前几天听了镜子练习中创伤这节课，听完课之后我的心情很复杂，一时间我想不起来我童年的梦想，我就在努力的想努力的回忆，我想起了小学时有几件事记忆深刻的事，小时候我总是觉得自己不被爱，小时候我总觉得家人爱姐姐多一点，姐姐喜欢喝米汤，然后妈妈每次做米汤的时候我就特别讨厌和反感，那时候我很嫉妒愤恨姐姐得到的爱。
现在我长大了，我依然不爱吃熬制米汤以后的米粒，但我释然了，我觉得是自己不喜欢米汤中米粒的味道，与爱无关。
还有件不被爱的事情让我觉得受到伤害很深的事情是我的爷爷对我叔叔家的孩子（我的哥哥）以及对我姐姐的关爱。那时我在上高中，我上的是三高（三高在我们这里属于不太好的高中）我姐姐和我叔叔家的哥哥上的是一高，一高是我们这里的重点高中。三高和一高基本上是挨着的，而且两所高中都是寄宿制的高中。那时我爷爷经常做些好吃的去给我姐和我哥哥送午餐，每次我爷爷路过我们高中的时候从来没去看过我，也没给我送过午餐。我那时心里没有太多的愤恨和嫉妒，但就是心里隐隐有点不舒服。然后觉得自己在学校也挺孤单的，没有真心好朋友，总觉得别人不喜欢我，讨厌我，我对周围人也充满了敌意和偏见。还有就是想努力学习，通过好的学习成绩去证明给别人看，让别人知道了解自己是优秀的，让家人重视认可自己，让自己有存在感和价值感。可是我很努力的去学，但英语和数学这两科成绩不好，而且课堂上老师讲的知识点有的自己听不懂。尽管这样高中时我的成绩一直处于班上二十几名，当时觉得自己考大学也没啥希望（现在回想当时的自己太轻易放弃了，也对学校带有一种学校学习氛围不好，考进三高的孩子们都是成绩不好的学生这种偏见，然后自我定位也是觉得自己考大学肯定没啥希望了，就放弃上高中，不再上学了。）不上学以后我就去学校代课，然后慢慢的一直在代课，现在还是在代课。
高二上完以后，就踏入社会去学校代课是为了圆自己的一个梦想，因为在小学阶段我的成绩基本上都是班级前五名然后到初中我的学习成绩基本上都是在班级前十名（当时考高中的时候分数距离重点高中二十几分，然后如果上重点高中喽需要掏择校费我家人没有掏钱，我就没去上重点高中。当时没有上重点高中这件事对我的打击很大，现在提起心中仍然隐隐作痛和遗憾，作痛和遗憾的原因是在思想上自己把自己放弃了，当时对自我的定位不对）。我喜欢当老师，然后就一直到现在仍然在代课。
这两件事是我的一个心灵创伤，现在想想人生有很多选择和机会，关键在于自己选择什么样的方式去走完这一生。这两种创伤是当时年幼无知的自己按照“活的方式去想去生活的” 现在我明白了在不同的年龄段和场景下要学会自我定位，要学会肯定认可自己接纳自己爱自己尊重自己，尊重别人。遇到困难要有不放弃不抛弃自我成长的念头才行。我要活在当下，每天有意的觉察情绪，学会控制情绪，通过不断的学习，学会接纳解压化解消化自己的坏情绪。活在当下，我要按照想的方式去活，我会加油努力的。
