心策划的偶遇，我是导演啊，我心里有多难过，明明很想见，却还要装作没看见，再多看一眼，就还想拥有。
曾经有人问我，他那么不好的一个人，你到底喜欢他什么啊，他处处让你失望。
我想了想说，喜欢他二十几岁花言巧语的样子。
他的出现带动了我所有的喜怒哀乐。
跳舞机旁的娃娃，是费了很大的心思才得到的。
喜欢的青梅绿茶，跑很远的地方也要买到。
以每小时296千米的速度来找我时候的感动。
约定见面,却没有按时出现的失望。
给他送去的蛋糕，是我第一次感性战胜了理性后的冲动。
习惯一睁开眼就能看到他发来的消息。
每次试探的往前走一步都是欣喜。
以前我总想在每天的早晨见他，那是我状态最好的时候，干净的衣服，打理好的头发和精致的妆容，都是适合见面的时候。
现在不想见了，没有理由也没有身份。
是处处的失望和不经意的谎言，让我迅速的抽身远离。
我坚持不去找他，坚持不和他说话。
人们总说，所有的相遇不是恩赐就是劫难，很明显，这是劫难。
你看，先离开的是我，到现在放不下的还是我。真没出息。大概我们相识于一个错的时间，而时间给了我们一段短暂而快乐的时光，时光却又给我们上了重重的一课。
有段时间，心里有场海啸，但我谁也没说，我明白没有感同身受这一说，针扎不到别人身上，别人也不会痛。
前几天，有朋友见到他，回来告诉我说，还是老样子，只是头发剪短了。我笑了笑，不知道该说什么好，很想知道他的近况，但不是听说。
你总说不撞南墙不回头，现在好了，南墙撞了，只是有点疼。
喝完这杯我们就走吧，最近我的失眠好多了，不会再被他牵动情绪。
外面的风很大，分别的时候，我抱了抱她。
在她耳边说了句：如果不能放弃就继续喜欢吧，至少不会心存不安。
