亲爱的 你还好吗？ 中秋节回到家了吗？你是否还在异乡漂泊 因为假期要上班 上学 离家太远 没有办法回到家里陪家人们 没有回到家的你 打电话给爸妈了吗？给你爱的那个人了吗？他们还好吗？ 对他们说:节日快乐了吗？ 我想此刻在外漂泊的你 一定会很想家。每逢过节的时候 你一定少不了对父母的那份思念 长大后，很多人都不得不背井离乡 肩上扛的行囊 装着对未来的梦想 离开了属于自己的那座城市 前往了大城市 去了很多人的说有发展前途的北上广深 做着普通的工作 每到过节的时候 在外漂泊就会思乡 不知有多少人都希望 自己的生活 能过得好一点 自己可以养活得起自己 自己可以不再是让他们操心的孩子 能改变自己的历史 让父母的压力小一点 你在节假日的时候不能回家是因为自己的梦想 也因为不想让父母担心 你无时无刻都在让自己坚强 撑下去 自己的苦只有自己懂 我们回到曾经 也有些看不到未来. 却一直在前行 一切都看起来很空 但也一直在努力告诉自己 继续撑下去 继续拼命的走着 用尽全力奋斗着 这就是我们的生活。
小时候，我们一直想用力长大似乎是为了想要某一天可以独立的实现自己的梦想，是为了有一天可以逃出爸妈在家里给自己的牢笼，是为了有一天可以离开她，是为了以后不被爸妈指挥找对象，是想出去闯一闯。有一天自己终于长大了，终于踏上了去往异地的旅途，终于拍拍翅膀，头也不回到飞走了，一切终于可以重新开始。身处几百公里异国他乡，有时心里还对他们心存埋怨。不懂，为什么别人家的父母都可以从来不对自己的子女说:你要赶紧找对象，为什么自己的房东时而会和自己的女儿有说有笑的 会和自己二十多岁的女儿喝到尽兴，而自己的父母每一次打电话都要隔三差五的对自己唠叨说:要记得多吃水果，多吃蔬菜，记得穿秋裤，记得省着花钱。 唉，好烦。 唉，他们话好多。
几年前，真的不懂父母他们所说的很多话语。这几年在成年社会一直奔走 一直到处表演的我们，才真正体会到人间不易。你为了让自己可以省些工资，住在很少有人住的郊区 每天早上五点半起床 走四公里到车站为了赶山早上的第一班公车，今天十几公里奔波着。为了完成领导交给你的任务，总是熬夜学着那些你不会的东西，为了可以更好的工作。 每天睡四五个小时，眼袋重的每一次化妆都好涂很多粉才能遮住。
现在的你才十几岁，在老家上完初中就跑出来上班了，这几年，你没有像很多同龄孩子这个时候肆无忌惮的挥霍青春，你没有像很多姑娘那样，开始化妆，你早早的就背上了生活带给你的酸与苦。早早地就进入到成年人的世界里。
成年人的世界里，路不好走，没有谁的生活是容易的。
成年人的世界里，少了情绪的外放表达，多将心思藏在心里不轻易吐露，成年人的世界，要独自熬过孤单的时刻，要抵挡突如其来的变故，要面对人生的各种各样的刁难。
每个人都有特别幸运的时候，也有特别丧的时候。不经意间的一件小事，就会让我们脆弱，我想每个人都有逃离的瞬间。小时候受了委屈最简单方式就是大哭和告状。
如今我们长大了，不再像小时候那样轻易痛哭流涕，努力不再把自己的坏情绪带给任何人。但如今我发现，我们最脆弱的时候，最无奈的时候，内心里无数次想回家。独自一人，在异地 一个人吃着剩饭 心里无数次冲动想回家。
好朋友章鱼哥，前一段时间第一次一个人去北京上班，有一天偶然间和我聊天时对我说:当自己出来时，身边没有一个人自己认识的人时，有时一个人心里很烦的时候，没有人可以和自己说话。自己手上没有钱时，想买东西买不起时。周围的一切都是陌生的，前面仿佛一片空白。那时好想家，想以前多么想离开的家。自己住在酒店的宿舍里 没有安全感，没有归属感，总感觉自己不属于这里。
来北京之后周围的同事很多都是外地人，他们在北京租的地方虽然也叫“家”但我感觉更像是我们租了一处休息的地方。数以万计的北漂们，他们为了梦想，为了机会，为了尊严，为了荣誉来到了这里。在那里租住的房子就像是暂住房。那里有回忆，也有酸甜苦辣咸，但它比不上 家乡有妈妈的唠叨不停声，有她做好的米饭，有她为自己烧好的红烧肉。有自己熟悉的街道和认识的老邻居，更温暖。
听过很多朋友的心声之后渐渐发现，我们每一个人在落寞失望和最脆弱的时候，大多不是想继续迎难而上，而是躲入一个舒适区，逃避面对，逃避当下这糟糕的一切。
