10月14日剖腹产生下宝宝。我感觉这一切都像梦一样不真实，只有每次伤口和输子宫收缩液时的疼痛才觉得这一切不是梦。

宝宝生下来我住院的妈几天，因为我是剖腹产所以跟宝宝的链接真的很少，甚至没有抱过她，只是后期喂奶的时候，把她放到我的身边吃奶，喂完了就抱走。我真的很想跟孩子链接，很想孩子在我身边。

自己在住院的时候也发现自己不会喂孩子奶，不会抱孩子……我内心特别的焦虑，老公的陪产假只有15天，15天过后我必须要自己去面对一切。孩子每天晚上哭泣我内心都是煎熬，我看着孩子自己哭，我不知道怎么办，很无助。

出了院回家自己整个人也是焦虑，因为不知道怎么带孩子。婆婆和老公一直在带孩子，我看到老公带孩子比婆婆要仔细一些，还有就是婆婆带孩子的一些行为我是不接纳的。我内心知道自己没有资格去说老人说什么，因为我自己不会带孩子，她也很辛苦。我自己整天到处问怎么照顾孩子的一些问题。

  我现在很想给孩子吃母乳，但是事实我的奶水不够。之前医生来家里给我和孩子做检查说我的奶水应该够孩子吃的。自己对于这个很相信，就觉得孩子一直吸就会有母乳了，姑妈以前也是这样喂妹妹的。婆婆及老公一天都说我的奶水不够，还有就是孩子受惊了……我真的很烦这些，因为这些让我感觉到一种负罪感，都是因为我的原因。昨晚我给孩子喂了奶，然后老公拿了吸奶器来吸奶看看我到底有多少奶，结果是没有吸出多少。当时我自己真的很难受，这些天来孩子一直没有吃饱……老公提出晚上喂奶粉，白天喂母乳，我内心一直很犹豫。我内心想孩子是不是会依赖奶粉，到时不吸母乳了，自己的奶会不会越来越少，涨的奶怎么解决……我一直不回应老公建议，最后他很不耐烦。我说想晚上奶涨了喂母乳，没有涨的时候喂奶粉，白天喂母乳。老公没有说什么了。

  昨晚睡觉之前老公跟我说我从重庆回来到现在给他的感觉是这个家不是我的家，一切都是陌生的。我回答是的。他问我把他的父母当成什么，我的回答是长辈。这个答案很显然他不满意，他问我长辈和父母的区别。我直接说了对于长辈是尊敬和孝顺……很多时候在他父母那里我不能有什么说什么，这个会影响跟他们的关系，在他们面前我不可能像在自己父母面前那般肆无忌惮，因为知道爸妈会接纳我的一切……后面老公回复了一句那我们就对双方父母当成一个长辈对待，我内心有点难受，转念一想自己不一直这样做的吗？那能去怪他。

  今天早上老公对我非常冷淡，让我内心觉得很无助。自己的承受的痛，感觉没得人理解。乳房涨得不行……