这大概就是生活的感觉吧，柴米油盐，日子琐碎。

数不清这第多少个深夜一个人坐在角落里流泪。流眼泪的时候，黑天真是自由。

其实我都不知道自己哭什么，或许是因为被爸说了一顿，或许是因为最近疲惫的身体，又或许，是因为这压抑的生活。

虽然忙碌，但我一点都不觉得这是充实，除了累，我什么都感受不到。可我又没资格说累，比我累的人太多，包括我的父母。

所以他们的脾气，我要忍。如果是因为我，那就更要忍了。我又怎么资格去评判他们，拿着他们的钱，做我自己应该做的事。

可是我好委屈。我好不喜欢这样的生活。我找不到快乐。我一直觉得，生活很浪漫，后来我更喜欢一句话，活的太清醒本就不是一件浪漫的事。

可我又不能不清醒，我也想做个幼稚的小孩子，而不是总被夸懂事的大人，我也才二十岁，可我早已失去了我自己。

我忘记了什么是大笑，忘记了什么是热爱，甚至忘记了自己喜欢什么，忘记了自己最原始的模样。

我好累，我没资格说累。这是我第一次无比想逃离这个世界，我的家，我第一次觉得不再那么温馨，更多的是心酸。

生活所迫，我们都很累，我也想有一个被铺好的路，可是我没有，所以我注定要面对焦虑。

我也想停止内耗，保持自信。是，我每天端着架子做这做那，像极了大家闺秀，很有教养的样子。

事情做多了，就成了义务。

我没有朋友，我的朋友都因为我对她太好而疏远，或是因为别的。总之我的好，没人记在心里。

今天有小孩儿说，姐姐你真漂亮啊，那一瞬间真的好高兴。可是就那一瞬间，快乐就没了。

漂亮有什么用啊，小孩子的一句话而已。漂亮不能当饭吃，漂亮也不能让我睡个好觉。

可我还是感谢那个小孩子，真正愿意肯定我的人太少了。

我好累啊，像是累哭的吧。我不喜欢现在这种生活，我也不知道，我还有多久才能逃离。

逃离什么，我真的不知道。我只知道我真的没有选择。而且往后的十几年都是这样。

我什么时候才能长大啊，好像是长大了，某种意义上来说又没有。

我曾听过一句话，我之所以这么脆弱又敏感，都是因为我太顺了，接受不了挫折。

我确实是太顺了，因为太顺，我学会了喝酒，学会了打架，学会了报喜不报忧，学会了假笑。

有时候笑的连我自己都相信了，我还真的相信我有多开心。

可我又没资格说我不开心，我有什么权利呢，我只能微笑着劝自己乐观。

毕竟我不乐观，我一直哭，什么都改变不了。最多，也就是第二天眼睛肿了而已。

我已经很久没在十一点前睡觉了。上学之后，我上的课，也足以让我筋疲力尽继续失眠。

我不知道曾经的我在哪，我只是在这个独一无二的世界里，努力的活着。

活的好不好已经不重要了，有时候真的觉得，只要活着，就是好的。