我想起，以前上学时 军训的往事，七天军训看似很快，但七天里的每一天 每一个24个小时 每一个60分钟 都极其漫长就好像自己度过了一年。 当最后一天回到家门口时，自己高兴的跳起来，那一刻真正放松了，真正觉得自己自由了。在那一刻，发现家才是最安全的地方，是我的安全区，我不用一直苦苦躲避毒区。是我可以被无条件呵护的地方，是我不怕犯错不怕说错话可以不遵守规矩的地方。
长大后也是这样，总会非常自信地觉得自己可以去更远的地方，觉得自己可以独当一面，自己可以什么都不再惧怕。
但还是会在某一次挫败 某一次失望 某一次情绪崩溃后 某一次和非常爱的人分手后，格外的想家。 格外的想最喜欢吃某一道美食。 格外的想寻找那种自由，格外的痛恨那种演戏，那种伪装。多么想一瞬间撕掉那副面具，卸下自己的伪装不用再看人眼色，不用再容忍那些最讨厌的人对自己的冷嘲热讽。回家就可以在爸妈面前耍无赖，可以懒得跟猪一样，吃饭时让他们叫，衣服总是懒的洗。突然觉得，能陪在那个爱唠叨的女人身旁是多么幸福的事情。
不知你有这种感受吗？发现每一次回去时，他们会提前准备许久，只为了迎接你的到来。他们会为你做很多美食，你爱吃的臊子面、咖喱饭、红烧肉、秘制凉皮、麻婆豆腐、蒜薹炒肉。 回家才发现你为他们买的吃的 买的生活用品 买的酒和保健品 和手表 他们总是不舍得用，保存的好好的，都崭新的放在那里。都可以专门摆放一个储物间上面写上自己的名字 加上几个字（给爸妈的礼物）每一次你寄送的礼物，对他们说:那个吃的要放到冰箱里，快点吃，别放坏了，蛮贵的。但回家有时候还会发现有储存了一些没有打开，你心急的问妈:你怎么还不吃，这都多久了，放坏了怎么办？那么贵。妈像个急促的小孩子跑过来说:就应该贵，也因为不多就想着给你留一些等你回来一起吃，她神情紧张的样子就好像小时候我们过年想把所有的零食都攒起来直到过年的钟声敲响，一瞬间把所有的零食全部拆开。每一次她总会看着我拆开的样子幸福满满，看着我和她一起吃的样子，现在想想一定无比幸福。 每一次为送一些买的一些杂七杂八的礼物时，他们收到礼物时，他们总会拍几张照片向你展示，你给他们买的礼物。有时候家里来熟人时，他们总会对朋友说:这是 我儿子 女儿 前一阵给我寄来的 你们尝尝 妈妈她也会把收到的礼物分成几份送给亲戚们，送给同事们让大家都尝一尝。愚蠢的我忽然明白，她是间接性想别人证明，你们看 我这 娃有孝心 真好 记得咱 娃现在在外面也不容易 不经常回家。只要她照顾好自己就好 我们也都能照顾好自己。 一点不比那些隔三差五回家的姑娘 小伙差。
我姐，她这些年一直在外奔波，这些年妈妈一直都无比为她自豪也担心着她的身体健康，每一次姐姐说她要回国内时。老妈她都无比开心，也无比心疼。因为她知道自己的女儿又要提两个非常大的箱子，到处跑。又要到处开会 到处飞。每一次姐姐给她打电话时都迫不及待的赶紧接听。和姐姐微信视频聊天时看到她瘦的样子，总会对她说:你呀多吃点 多喝水 看你嘴上又干裂了。照顾好自己。
我想所有的妈妈都懂得自己的儿女，所有的儿女渐渐长大后，他们也不再喜欢 不再对自己的父母说自己有多不易。无数次难受时 无数次想痛哭时 变成了自己独自消化 变成了烟酒陪伴后的伶仃大醉。
我想我们每一个成年人 都会渐渐从哭变成了哈哈哈大笑，许多时候马上蹦出的眼泪强塞回去，越想哭反而笑得越大声。怀揣着梦想 生活的不易 操蛋的生活 和操蛋的房租 继续把酒言欢 继续笑着前行。
我知道，爱我们的人始终会爱，珍惜的我们的人一直支持着我们。 我也知道你不容易，但亲爱的，我们不还得继续苟延残喘的活下去。我无法改变什么，我也只会慢慢变成一个老男孩 在牧马城市里跌了撞了 防不胜防的成长与继续行走。
今天是中秋，希望你可以好好休息，好好享受今天这样的假期。如果回到家，就好好和他们说说话，陪他们吃上一顿简简单单的晚饭 一起赏月。 如果你依然还在某个城市为了生活而努力，也别忘记抽时间记得给你最爱的人打个电话，他们还挂念着你。
放假过后，我们会带着更好的状态和心态回到生活，重新面对生活的压力和考验，好好奋斗和享受接下来的人生。
