清晨，又如往常一样5点多醒来，7点开车去上班。在路上，脑海里再次浮现出那句自我审判：“你还是过不了自己这一关”，声音始终清晰如刀刻，刺得心口隐隐作痛。是啊，本来已经抑郁地请过假，想要好好地歇一歇，可还是又惯性地走着每天熟悉的路。放不下，始终还是放不下。
抑郁如影随形，不知何时已悄然爬进我思想的每一个角落，将回忆染成一片灰暗。它翻箱倒柜般淘出过去的点点滴滴，一遍遍在我眼前播放、放大，仿佛那些纠结的郁闷是铁证如山的罪状，而自己，早已在心灵深处被判处了无期徒刑。
我的责任感，原本是督促前行的力量，如今却扭曲变形，成了拴在心上、沉重如山的镣铐。我总将世间所有重担都扛在肩上，揽尽一切可能的过失，仿佛成了世界的唯一责任人。朋友一句无心的话语，我竟也思虑辗转，懊恼是不是自己做错什么的影射；家人微蹙的眉头，也能使我辗转反侧，惶惶然反省自己是否哪里做得不够周全。我不断鞭策自己向前，内心却早已透支得千疮百孔，步履蹒跚如负枷而行。这无边无际的自我苛责，终将生命的热度也压榨得冰凉了。
反思本为明镜，如今却成了日日撕开伤口的利刃。每一次“反思”，都不过是在业已鲜血淋漓的伤口上反复翻检，痛楚中竟仿佛寻得一丝病态慰藉。我不断质问自己：“为何没能做得更好？”却从不曾真正宽宥半分。这哪里是反思？分明是清醒着对自己施行的凌迟——那些本该放下的往事，本该坦然的心结反而在反复舔舐中愈发尖锐深刻，终于凝成心上难以撼动的顽石。
但，人终不能永困于自我锻造的牢笼。那日我鼓足勇气说出心里的烦恼，发泄自己的委屈和愤怒，我有一种解脱，豁然开朗的感觉。那简单而自在的坦然，如一缕微光，蓦然照亮了我心中那个幽暗的角落：原来“普通人”，竟都拥有自由选择、坦荡面对的权利。
我忽然悟出，所谓“过关”，并非必须战胜自己，而是首先得重新认识那个被自己扭曲妖魔化了的自我——那才是真正该拆解的关卡。
我开始尝试区分责任感的边界，认真列出“可控”与“不可控”的事项清单；当自责的声音再次咆哮，我便尝试用“第三方视角法”将其转述为朋友的遭遇，于是那声音竟渐渐显出了过度苛责的原形；更重要的，我每日郑重赋予自己一次“原谅的仪式”——允许自己撕掉一页写满自我审判的笔记，对着镜子清晰说出：“今天的你，已经足够好。”
那堵横亘心头的关隘，并非靠硬闯猛攻才能逾越。当你不再执着于“闯过”，而开始轻轻拆解其砖石时，高墙便渐渐显露出裂缝——原来它们本就不该是堡垒，更不该是囚牢。
在心灵深处，我们常为自己设下重重关卡，筑起高墙，挂上严苛的审判之锁。而所谓解脱，并非要我们如勇者般拼尽最后一丝力气去攻克它；那钥匙，恰恰在于重新审视自身，在于学会将责任妥帖安放，更在于最终敢于接纳真实的自我，宽恕自己。
其实你的身体你的心早已经告诉你怎样去选择，可你有那么多舍不了、放不下的东西，有那么多的顾虑和恐惧，又怎么能过得舒心？
