我知道以我三十八岁的年龄考虑这个问题应该不算什么好事，从全面放开二孩政策开始，最初的狂喜到今天的梦碎了一地，我都不知道自己到底怎么想的。
从一开始和于先生想这个事情，我们也是不谋而合，在二宝问题上两个人也没考虑什么，就达成了一致意见，坚决拥护国家的政策，于是两个人意气风发的准备着实践着，甚至连去医院查体的想法都没有，潜意识里就认为生个孩子不是很简单的事吗，分分秒秒的事啊，接二连三的工作了三个月居然毫无动静，这个时候，心里开始泛起了嘀咕，不会是身体机能不好了吧，不会是于先生喝酒抽烟的缘故吧，在空想了几次之后，于是开始奔波在找中医，开中药，熬中药，喝中药的道路上。。。。。。
我在遍访了传说中的几个“神医”后，肚皮依然没有起色，于是又开始转战西医，开始了最基本的检查，结果真是大跌眼镜，原来我的输卵管双侧不通，等我从检查室爬下来时，痛的站都站不稳时，我的心里有了一丝的动摇，我已经有了我的璐宝贝，为什么再经过了十二年再来受这个罪，值得吗。于先生扶着我走出检查室，什么都没说，我的心里有了一丝丝的凉意。
把检查的结果交给医生时，我问医生“这种情况我该我怎么办”，医生说只有两种办法，一是做个宫腔镜手术看看，这个输卵管不通的原因和程度，也许堵塞不是很严重；二是做试管婴儿。再回家的路上，我和于先生说“我不想做，我什么也不想做，我受不了那种疼痛”，其实我更多不是怕疼，而是在医院里的那种恐惧。
回到家，等自己的情绪平复之后，我说我再去喝中药吧，于先生不咸不淡的说了句“输卵管不通，喝再多的中药也没用”，我知道他没有一丝的动摇，想生二宝的心意一点也没有动摇，对我有了一点埋怨。我当时心里就想“是啊，你是想生啊，可受罪的都是我”心里的埋怨和抗拒就这样一点一点地在我心里开始积聚。
自己不想背上不愿意生孩子的罪名，千般万般不愿意，我还是在检查完后的第二个月去了医院做了手术，等自己被推进手术室的那一刻，我的心里就想，不管怎么样，也不管结果怎么样，我已经尽力了，没有罪过了。手术是无痛的，在没有任何感觉的前提下，我被推出了手术室，等我清醒之后，医生说，我的输卵管只有一侧是通的，而另一侧无法打通，也许这已经是很好的结果了。
就这样身体恢复了后，我和于先生在二宝的道路上继续前行努力，但是依然没有任何的起色，这个时候，很多的朋友又建议去吃什么促孕丸，说可以提高受孕率，鬼使神差地又去买了这些前人认证过的“神药”，根本没有报任何的希望，就是图个心里安慰，吃就吃呗，反正也不疼也不痒，死马当活马医，我似乎已经麻木了，人家说什么咱就去试试，反正又不会死人，这就是我当时的真实想法。
但是，就是这种心态下，我居然怀孕了，不错，我怀孕了。
接下来的日子，就想梦一样，始终不敢相信真的怀孕了，等到验孕棒确切地出现了两道杠时，我才敢相信自己确实怀孕了。于先生急不可耐的给他的妈妈打电话，又乐不可支地告诉我的妈妈，最后就是告诉我们的璐宝贝说，妈妈要给她生个小宝宝了，璐很惊讶地问“你们不是骗人吧，我真的有小妹妹小弟弟了”，看到这一刻我的心里开始有了一丝丝地幸福感。
可是，事与愿违，幸福来的太短暂了，在五十多天去检查时，没有发现胚芽和胎心，我们不敢相信这一切，于是在六十二天的时候，我们又去了医院，这个时候检查的结果依然是没有胚芽和胎心，从检查室出来时，我的眼泪再也忍不住了，于先生牵着我的手，一边走一边说“没什么，别难过”。可我心里想的根本就不仅仅是我的二宝这件事，我知道胎儿也有优胜劣汰，不健康的孩子还不如不生，这不仅仅是对我们自己负责，更是为了孩子负责。我知道我又要去医院经历一次早已遗忘了很久的痛苦。
在璐宝贝一周岁的时候，因为意外，我曾经做过一次流产手术，那个时候的痛苦经历再次袭上心头，恐惧感也再次降临，可是我知道，这一切是无法推卸的。
写这些文字的时候，我已经做完手术半个月了，那份痛苦早已淹没在我的记忆里，不管医生说的，无痛人流没有感觉都是骗人的话还时刻响在我的耳边，我只知道自己在手术结束时，大吼了一声，护士给了我一个耳光，又去掐我的人中，一边嘟哝着说，这些年俺没见过你这样的，又是哭又是吼，我只知道我泪流面满，呼吸急促的躺在那里，一直等到于先生进来给我穿好衣服，扶我走出手术室时，医生说了句“她太紧张了”，我躺在外面休息室，肚子一阵阵的绞痛，是的，我的孩子没了，我的二宝梦碎了，我在那一刻，不知道想了什么，我就是哭哭哭哭。。。。。。
这些天，我在家休息，我时刻的在想，这个二宝梦，我到底该不该做，我是不是在以后的日子里仍然要继续，但是这份痛苦又怎会轻易地埋葬呢！
